GordenBlog 2 - El Regreso

De toros, motonetas y sotanas - La historia de Hernán Gense

2010-09-19T16:26:00.004-03:00

De las grandes historias que alberga nuestra provincia, una de las menos conocidas es sin dudas la de Hernán Ignacio Gensette, "El Matador de Burzaco".

Poseedor del fuego sagrado desde la cuna, sus padres lo tapaban con una mantita roja, lo que de alguna forma sería una de las posiles razones de su temprana afición por las corridas de toros.

Apenas superado el necesario período de aprendizaje necesario para que un niño comprenda mas o menos la realidad que lo rodea, Hernán descubrió la televisión, que sería la base de su formación profesional. Gracias al gusto de su madre por las novelas mexicanas, Hernán aprendió a interiorizarse desde pequeño en los ires y venires del oficio de Torero. Ya a los 3 años, Hernán pasaba mas de 18 horas diarias pegado a la caja boba, puliendo su saber con documentales, novelas, programas especiales sin Paenza, películas de Cantinflas y biografías relacionadas a su área de interés, que incluían la de Don Ramón y la de Felipillo Saldívar, de quien nos ocuparemos en otra oportunidad.

Durante los 3 años de jardín de infantes, demostró su maestría toreadora, o sea, se la pasaba esquivando a las maestras con un trapo colorado al grito de "Oleee". En este sentido, se lo puede considerar un adelantado y un pionero, pues gracias a estos tempranos logros miles de hombres aprendieron lo bueno de esquivar maestras jardineras, que sin ánimo de ofender, vienen cada vez mas pelotudas.

Para cuando entró en la primaria, Hernan ya vestía su uniforme a la usanza española, que había sido cuidadosamente cosido y adornado por su madre Helga Ortúzar Gensette. Se paseaba orgulloso, con galanura pese a su corta edad, por el patio de la escuela Normal 3 de Burzaco, ostentando el título de "Toreador Profesional" entre sus maestras. También ostentaba, entre sus compañeros, otros títulos: "El Puto ese", "El chico raro vestido de colores", "El hijo de Pedrito Rico" y "Monseñor Culo Apretado", aunque estos últimos no le daban orgullo.

En quinto grado tuvo la primera de las tres revelaciones que le afirmarían que su destino era ser torero: en una discusión con un compañero nuevo el primer día de clases, el inadaptado le revoleó una silla por la cabeza que Hernán puso esquivar con galanura en un "oleee" generalizado. En nombre de ese compañerito: Albertito Toro. Luego llegarían a ser grandes amigos.

Terminó abanderado la primaria, y cursó sin grandes problemas la escuela secundaria. Cabe mencionar que su manía por los trapos rojos y su apego por las prendas de torero hicieron que la única escuela en aceptarlo fuera el Hammerdschmit Gay College de Burzaco, un bachiller masculino con orientación en plástica, manualidades y cabeceo de ombligos. En dicha escuela todos eran muy aplicados y estudiosos, menos por cuestiones académicas que por llegar pronto al viaje de egresados.

A los 18 años, de sorpresa, el padre a quien jamás había visto volvió de un largo viaje al que había partido dos años antes de que Hernancito naciera. Haciendo cuentas, llegó a la conclusión que sería la segunda afirmación de su predestinada relacion con el mundo de la esquivada y de los cuernos.

Ávido de perfeccionarse y al fin poder poner en práctica sus saberes, emprendió un viaje por toda latinoamérica junto con un compañero de la secundaria, para embeberse de distintas técnicas y nuevos acercamientos al torerismo profesional. Dichos viajes se conservan plasmados en uno de sus dos trabajos escritos, "Diarios de motoneta". Su otra obra literaria, de índole más personal, se llama "Dos putos latinoamericanos", y su texto hoy se ha perdido.

Más de diez años duró su aprendizaje, que incluyó desde prácticas en plazas de toros mexicanas hasta un acercamiento Zen al torerismo de la mano de un Gurú del Tibec, que andaba de vacaciones en Macchu Picchu. Al fin, Hernan estaba listo.

Volvió para demostrar todo lo aprendido en su tierra natal. Y es aquí donde se encontró con un hecho que no había tenido en cuenta jamás: en Burzaco no hay un puto toro, ni en mil kilómetros a la redonda.

Sin esperanza y sin fe, se dió cuenta de que para sufrir han nacido los varones. Desgraciadamente tampoco era muy varón que digamos, así que perdió toda gana de vivir. Se recluyó solo y triste en un convento de curas, de la congregación "Dejad que los niños vengan a mi, mandádmelos bañaditos", donde se dedicó al celibato con el nombre de Hermano Gense Tenticuatro.

Un día como hoy, finalmente, salió de bañarse con las patas aun enjabonadas y se resbaló en la escalera, sufriendo un accidente que le costó la vida. Algunos historiadores consideran el hecho de que se mató envuelto en una toalla colorada como la tercer afirmación de su destino: Matador.

Hoy se conserva en el Museo Nacional de Burzaco su sotana agujereada, el manuscrito del relato de sus viajes, y su motoneta maltrecha con asiento banana.

Desde aquí vaya nuestro humilde homenaje a uno de los próceres menos conocidos pero mas pelotudos de nuestra patria grande y soberana.

Volveremo volveremooo....

2010-08-30T01:59:00.002-03:00

Después de un no tan breve pero tampoco tan merecido descanso, volveremos. Cuando, no se, pero pronto seguro.

O casi seguro.

Que se yo, eso va en cada uno, vos fijate y evalualo.

Albricias!

2009-11-23T17:36:00.001-03:00

Bienvenida a la Argentina (y al mundo)

SOFIA DRAVEN

Artista exclusiva del Gordenblog.

Y dijo Socha.... (II)

2009-09-27T03:20:00.002-03:00

...

"Tengo la teoria de que todos los que fuman camel son unos pelotudos galopantes"

Y dijo Socha....

2009-09-24T19:29:00.002-03:00

....

"Por más que tenga una hija... para mí que es puto"

Ay.

Aviso

2009-09-15T09:37:00.002-03:00

En las necrológicas, el Gordenblog informa a la población que nos abstendremos de todo chiste relacionado.

Muchas gracias.

En orden aleatorio

2009-09-11T11:55:00.007-03:00

A mi vieja. A mi viejo.
A aquél que no veo hace 13 años y sin embargo sigue siendo uno de mis mejores amigos.
A mi hermano.
A pocho, abuelazo.
A los pibes de siempre.
A los pibes de hace tanto.
A las seños Betty, Mecha y Gabriela.
A la que me dijo pelotudo cuando tenía 14 años, y tenía razón.
A la que me dirá pelotudo cuando tenga 50, que también tendrá razón, seguramente.
Al borracho de aquel bar que me contó los secretos del universo.
Al profesor que se cagó en el programa para vernos reír aquella vez.
Al preceptor que me tapó tantas giladas, pero me cantó la posta cuando lo tuvo que hacer.
Al pibe ese que vi que no tenia para morfar y le dio un cacho de pan a un perro.
Al que allá hace mucho tiempo me afanó, y me dejó la guita para el colectivo y los documentos.
A quien compartió conmigo demasiadas cosas, y se desvanecieron y desgastaron.
A la que no compartió las suficientes.
A las que lamentablemente me echaron flit; a las que por suerte me echaron flit; a las que recibieron de frente el flit echado.
Al loco de voz finita quien en su café con leche descubrió la entrada a otro mundo.
A los autores de los lugares que frecuento.
Al gigante que destila sabiduría de la que sirve.
A mi biblioteca breve pero queridísima.
A doña Carmencita y su gomera.
A unos pocos colegas.
A los que alguna vez fueron mis alumnos.
A quienes no dijeron ni gracias cuando hice milagros para salvarles las papas.
A los que sé que por mí se juegan la vida, y saben que me la juego por ellos.
Al nene aquél de Brasil que le enseñó al tipo del restaurante lo que es compartir lo que se tiene aunque sea poco.
A quienes me ven rajar y les importa.
A quienes me verán llegar y lo notarán.
A quienes ponen fe y ganas en una iniciativa formidable aunque tengan todo en contra.
A las banderas de las cagadas que uno se ha mandado.
A las nostalgias del futuro, confluencias de caminos que se buscan hace vidas.
Al tipo ese con quien tuve un gesto que no me costó nada, y que me buscó durante un año sólo por la decencia de decirme gracias.
Al choripán al lado del río, pese a lo que pese.
A quien compartió conmigo tanto tiempo valioso, y lo sigue haciendo, y entre ensaladas de grafemas y malabares del alma me dió y me da algo tan invaluable como ella misma.
Al que el mismo dia en que lo conocí me dijo "si vas vos, yo voy", y me acompañó en un viaje larguísimo a pata por lugares inhóspitos, cuando los demás se arrepintieron y se volvieron.
A los que se juegan por lo que aman y disfrutan.
Al bola, maestro del robo, el engaño, y el cariño incondicional.
Al mate con charla en la plaza aquella de Quilmes y frío.
A los chicos de Ezeiza, a los de Lanús, a los de tantos lugares dispersos.
A esos que fueron tan soberbios que no se bancaron salir segundos ante un pendejo.
Al que frenó de golpe y le chocaron el auto, y lo primero que hizo al bajar fue ver si el perro había zafado de la atropellada.
Al botellero que me dio charla en un viaje de dos cuadras en el carro, cuando me desperté sin saber donde estaba.

De todos aprendí, aprendo y/o aprenderé. A todos, feliz día.

1/8

Otro al hilo

2009-07-04T19:14:00.003-03:00

Ni me acordaba que el post anterior habia rondado por los mismos barrios que este. Pero bueh.

Recien me entero, Diana; la verdad es que te conocí un par de líneas nomás, pero lo importante es: mandale saludos a tu viejo, y decile gracias, che.

Listo. Restinpís Diana.

(self)Kill Bill

2009-06-05T09:03:00.004-03:00

Me acabo de enterar. Una lástima, por algún motivo me caía bien este tipo. Y bueh, andá a saber.

En otro orden de cosas: no me sorprendería si de algún modo De Narváez usa esto para enfatizar su condición de tipo de pueblo.

Otro cacho de cultura

2009-04-27T12:04:00.004-03:00

De los géneros musicales es la ópera quizás el más completo. No es secreto que grandes como Verdi, Rossini y Wagner compusieron obras magistrales que ya son inmortales.

Quizás no tan conocido fue Abud Parmalat-Singh-Badalá, autor indio (era Toba) de una de las mas magistrales óperas del siglo XVI, aunque algunos afirman que no fue hasta el siglo VXD (e incluso el DLL o el PHP), que su obra trascendió fronteras. La ópera más recordada, y que nos ocupa hoy, de Parmalat-Singh-Badalá es "La creación del mundo", o Génesis; parte de su ciclo de cinco óperas "El Pentateuco según George Michael".

A continuación, y para que aprendan, ignorantes de porquería, un video de la representación de la obra en el Palais de Papel Glasé, precedido por un resumen del argumento tal como figuraba en los programas de la época.

Resumen del argumento:
"
La obra se inicia con una breve escena de la creación: la dama blanca refleja el universo virginal, primigenio, en una danza leve y sin rumbo hasta la llegada, de entre los vapores de la creación, del galán, quien representa en esta escena el orden y la potestad divina, deidad de campera y gafas del palo.
Inmediatamente, el galán toma su posición como líder y motor del movimiento universal, al frente de un ballet de teletubbies, bailando todos juntos "Sopa de Caracol", en versión de Wilkins.
En pleno Watanericonsu, se acerca la virginal damisela, insinuante, y baila con un ballet femenino que representa el flan, metáfora del alimento primordial que tiene todos los nutrientes y (por asociación) del carácter móvil de la vida.
La atmósfera se llena de sensualidad, con incesantes galanteos entre la Tierra virginal y el Dios verbo, hasta que se produce el instante en que se infunde entre nuevos colores soplo de vida, poderosamente representado por la coreografía majestuosamente ejecutada por la barra brava de Argentinos Juniors.

Inmediatamente aparece la hinchada de Peñarol, que representa la infancia del mundo, los primeros momentos de la tierra ya bajo la potestad del dios; esta niñez del mundo se refleja en los tiradores del ballet del club Uruguayo.
En esta etapa, todo es bueno y lindo, la tierra y la deidad son uno solo, todo se comparte; la Tierra agita las tetas como ofreciendo alimento a la deidad, que a su vez responde premiando su fieldad con una danza feliz.
El climax de este movimiento llega un instante despues de que el galán le toca el culo a la damisela, cuando se entrega el universo todo a un baile enérgico y alegre que representa el incesante bailar de los astros.

Pero el equilibrio no puede durar mucho; pronto el dios cambia de campera como cambia de voluntad, y a la tierra se le fue la virginalidad al carajo. Ambos siguen juntos pero se separan, indecisos: es la adolescencia del mundo, lo que se refleja en sendos ballets, uno vestido con pescadores y otro con la camiseta de manga larga por abajo de la remera, como un adolescente pelotudo.
En esta etapa, la tierra reclama al dios, y este responde dañando al mundo, lo que se representa por el mordiscón en el cogote.
Aislados, cada uno por su lado, la tierra y la deidad resaltan su individualidad obteniendo una alegría efímera; la tierra sonríe como Barbara Streisand en "Hello Dolly", y el dios aprende la grulla como en "Karate Kid": se han diferenciado claramente los gustos de uno y otro. El punto cúlmine de esta etapa es el ballet al estilo Bolaños, donde al dios le da la chiripiorca y a la tierra le da la garrotera.

Pese a todo, aprenden a soportar sus diferencias porque se necesitan uno al otro; y se seducen a distancia en un contrapunto inmejorable, donde es de destacar la coreografía de la hinchada de Rosario Central. Es, ya, la madurez del mundo; la tierra vuelve a orbitar en torno al dios, y este le cabecea las tetas.
Todo es alegría otra vez en el universo, el dios y la tierra vuelven a transitar juntos un camino de barro y los teletubbies vuelven a esparcir felicidad en toda la órbita celeste.

Llega el final de la obra, abierto, con los teletubbies bailando en un plano inclinado (referencia a Galileo y, en consecuencia, a la ciencia humana, que la deidad acepta y respeta), y así emprenden nueva vida ambos dios y mundo, tomados de la mano, hacia un porvenir venturoso.
"

Guarning

2009-04-22T02:59:00.001-03:00

Cualquier semejanza con algun jefe de gobierno municipal de por ahí, pura coincidencia nomás.

Nunca nunca...

2009-04-12T02:20:00.001-03:00

... haga caso a una novela si el autor es un tipo que usa pollera.

Más musiquita, nomás

2009-04-09T02:57:00.003-03:00

Viendo que en el poste anterior puse a don Gillespi, vamos a poner ahora a otro don que suena igual y se escribe parecido.

Mister Dizzy Gillespie y orquesta, con un invitado, un tal Luis.

Gillespie+Armstrong. El hombre de los paraguas, para mostrar que la musica que nacio en la cuenca de Mississippi bien podría haber nacido en Asunción.

Musiquita

2009-03-30T05:09:00.001-03:00

Mi coterráneo Gillespi x2

Rey charles:

El Amor total:

Juego para el verano

2009-03-09T22:41:00.003-02:00

Buenas.

Para festejar al mismo tiempo el cumpleaños de papá y de Ismael Serrano, y como para volver un poco a poblar la internete de cosas realmente importantes, un jueguo para el verano.
Ideal para quienes son tan enfermitos que se llevan la laptop a la playa. Y para los que son aún más enfermos, y entran a este lugar.

Deje respuestas en sus comentarios; el ganador se lleva una canasta familiar cortesía de Almacén "Alfred" y dos entradas para el show de los brasileros esos que tienen una sabana grandota que la tocás y te redimís.

Encuentre las 7 diferencias

El hombre que se robó Florida

2008-12-30T15:15:00.002-02:00

A continuación, y como para cortar un poco la serie de posts titulada "cosas que me rompen soberanamente los huevos y me hacen quejarme como un viejo choto", un videito sacado de The Drew Carey Green Screen Show, un programa que creo no llegó a verse acá.

Con muchos de los integrantes del show de improvisación Whose line is it anyway?, la idea del programa es sencilla pero efectiva: gente improvisando situaciones en base a sugerencias del público, delante de una pantalla verde. Más tarde, en postproducción, animadores crean un ambiente y lo superponen sobre la pantalla verde, dando relato visual, profundidad y contexto a lo que los actores están escenificando.

En este juego en particular, la consigna es tomar una sugerencia del público y transformarla en el eje de una historia. Uno de los actores oficia de "director", señalando uno a uno a los demás, quienes tienen que seguir la inventando la historia a medida que son señalados.

El resultado es un cuento hecho entre todos, improvisado en el momento y con continuidad.

Los actores: Drew Carey como director, y los narradores son Colin Mochrie, Chip Esten, Kathy Kinney, Brad Sherwood, Greg Proops y Jeff Davis. Los subtítulos en español los agregué yo, están bastante decentes considerando que me puse a traducir el video como a las 5 de la mañana despues de laburar como un loco lindo. Lo único, no se me ocurrió una construcción análoga a "merry istmus", la última línea del cuento, así que lo traduje literalmente.
Si usted sabe inglés, señora, se verá muy recompensada por el color de las voces y el tono de la narración. Y si no, igual entiende la historia.

En el mismo programa había juegos mucho más graciosos, todos juegos de improvisación, claro, y quizás algun dia suba alguno.

Por qué pongo esto?

Por varias razones, a saber:
-Tengo toda la temporada en video, y algo tenia que hacer con eso.
- Estoy convencido de que la animación de esta historia la hizo el genial Bill Plympton,
- The Green Screen Show tenía cortina musical de Manu Chao, cosa rara en un programa yanki,
-Soy admirador de varios de estos pibes,
-Este verano arranco con teatro de improvisación, como para aprovechar la demencia intrínseca en algo productivo,

Y la razón más importante de todas: Se me canta.

Sin más preámbulos: la historia del hombre que se robó Florida.

Feliz año.

Have a Merry Peronistmas

2008-12-24T08:07:00.002-02:00

Felicidades, compañeros.

Que Papá Perón les traiga alegría y derechos sociales y laborales.

UAP

Q.E.P.D.

2008-12-20T13:12:00.002-02:00

Descanse en paz, Manolo.

Veo mal, o...

2008-12-10T02:54:00.005-02:00

... tirar una tonelada de trigo a la calle es una forma de protesta tan pelotuda como tirar litros de leche, fruta, etc?

Pregunto, quizás sea yo el equivocado, pero si tenés morfi para tirar, entonces no estás tan mal. O sí, pero si preferís tirarlo al suelo en lugar de regalarlo a quien no lo pueda comprar (que está mucho peor que vos) y que no tiene para comer, entonces quizás y sólo quizás sos un poquitito hijo de puta y merecés que te vaya como te va.

O sea, hasta en los niveles mas básicos de organización, léase la casa propia, cuando uno no precisa algo lo pone en la calle para que se lo lleve uno que lo quiera o lo necesite, por qué la hijoputez de tirarlo para que no lo aproveche nadie mas? Y peor si es comida.

No sé, pero una de las cosas que enseña la nona al pibe precoz es: "La comida no se tira, con la comida no se juega".

Querés protestar? Tirá piedras. Quemá un tren. Rompele las pelotas a miles de ciudadanos que no pueden pasar por una arteria importante porque se te canta a vos reclamar de esas maneras. Todas esas cosas son menos ofensivas y menos hijoputas que tirar el morfi. Y son igual de inútiles como protesta, así que no perdés nada.

Además... no te das cuenta que agrandás y diseminás tu nombre y tu figura para la campañita que hacés (o vas a hacer inevitablemente en breve) si en vez de tirar grano, fruta, leche, etc., lo donás a comedores, escuelas, barrios que lo precisen en el interior, ese mismo interior que decís defender? Las familias te van a agradecer, o al menos van a agradecer al cielo y mil y un santos de todo tipo y color que tienen un plato de algo que sea comida. Y hasta tal vez te votan la próxima, quien te dice.
No sabes a quien darselo? Donalo a las naciones unidas, hijo de puta, pero no lo tires.

Dejate de joder. Defender el país? Tirando morfi? Y como defendés a tu señora, yendo de putas? Porque el razonamiento (o la falta de) es equivalente.

Dejate de joder. Déjense de joder, oh tamberos inconformes, oh tropas de Deángeli, oh fruteros rionegrinos. Protesten todo, reclamen lo justo. Pero no sean gorilas, no tiren comida.

Y si tienen ganas de tirar, tírenme un rato la goma, forros.

Atte;

Otro de los ocho.

PD: Me acordé de la pregunta que hizo Bater hace poco.

La vita e bella

2008-12-06T10:46:00.005-02:00

Siguiendo con la serie cortísima de postes sin demasiado ingenio, sentido o talento fotográfico, acá está una breve historia en dos actos.

Acto primero - Lo que sale de mi parrilla

Acto segundo - Lo que sale de mi higuera

Acto seguido, una reflexión sobre la vanidad del higo que quiso ser pera y sobre lo efímero de los matambres.

Cae el telón y concluye la obra.

El dia que Palito Ortega conoció a Gardel

2008-10-26T20:35:00.003-02:00

...o mas o menos.

Julio Sosa, el varón del tango, junto a Beba Bidart, luchan contra las huestes gorilas del clú del clan, en una producción que debe haber salido de un sueño húmedo de Silvio Soldán y/o Pipo Mancera.

Y viva Lech Wałęsa!

2008-10-25T18:13:00.003-02:00

Ska + milanesas = comete las uñas.

Bailen, putos!

Cosas chiquitas que son gigantescas

2008-10-22T10:29:00.003-02:00

Ayer alguien muy, muy querido me mandó este mensajito:

"Tu escrito es genial. No tengo calificativos! Te guió Petrarca!"

Y que quieren que les diga, muchachos, estas cosas me ponen bien. Muy bien.

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PD: Cómo que quien es Petrarca, hicnorantes!

Mandame fruta (y flor, y perro)

2008-10-14T18:39:00.004-03:00

Lluvia, primavera, felicidad y un inexplicable deseo de mostrarle a todo mundo lo malo que soy sacando fotos de cosas verdes (artista invitado: Signore Doggini).

Jazmín: el paraguayo tricolor

Níspero cachuzo

La vacía Morera Blanca, y su dama la enredadera (que secretamente está enamorada del muro)

La repletísima Morera Negra a una semanita de colorearse

Flores de manzano (no confundir con ex-intendente de Capitalia)

Maaandariiinas campeeestreeees.... peeerfumadas de azahaaar.... turirurú

Higo turco

Mi parra

Mi perro

Listo. Hasta lueeego.

Otro post nerd (pero menos que el otro)

2008-10-10T03:30:00.004-03:00

Señores y señoritos, y señoras y señoritas y señoronas y todo individuo señoriforme:

Le pasó alguna vez que postea en su blog y el post nuevo no le aparece? Y no notó que eso parece ser al azar, pasarle a veces con su propio blog, y a veces con los de los demás habitantes de la Blogonia soberana? Pues bien...

... deberá hacerse tres preguntas:

1- El blog que parece no actualizarse... está en Blogger?
2- El ISP (proveedor de internéc)... es Speedy de Chotofónica?
3- Hay algún usuario que SI puede entrar al blop en cuestión?

Si respondió afirmativamente la terna completa, ya tiene a quien echarle la culpa: al parecer, los DNS de Soretefónica no limpian su caché (pero bien que le cobran un cachet), para algunas páginas de blogger, quizás por estar así de locos haciendo una jodita a fulano o a mengano, o quizás a sutano; el suyo, mi tano no se banca una joda.

El problema parece ser un coso que anda toma en cuenta la conjunción de IP y dominio, porque con algunos blogs hosteados en un servidor de Blogger con otra ip esto no pasa, y donde pasa se puede "solucionar" cambiando el dominio.

Usté dirá: "Ay! Ayuda! Ayudemén, que si no veo X blog me muero! Jelp! GELP!, CASLA! AFJP", y yo le responderé: No se muera aún, si no ve sus actualizaciones pruebe de nuevo, pero ponga un "www." adelante de su nombre de dominio, justo despues del "http:" con las dos barritas, que no son parientes de José Barrita, ni de un elefante.

Será justicia.

Atenti

2008-10-05T09:40:00.003-03:00

Revisando me topé con un post de la compañera Baterflai que requiere la atencion de todos, especialmente de los que (como yo) no estaban enterados.

Lisa y llanamente, Sofía es una nena que no está donde debería estar, que es con su familia, porque "desapareció". Ahora bien, para encontrarla, es necesario abrir los ojos porque puede estar en cualquier lugar, Argentina o no.

Como la naturaleza de los blogs es mudable, y cada vez que uno postea el contenido anterior se va para abajo y queda lentamente relegado al olvido de casi todos, se me ocurrió hacer eso que ves al costado, así podés ponerlo en un lugar bien visible de tu blog o página y no "enterrar" todo con el contenido nuevo que vayas agregando.

Es una boludez que no toma nada de tiempo ni te ocupa nada de espacio de código, y ciertamente en blogs limitados como este no hará diferencia, pero puede servir para difundir la causa en blogs con gran tráfico, y para que los visitantes abran el ojo y agudicen la atención. Uno nunca sabe.

Ahora, como para quejarme de algo: La Nación y Clarín podrían haber hecho algo así de simple por socas que valgan la pena en vez de preocuparse por publicidades flash invasivas e insoportables sobre pasta congelada, no?

Otra vez, atenti.

Pepe mete púa a la veleta casta

2008-10-03T11:45:00.001-03:00

Post nerd

2008-09-29T03:20:00.006-03:00

Lectores estables, no me puteen. O sí, pero con onda.

Señor, señora o señorita:

Si ustec tuvo la buena idea de actualizar Firefox (no confundir con el zorro von quintiero) a la versión 3.0.1 o más pa' arriba, y también apareció en su mente la idea loca de meter en la PC (no confundir con Peces, plural del sustantivo pez), artefapto también conocido como ordenador (no confundir con ordeñador, o "chupateta"), la versión 9. xxeaeappi del Adobe Flash (no confundir con el superhéroe ese que rajaba a los pedos) Player, y descubrió con sorpresa (no confundir con sopresata) que no le anda el audio de youtube (no confundir con el pasado del verbo tener) ni de ningún sitio peronista que tiene sonidito con un coso flash, tiene que hacer caso omiso de la infinitud de otarios que le dicen que toque el registro (güindor XP) o se instale el libflashchorongamuerta.pete (linux), o toque el mapiador midi (MacacOS), porque va a destartalar algo seguro, sobre todo si usted pertenece a la media de usuarios, esa que está entre pelotudos atómicos y fanáticos del hágalo usté mismo.

Si quiere solucionarlo, instale la versión (no confundir con visión) 10 del Flash Player de Adobe (no confundir con paja), que está en pre-release (no confundir con pret-a-porter), y anda biencito hasta que saquen la version final y la caguen como casi (no confundir con Grassi) siempre. Y por favor, NO SEA FORRO: la versión para FaierFocs es la que dice plugín, la actimel es para el internec exploiter.

Atte;

Tech Suppocho

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Nota: El Gordenblog pide encarecidamente a los cientos de pelotudos que aun no comprenden las herramientas de las que los dotó la evolución que no toquen el registro de güindor. Mejor, haga como las personas felices y toquese usted mismo. Hágasela usted mismo, un adobe por día le trae calor y alegría. Asimismo, no nos hacemos responsables por las cagadas que usted se mande, pero no se queje, al fin y al cabo tampoco nos responsabilizamos por las que nos mandamos nosotros. Echele la culpa a otro y listo.

Dirán lo que dirán...

2008-09-23T13:09:00.003-03:00

... pero le entro como loco.

Ni olvido ni perdón - la vida por nuestro Perón

2008-09-19T07:05:00.004-03:00

Ante el aire tulio soft que se viene respirando en el movimiento, debo hacerles recordar a los compañeros que se hace necesaria la unificación del partido bajo la tutela de un único Perón, un Perón que es uno y trino, que no admite Perones ajenos delante de él.

Por eso, y en vísperas de la segunda Cumbre de Quentaqui, arengo a los compañeros militantes a que se entreguen de alma, corazón y vida, y nada más, al Perón Chatito, el verdadero Perón. Debe ser de alma, para conquistarle, de corazón Ramón, para quererle, y de vida para vivirla junto a él.

He dicho.

And Rosarin people want to interstin in this centrality

2008-08-23T01:52:00.002-03:00

Ya lo saben, the pósh is chick or grand. Pregúntenle al cárnicer.

Ay ay ay

2008-08-08T08:03:00.003-03:00

En la constante búsqueda de limadeces que caracteriza a cierta gente, Father Paul ha decidido evangelizar a la masa sin levadura en algún evento loco loco.

Así, cuando Gorinabuel volvió el mes pasado de una fiesta loca y contó que había gente que hacía pogo mientras cantaba el teto medina en escena, Father Paul encontró el lugar perfeto para dejar sus enseñanzas de vida y liturgia peronista. Es acá.

Esta vez será al son de Pancho y la sonora colorada, oh sí, ya sé. Pero la biblia para dummies dice "Y doctrinad a todo gorila" y allá irá Father Paul.
Pero lo cierto es que irá por un azar del destino; Father Paul se hará presente sólo porque no conseguí disfraz de Super Mario, y sí conseguí un rosario lufrano.

Y ahora me retiro, pero dejo las palabras del Father que los anima a disfrutar cada cena peronista como si fuera la última cena peronista.

Piedra libre para el compañero!

2008-08-01T14:20:00.002-03:00

Adivine usted a quién encontró la producción del gordenblog2, y ganese un choto uruguayo.

Redemption post

2008-07-08T05:02:00.006-03:00

Este es uno de esos posts que uno escribe para quien nunca lo leerá. Este es un post para vos, Noemí.

Ocho de julio.

Ya van seis años, media docena.

Dicen que el tiempo mitiga lo que duele, y es cierto. Velos cubren las cansadas lágrimas, los vacíos abismales.

Lo que fue negro se torna gris, y desaparece de a poco; y va quedando lo blanco, lo inmaculado. No todo, porque el olvido es inexorable; pero hay cosas que el olvido borrará sólo borrándome a mí, hay cosas que no voy a olvidar.

Ese abrazo y ese "ya pasa, ya pasa" en ese día tan particular mío, en que lloré como cuando tenía tres años. Ese día en que no me quería levantar y le abriste la puerta al perro para que me despierte (sin importar que enchastrara todo).

Media docena.

El esfuerzo que pusiste, todo el sacrificio. Las largas caminatas sin un mango para acompañarme al médico, allá hace tiempo. Las charlas. Las jodas. Las veces que me acompañaste en la risa, y tantas otras en el llanto. Las veces que renegaste como condenada por alguna pelotudez que se me ocurrió.

Seis años.

Esa vez que te sobraban cinco mangos y en vez de comprarte puchos me llamaste para que te encontrara en la fuente de Lanús, y sin motivo, casi bizarramente, se te ocurrió invitarme un submarino en un bar.
Las veces que me defendiste con razón, las veces que me defendiste siendo indefendible. Todo, absolutamente todo lo que me enseñaste; lo que nos enseñaste.

Seis años ya, y miro alrededor y nada de lo que veo pude haberlo tenido o disfrutado si no hubiese sido, directa o indirectamente, por vos. Nada. Y no hablo de materialidades; hablo de valores. Hablo de valor. Hablo de fuerza, discreción, ideales; forma de ver y encarar todo.

Miro para atrás en este ocho de julio que ya no es maldito como lo fue hace seis años, y se me ocurren dos palabras que resumen lo que te quiero decir.

La primera es: gracias; desde el alma. Gracias por haber estado y formado parte de mi vida, de haberla enriquecido tanto tanto tanto. Gracias por mostrarme bueno y malo, blanco y negro, y sobre todo por dejarme la decisión a mí; gracias por hacerme lo que soy, de la manera que soy. Gracias por el sopapo bien dado y por el "bien, pibe" a tiempo. Gracias por mostrarme cómo ir para adelante siempre, aunque haga falta a veces retroceder. Gracias, mil gracias, Noe.

La segunda palabra es: redención; redención que se alcanza si se quiere, en cualquier ámbito de la vida y concerniente a cualquier acción. Redención de uno mismo, frente a uno mismo. Redención de la de verdad, no de la que aguarda escondida tras un símbolo o un conjunto de reglas.
Redención, paz del alma, paz de mente; claridad de vista, olfato agudo y oído abierto. Redención, proceso por el cual uno es mejor persona, artista, o lo que fuera. Redención.

Gracias por darme todo antes de que lo necesitara; gracias de verdad. Gracias por hacerme mejor de lo que era, y por darme lo necesario para seguir mejorando. Por darnos lo necesario.

Lo que puedo darte no lo puedo postear, pero sí puedo dejarte tres piezas musicales que te gustaban, para que le gusten a otro ahora, a otro que tal vez también lo escuche con los ojos cerrados y tarareando casi en silencio, a otro a quien quizás también hagan bien; a otro para quien también signifiquen algo hoy.

Ocho de julio.

Seis años.

Media docena.

Y nos seguís haciendo falta, rubia. Mucho.

Saludos a todos, Noe. Te manda un abrazo inmenso Nahuel.

(A Dora Noemí Del Bene)

Ojito!

2008-07-07T14:16:00.000-03:00

Eh!

Un cacho de cultura - Albert Camus

2008-06-17T09:55:00.006-03:00

Albert Camus (Burzaco, 7 de Feb. de 1913 - Sucre, 4 de Ene. de 1960), fué un filósofo, escritor, almacenero, albañil y relator argentino de fútbol.

Desarrolló en su muy diversa obra una línea de pensamiento cuyas implicaciones le valieron el Premio Nóbel en 1957.

Biografía

Albert Camus era hijo de Franceses, su padre Jean Pierre Noher llegó a Burzaco en barco, en el mismo que Catalina Dluguienne, con quien formaría familia y tendrían a Albert.

Criado a la usanza francesa, Albert ("beto" como lo conocían en el barrio), se bañaba una vez por mes. A los 15 añitos, en plena adolescencia, se rebeló contra esta costumbre y se empezó a bañar todos los días, por lo que su padre lo desheredó y le retiró el apellido Noher. Esto hizo que Albert tomara el apellido Camus, en honor al perro de indiana jones.

El distanciamiento con su familia duraría hasta 1933, cuando Jean Pierre Noher recibe la descarga de un rayo misterioso que hará nido en tu pelo, una noche que salió a cazar cachirlas en los campos de Burzaco. En su lecho de muerte en el hospital de Saint Exupery, recibe la inesperada visita de Albert, quien viene dispuesto a hacer las pases. Inesperadamente, Jean Pierre recibe el pase y lo devuelve, haciendo una pared, que sería la última de ambos en conjunto. Esto marcaría a fuego a Albert, y lo interesaría en la albañilería.

Compungido, Camus decide mudarse a Aberdeen y esto mismo le dice a su madre. Por desgracia, Catalina era sorda y Albert terminó mudándose solo.

Sin mucho que hacer en su nueva residencia, conoce a Angus Young, quien lo introduce al estudio de Nietzche, de Schopenahuer, de Piero, de Gieco, de Voltaire y de Carpentier. Este período (1933-1954) es el de mayor producción literaria de Camus: escribió dos libros. El primero pasó casi desapercibido, pero el segundo, agarrate. También en este período se hace afiliado al partido Peronista de Aberdeen.

Gracias al reconocimiento obtenido por su segundo libro, le ofrecen trabajo en el diario Diario del Frente Ladrillo a la vista, crado por Paula Pía; su investigación Mierda te van a traer los reyes tiene un impacto muy fete. Esto genera asperezas, y al final se termina peleando con muchos, más notablemente, con su sastre.

El 1955, el gobierno de Aberdeen es tomado por los gorilas y Albert Camus se ve proscripto, rajando hacia el exilio en Bolivia. Es en 1956 cuando, decidido a hacer con su vida, inventa la técnica del remojado de ladrillo, lo que refuerza las uniones y permite construcciones más robustas. Para demostrar precisamente esta robustez, construye él mismo y sin ayuda toda una ciudad, y le quedó tan bonita que fué declarada Capital de Bolivia. Por este trabajo, recibiría en 1957 el Premio Nobel de La Paz.

La Ciudad quedó tan linda que se enllenó de gente, cosa que Camus detestaba, y por eso se mudó a otra ciudad, Sucre.

En la navidad de 1959, Camus levantó su copa y brindó "Por los boludos que se mueren de tuberculosis". Una semana mas tarde, muentras estaba comiendo una ensalada rusa (fiel a sus ideales marxistas), se agachó para relojear el culo de la anfitriona, doña Lola de Miranda, una acaudalada dama de la realeza. Entonces, Albert Camus se atragantó, empezó a toser, cayó en coma y murió unos días mas tardes, el 4 de enero.

El esposo de Doña Lola mencionó a su mujer lo irónico de la muerte de Camus: "Al final, se reía de los boludos que morían de tuberculosis, y se murió por ver tu culo". Muchas fuentes, sin embargo, consideran que no es lo mismo un "tubérculo" que "ver tu culo", y ven la verdadera ironía en que se atragantó con una papa, que sí es un tubérculo, no como otros que no quiero decir quienes son pero que los estoy mirando.

En su funeral, sus amigos más íntimos leyeron fragmentos de sus obras. Dicen algunos que lloraron al leer su investigación "Mierda te van a traer los reyes", quizás porque el entierro fue el 5 de enero.

Principales Obras

La del mono (Literatura, 1938)
Los azulejos de Doña Inés (Albañilería, 1939)
Los pisos de Doña Inés (Albañilería, 1939)
El cielorraso de Doña Inés (Albañilería, 1940)
Las cañerías de Doña Inés (Bomba, 1940-1941)
Boca- Banfield (Relatorismo, 1943)
Cien de aceitunas (Almacenerismo, 1943-1944)
La albañilería: el secreto arte de chiflarle a las minas que pasan (Literatura, 1949)
Los dentistas son todos putos, Cabeza de Poronga, y Mierda te van a traer los reyes (Literatura, 1953-1954)
Picado Fino (Almacenerismo, 1955)
Olimpo-Godoy Cruz (Relatorismo, 1955)
Ciudad de la Paz (Albañilería, 1956)
Aberturas (Albañilería, 1958)

Vaya pues, este homenaje al genial Albert Camus, en este día tan especial.

In me-moríam

2008-06-10T06:05:00.003-03:00

Farewell, Steven!

(Lo cafetearon, pero con café fashion)

Tarde de miércoles

2008-06-05T04:53:00.009-03:00

Miércoles, fresquete pero no tanto.

Quien escribe sale 18:·30hs de la Maison LeGorde, con rumbos lanusinos: hay reunión muchacheril. El menú: guisardo de lentejas.

El tipo conoce quien y donde venden la posta. Por eso, no se resigna a comprar cerca del punto de reunión, sino que recurre a las proveedurías amigas habituales.

Armado ya con dos chorizos colorados de elite, unos 300 gramos de panceta deluxe y otros ingredientes varios, se dirige al encuentro de las lentejas, que esperan en su baño de agua sobre una mesada hace ya 24 horas.

Para ello, no tiene mejor idea que subirse al tren. A las 19:02, el mentado gusano mecánico, hermano mayor del gusano loco de Italpark, y ve cerrarse la puerta.

El tren no venía hace bastante rato, por lo que estaba lleno de gente. La frase "hasta las pelotas" podía aplicarse tanto al tren en virtud de su llenez, como a la gente en virtud de su cansancio y enojo. Ambas características iban en aumento.
Aparentemente en gran gusano andaba maltrecho, por lo que se entregó a un insólito juego: caminaba 200 metros, paraba 15 minutos, otros 200, otros 15.

Ya a las 19:45, el tipo se imaginaba gritar a la panceta un sonoro "liberen a willy que los chorizos me quieren empomar", cuando dos muchachos de una granja de burzaco decidieron trasladarse de la punta de un vagón y hacerse un lugarcito a la derecha del paseador de ingredientes; un lugarcito de aproximadamente 4 metros cuadrados, dado que las canastas con el pan y las galletitas que vendían requerían tal espacio.

La media hora siguiente transcurrió entre el análisis sintáctico y semántico de las frases dichas por los granjeros (particularmente difícil de analizar fue "Fijate, vó, cuanto hicistes, vó; ahhh, re piola la bety, l'otro día, eh, recatate, wé, hice 80 peso, alta bendición, hermano") y las oleadas cada vez más frecuentes y sonoras de vítores y loores a un señor héroe desconocido que desde la punta del vagón planteaba la destrucción de todo ícono material ferroviario y su purificación mediante el fuego, para permitir el renacimiento del tren argentino como un ente superior.

Luego de incontables mensajes de texto que inquirían al protochef sobre su paradero y la razón de su tardanza, mas o menos a 100 metros de llegar a los andenes de la estación de Temperley, las puertas se abrieron: era el gusano que nos solicitaba salir ordenadamente de sus entrañas porque había palmado.

Así, después de un salto que casi le rompe las zapatillas contra las piedras de entre los durmientes, el tipo se encamina hacia la estación, junto con los cientos de personas con los huevos terriblemente rotos que compartían procesión.

Trepa al andén, se abre paso entre la gente que en el andén era legión, y estaba igual de apretada que adentro del tren. Pensó aproximadamente media milésima de segundo antes de renunciar a su viaje ferroviario y optar por la alternativa automotor. Subió la escalera, salió de la estación Temperley y se subió al 165, colectivo verde y salvador, que lo llevaría finalmente a su destino.

Al sacar boleto, el colectivero le dijo "andan como el culo, no?", y el tipo respondió con una mirada.

Mientras el 165 arrancaba, llegaba a la estación una autobomba cuyo nombre era "por las dudas". Por un breve instante, al ver el camión bomberil, el protochef pensó que hubiera sido lindo quedarse un rato y, quizás, ver de cerca la antorcha. "Pero las lentejas tienen prioridad", pensó, y volvió su cabeza. Llegó a destino a las 21:30 hs.

Horas después, vuelto a su casa, se enteró de que no hubo fuego sino sólamente golpes, así que no se perdió de nada.

Se dice que en este país no hay respeto, pero la verdad es que al General Roca se le respeta tanto que le rinden honores siguiendo su legado: uno de los tipos mas hijos de puta de la historia hoy adorna con su nombre una línea ferroviaria también, muy hija de remil recontra putas y la puta madre que lo remil parió, forros de mierda. Seguro que con el bala no pasa, eh!

He dicho.

Kiwi!

2008-05-30T02:18:00.003-03:00

Los kiwis, además de ser frutas semejantes a los huevos peludos del increible jalc, son pajaritos bastante simpáticos.

A que viene esto? A nada, realmente, quería usar en un mismo post la comparación entre kiwis y pelotas verdes, y buscaba excusa para postear el siguiente video, que realmente vale la pena.

Tengo la impresión de que lo vi en otro blog, seguro que en el de Bater. Si es así, perdón y mirenlón de nuevo.

Kiwi!

Musichinga

2008-05-14T01:02:00.001-03:00

Wenass...

Mientras Tini sigue volando todo al carajo en venganza por ser tan pelotuda, yo me saco el gusto de escuchar una musicarda.

Dos temas. El primero, "No one knows", de Queens of the Stone Age, mas conocida como "la banda pulenta del colorado peinado a lo Tintín y el pelado cara de puto".
Baterista invitado, Dave Grohl, líder de Foo Fighters y del peronismo de Seattle, y ex-bata de Nirvana (no confundir la 'bata' de Grohl con la de Sandro).

Y el segundo, aprovechando la conexión baterística.
No hace falta que presente al señor Carco, hijo no reconocido de Bruno Bain, y a su banda del carajo.

"Heart shaped box", una cajita en forma de cuore, tema escrito por el precitado Curco en homenaje a Favaloro.

(Sí, hay mejores. Pero hoy estoy muy chic, muy hitero. Quevasé, elegí este porque estoy forever in debt with your priceless advice, y así mato dos pajaros campana de un tiro loco McGraw.)

Posts con contenido escrito significativo, en própsimas ediciones.

Sabaradáp!

2008-05-09T12:20:00.007-03:00

Me acabo de dar cuenta de que hace mucho que no póstio.

Ando de acá payá, entre escribir, escribir, traducir, programar, salir de joda con amigos, escribir, trabajar, dormir fuera de casa, y radio. Y escribir. Obligaciones y placeres, bah.

Pero no quería olvidarme de algo que enllena de alegría a la patria toda, la muestra y celebración de que la justicia trabaja lenta pero segura, porque en este pais el que no recibe justicia es porque no quiere.

Para usté, dotor:

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Oda al Doctor Conchita

Patrio prohombre de ciencia,
titán del torno.

Te dijeron "puto", y por eso
están en el horno.

Que ironía: la escopeta
te la trajo tu cruel suegra;

y así terminó la vieja:
usted, doctor, nunca yerra.

Siguieron las otras tres,
una familia bizarra:

nunca probaron el vino
pero probaron la parra.

Toda tu vida tapaste
con plomo agujeros de dientes;

y con plomo los hiciste
en minas irreverentes.

Nunca más serás conchita,
que lave la ropa otro,

vos te quedás con tu parra
y tu compact disc del potro.

Ya no serás mas "putito",
hoy te miran con temor;

Ayer te decían "conchita",
y hoy te dicen Doctor.

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Y como bonus track, diviértase y sea la alma de las fiestas con las sombras chinescas del doctor.

Atte;

1ofthe8.

Eaea, quedan 9!

2008-04-14T09:41:00.003-03:00

Iba a poner una cancioncita, pero estoy muy seguro que le hará mejor a la población si le damos lecciones de inglés.

Me hice este regalito. Después no digan que no aprenden.

Que pedazo de dicción, mamirri!

Reencuentro hace unos dias

2008-04-11T04:57:00.004-03:00

Restinpís.

ADVERTENCIA

2008-04-10T11:04:00.006-03:00

El diario Clarinete advierte a la población toda:

----- ¡¡¡CUIDADO SEÑORA!!! -----

No bañe a su pizzero

Si los bañás, se te mueren, los turros.

Fue un mensaje de Clarinete, Todo Dertycias, Radio Garola y Oléme para un mundo mas mejor.

Autopublicidad descarada

2008-04-01T17:32:00.003-03:00

Luego de un tiempo loco loco de ausencia se envolvemo a la radiofonía argentina, se envolvemo.

Cuatro gatos locos, un programa hecho con lo que hay. Como el logo este, masomeno.

Si usted, señora, está al pedo los viernes, de 19 a 21 hs, y quiere escuchar a ver qué gansadas dicen estos tipos, sintonice en su vitrola la AM 1470 (si anda cerca de Lanús), o entre a www.cadenaam1470.com (si anda cerca de la PC).

Cine, deportes, estupideces, humor, música y un chorro de soda. Y nada, eso; lo que siempre soñó, señora.

No sea puto, escuche y llame, será atendido con la delicadeza que se merece, y si tiene suerte hasta se gana un kilo de vittel toné, pero no se ilusione mucho, igual.

Nota: El servidor de streaming de la página de la radio es medio flojardo, así que si hay mucha gente escuchando onláin, se satura y te quedás sin escuchar el programa de la vida. Uselo con responsabilidat (?)
Ah! Vealón con Internec Explorer.

Enanews - Año 1 Número 1

2008-03-28T16:34:00.004-03:00

Enanews

La actualidad del mundo enanil
mirada de abajo pa' arriba

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Actualidad - Asumió hoy el señorito ministro de Atajos y Vericuetos de Sumatra.

En declaraciones exclusivas, aseguró que "El ministerio de atajos y vericuetos verá, en los próximos meses, mas cambios que la mierda. Nuestro plan a corto plazo es la distribución gratuita de un sobrante de zapatos de plataforma, que compramos a Alemania durante los años 60. A largo plazo, todos los enanos de Sumatra podrán ver como es el mundo de un poco mas arriba, sin necesidad de llevarse a todas partes un banquito. Por que? Pues bien: los banquitos son responsabilidad del ministerio de economía y calidad vial; no del mio, putos."

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Deportes - En el cálido día de ayer, tres millones de personas se reunieron en el estadio Alan Parsons para presenciar el juego final de la conferencia sureste de la EBA. Según nueva reglamentación, este fue el primer año que se juega con las mismas reglas que la NBA.
El cotejo se desarrolló de la mejor manera, y la emoción fue el plato fete. Sólo decayeron los ánimos de los atletas al extenderse el período por igualdad, llegando al punto de la muerte súbita.
El cotejo finalizó con la victoria onetto de los Toronto Petites sobre los Michigan Rétacons. El marcador final fue 4 a 2.

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Sociales - El señor Eusebio Tangerine invita a todos sus compañeros del gimnasio "Chiquito pero en pelotas" a su despedida de soltero próxima, a realizarse este miércoles en la "Tanguería de Cacho", sita en Almandoz esquina Villalonga de esta capital.
La fiesta es de riguroso portachota sport, y para el ingreso cada grupo de cinco enanos deberá llevar una puta no perecedera.

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Actualidad - El renovado Ejército de Cadornia, al mando del flamante Vicealférez en ejercicio doctor Humberto Ponte, dió via libre ayer al vuelo de bautismo del nuevo Cuerpo de Enanos Paracaidistas.
"El primer vuelo fue todo un éxito" - declaró el Vicealférez - "de siete enanos que tiramos, uno solo se estroló en el techo del anfiteatro."
Estos son los enanos que llevarán alto el nombre de la patria. Feza, muchachos!

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El Humor de Sambusetti:

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Hasta la próxima edición de Enanews, una mirada objetiva a la realidad. Objetiva y a ras de piso.

De cómo Perón inventó la Pascua

2008-03-22T18:01:00.007-03:00

Eaeaea!

Pascua, salames! Y lo digo en otro idioma: Salaam, pascuales!

En esta época de pascuas quisiera tomar un tiempo para reflexionar sobre el verdadero sentido de esta celebración.

Omitiré ya las harto sabidas historias de connotación religiosa, tanto la que se cuenta en el círculo de las chotas mutiladas como la otra que dice lo de la crú. En cambio, iré al grano, haciendo referencia a lo que vale la pena: los huevos.

Los huevos de pascua los inventó Perón, en su segunda reencarnación, allá en 1643.

En esa época, la gente ya solía pintar huevos de salamandra en días arbitrarios, y poner a los pibes a buscarlos, logrando así que los pibes no rompieran las pelotas durante todo el día. A veces, los niños no tenían ganas de jugar, y sólo iban con un palo pegandole a todo arbusto, quebrando así las cascarolas y derramando el embrión salamándrico, por lo que daban por finalizada prontamente la cacería y volvían a la casa a molestar a sus padres, tutores, o encargados. De esta época proviene la expresión "romper los huevos" como sinónimo de "romper las pelotas".

Fué Perón quien declaró: "Los únicos privilegiados son los niños, por eso queda prohibida la reproducción, total o parcial, de esta cosa de ir y mandarlos a buscar huevos. La única excepción será un dia al año; en ese dia los niños tendrán prohibida la rotura intencionalk de todo elemento oval, y tendrán que buscar sí o sí hasta encontrarlos todos."

Perón entonces contrató a Fyódor Farlestini, un conocido ingeniero mecánico de la época, y le encargó el trabajo de diseñar un aparato económico, fácil de usar y de fácil distribución, que fabricara huevos decorados y librara así al pueblo de la tarea pesada de andar pintando huevos a troche y moche.

Sin demoras, Farlestini se encerró en su tallercito sin otra compañía que su tortugo Alan Pauls, y se puso a pensar. Probó, probó y probó, y nada salía: o los diseños eran inviables (por ejemplo, el primer prototipo trataba de pintar un huevo con un clavo y, en consecuencia, lo rompía), o eran costosos (uno de los prototipos consistía en una caja donde se ocultaría un enano con témperas de colores, pero el sindicato de enanos fijaba salarios realmente altos), o no podían ser fácilmente distribuídos (otro diseño necesitaba un reactor nuclear para hacer dos cuadras).

Descartó las salamandras, los patos y las iguanas, todos porque sus huevos eran de difícil producción masiva. Descartó también al rinoceronte, a racing y al yaguareté, pues ninguno pone huevos.

Agobiado por el fracaso, decidió renunciar, pero cuando trató de salir de su taller descubrió que le habían afanado el picaporte. Consternado, empezó a quejarse "Cómo puede ser! Como! Como como como, có, cocó cococó!" y le vino la idea. Levantó el tubo de su peronphone satelital, y del otro lado respondió el general.

-"General, la gallina pone huevos?"
-"Todavía no, pero si quiere hago que sí, compañero"
-"Dealé, por favor"

Y el general agitó su mano imaginaria, y por arte de magia todas las gallinas fueron ovíparas por naturaleza. Entonces, Fyódor Farlestini pudo completar su máquina decorahuevos, que tenía forma de gallinácea en posición de cagar, con una amplia ranura en el pecho para poner monedas. Se inserta un huevo en la boca, se pone una moneda, y sale el huevo pintado por el ojete del curioso aparato.

El General Perón repartió este aparato en el Plan Quinquenal de 1643, el primero de la era de nuestro señor. Y fue así que en nombre de Perón todos los niños tuvieron un día de algarabía y los padres de tranquilitud, y todos fueron felices y comieron huevos.

Hoy en día, la única "Máquina cacareadora de procesamiento de huevos, con ranura en el escote" en existencia se conserva en el ala principal del Museo de las Reencarnaciones de Perón, en Playa Franca. Miles de turistas visitan cada año este maravilloso aparato con el que Perón inventó la Pascua y trajo felicidad al mundo.

Máquina cacareadora de procesamiento de huevos con ranura en el escote, en el museo de Playa Franca

Felices pascuas, la casa es un quilombo pero se disfruta, che.

Atte;

Socho

Recien me entero

2008-03-20T08:51:00.004-03:00

Si, recien me entero, pero mejor tarde que nunca.

Chau, Arturo, pasala bien.

Homenaje al Cuñado Trunco

2008-03-06T13:53:00.006-02:00

Weeenasss.

En el barrio de Asunción gente viene y gente va. Y esto ha pasado durante mucho tiempo.

Quizás el mas notable caso de quente que se fue sea la "Masacre de los cuñados truncos" de 1916.

A pocos minutos de empezar una boda de cien personas con sus respectivos futuros cónyuges, organizada por Roberto Galán, una estampida de elefantes de plaza once arremetió sobre los invitados a la ceremonia y se despachó a 84 crestianos, y un budista.

La investigación policial arrojó un dato loco loco: todos los muetos eran hermanos de alguno de los que se casaban.

Desde ese día, todos los 6 de marzo, se conmemora en Asunción el Día del Cuñado Trunco, en honor a aquellos hombres probos y mujeres provoletas que, viendo tan cerca la cuñadez, no llegaron. Pucha.

Vaya este humilde homenaje al cuñado trunco; bailemos todos con la música alegre y algarábica que se escuchaba en el momento de la estampeeda.

Ay! Peligrosa - Lo...

Atte;

Sochongo

Maldita medicina - El caso Toro

2008-03-04T20:22:00.002-02:00

Allá por 1897 nacía en Pampa de los Bonetes Alberto Bull. Hijo de Berta Gutierrez y el Colorado Bull, fue criado segun las normas plás de la regulación mormónida de la época.

A los cinco años, mientras se comía una mandarina, estuvo al borde del empome cuando se escapó, loco y pititieso, "Garchilo", el toro campión reproductor de su vecino Luis. Salvado por la providencia, quien le puso una oveja adelante al Garchilo, Albertito se libró del potencial ensarte, pero igual los habitantes le pusieron un apodo infame: de ahí en mas sería conocido como Alberto "Toro" Bull.

En 1917, luego del gran Maremoto bailable que sacudiera la región en febrero, el pequeño pueblo de Pampa de los Bonetes se vio obligado a reponerse y se entregó a la reconstrucción de los despojos. Pronto descubrieron que reconstruir los despojos no tenía sentido, así que decidieron reconstruir las viviendas, comercios y sociedades de fomento.

Con una celeridad pocas veces vista, los tranquilos pobladores hacharon, cortaron, hicieron ladrillos, soplaron e hicieron botellas, y en poco tiempo el poblado quedó una pinturita, como si nunca hubiese pasado nada. Sin embargo, hubo una consecuencia no prevista: el maremoto trajo sardinas, y una de ellas se escuendió entre un cargamento de maní (principal producción de la región por aquel entonces).

Siendo su unico alimento, dicho cachalote a escala se comió dos bolsas y media en dos semanas. La consecuencia fue atroz: los ácidos grasos del cuerpo sardíneo reaccionaron químicamente ante la presencia de los componentes maniseriles, principalmente los triglicéridos específicos llamados maniséridos.

Quiso el destino que una mañana de mayo del mismo año al joven Toro, quien volvía con su dedo amarronado y amarrocado de una noche de caza de mulitas, le diera una lija que se comió lo primero que encontró. Oh, aciago designio: la manisardina vio su fin sobre un sartén, con papitas nuaséc y espárragos. Satisfecho su apetito, Toro volvió a su casa y se fue a dormir la mona en la catrera.

Al despertar, y por esas cosas de la química, sintió un malestar gástrico que le obligó a lavar dos veces el único chiripá que tenía, al que usaba en pelo. Preocupado, fue al médico, quien cometió un error: sin saberga de la manisardina, le recetó Gachomba Forte, un poderoso antidiarreico.

Los efetos fueron casi inmediatos: la reacción química entre los componentes activos del Gachomba y los ácidos de la sardina enmanisada modificaron el ADN de Albertito. En hora y media, Alberto redujo su tamaño un 40%, a la vez que triplicó su razón de empingamiento y su apetito por el maní.

Loco, loco, loco, como un acróbata demente saltó, corió, dio vueltas carnero y desapareció en el monte ralo, donde nunca nadie lo volvió a ver (salvo por el que sacó la foto de abajo en 1948, ya en la vejez de Toro, don Francisco Perito Pincho Moruno).

Desde ese día, cada cosecha de maní fue un infierno: del monte bajaba por las noches Alberto Toro Bull, vestido de novia, y arrasaba con los manises y se empomaba a las viejas y a los viejos con motricidad reducida.

Esto sucedió hasta 1956. Presumiblemente, Albertito ya no tiene ganas de bajar del monte, comer manises o empomar viejas/os.

Recientemente, gracias al "infierno del empingado manisero", la región de Pampa de los Bonetes se rebautizó como Pampa de los infiernos.

Los baqueanos dicen que aun hoy, por las noches, cuando suena una chacarera triste, se escucha un aullido de dolor: es el fantasma de Alberto Toro Bull, empomándose al Basilisco.

Enterados de la situación, la ONU subsidia cada año la investigación médica de los efetos del maní en la sardina, y su contribución al aumento de la tasa de empomación de gerontes.

Atte:

Socho

De golpes y longanizas - la historia de "lucho" Davagnuolo

2008-02-20T12:21:00.005-02:00

Muenaas.

Luego de una ausencia larga y dura vuelvo al bosque para estar contento de verdá la lalálala. Y si voy volviendo es porque retorno, io ritorno no a Calabria sino a la blogonia.

Y ya que hablamos de Calabria, citemos pues a uno de sus más grandes exponentes, verdadero héroe de aquellas tierras de mujeres peludas y hombres con mucha feza; un personaje que fue pionero de Italia y del mundo todo en la exploración de los límites físicos del cuerpo. Por supuesto, estamos hablando de Luigi "lucho" Davagnuolo, "il masoca di la longaniza".

Nacido en 1891 en una salita sanitaria a pasitos del puerto de Calabria, Luigi fue abandonado por sus padres dada la imposibilidad de mantenerlo (recordemos que en 1891 la "peste di pappolla" azotó a la población de merluza, principal fuente de ingresos de los pobladores, exterminando aproximadamente dieciséis veintiunavos de la fauna ictícola calabresa y causando casi inmediatamente la pobreza de los locales, para jolgorio de los visitantes).

Solo, vivió doce días y sus respectivas noches lambiéndose la mugre de los talones, lo que lo proveyó de los nutrientes necesarios para subsistir durante sus inicios.

Pronto fue encontrado y adoptado por Giuseppe Meazza, un marinero bengalí nacionalizado italiano, quien lo trató con el mayor de los respetos y le brindó lo necesario para su formación.

Meazza falleció trágicamente unos años después, producto de una cirrosis encefaloplantar del dedo gordo causada por su afición a la bebida y la frecuencia con que practicaba su hobbie favorito, chupar mas que un ladrillo barato. Esto dejó a un Luigi adolescente al borde de una depresión, puesto que se quedó sentadito al borde de la tumba de Giuseppe, y que es una tumba sino una depresión de tres o cuatro metros en el terreno.

Carente de guía, triste y abandonado, Luigi buscó consuelo. Frecuentó bares, restaurantes, cantinas, petit hoteles y espás, pero nada lo satisfizo.

Milagrosamente, un día mientras dormía una mona tirando a gorila se le presentó en sueños Santa Francesca, patrona del embutido, y le bailó en bolas entonando una estrofa que decía:

"Luigi, Luigi Davagnuolo
manducadore dil profiteruolo
Senti lo que io digo
dale duro al embutido"

Sobresaltado, Luigi comprendió el mensaje. Se apresuró al almacén más cercano y compró salamines, tres compró. Uno picado grueso, los otros no. Tres. En total, tres.

Entonces procedió a dar rienda suelta a su libre interpretación de los versos de Santa Francesca: empezó a "darle duro" a los embutidos. Esto, claro, podría entenderse de varias maneras, y ante la duda, local; por lo que Luigi experimentó varias formas de "darles duro" a los salamines (tres) en cuestión. Se comió uno (el picado grueso), pero no halló felicidad.

Los otros dos los chupó, los usó de nunchaku, se los metió en el culo, los transformó en boleadoras, jugó al tikitaka, pero nada le traía felicidad alguna, ni siquiera una sonrisa sonrosada.

Entonces, pensando que el sueño de Santa Francesca era un sueño pelotudo no como el sueño de Solentiname ni el del negro ese, ni el del otro del sombrero que no me acuerdo como se llama, agarró y gritó un vívido "vá' fangulo" y revoleó los salamines al carajo.

La providencia quiso que el carajo quedara hacia arriba, y cuando los salamines cayeron le dieron en medio del lomo. El dolor del golpe fué decisivo: Luigi experimentó una felicidad inaudita al sentir los aromáticos embutidos darle de lleno en el espinazo. Seguidamente, los levantó del suelo y se empezó a latiguear, incrementando su alegría y empingándose de lo lindo.

Nacía entonces su masoquismo embutido.

De allí todo fué más y más al golpeteo y la autoflagelación chacinada. Ya en su adultez, creó un salamín que valía por seis, por su longitud, y que era idóneo para cagarse a salaminazos. Lo llamó "il salamine di burro". Luego de su muerte, el pueblo calabrés rebautizaría dicho embutido como "longaniza", en homenaje al único gran amor de Luigi, Eva Longoria.

Luigi "lucho" Davagnuolo se cagó muriendo en 1935, cuando dejó orear más de la cuenta una longaniza y se arrancó la segunda cervical de un garrotazo.

Hoy, miles de masoquistas marchan en procesión cada año hacia el puerto de Calabria, donde lo recuerdan con una picada con vermú. Yacen con el en su tumba un carrito a rulemanes, una foto de Yabrán, y una porción de la primera pizza calabresa jamás cocinada, creada por Paolo dil Pette en su honor. Sin faina, claro.

Vaya, pues, nuestro sentido homenaje a Luigi "lucho" Davagnuolo, "il masoca di la longaniza".

Salú!

Atte;

Sochett

Ah, che bel vivere, che bel piacere!

2008-01-05T05:50:00.000-02:00

EaEaEa! Primer poste del año dosmil socho, y como es el año de los lampiños con ascendente en madurga, lo festejamos con la combinación perfecta entre un perro, una ópera y un mago.

El corto se llama "Magical Maestro", un clásico.

Dirigida por Federico "Tex" Avery, quizás el mas genial de los directores de caricaturas (y de comerciales). Este tipo estaba realmente tocado, y supo transmitir su limadez a los dibujos con una maestría increíble.

Estaba dotado de una visión única, no solo por su talento, sino también porque en un episodio al comienzo de su carrera un accidente o dejó ciego de un ojo. Este hecho lo convirtió en chatito, y saben ustedes que en esta casa los chatitos no bailan pero son reverenciados, respetados y aplaudidos como lo merecen.

La voz del barítono "el gran Poochini" (cuyo nombre es un homenaje/juego de palabras entre 'pooch', perrito/cachorrito; y el apellido del compositor de ópera Giaccomo Puccini, el inventor del capeletti) es de un cantante ya casi casi olvidado que se llamaba Carlos Ramírez. La voz del mago ("Mysto the magician") la hace el mismo que hacía la voz del oso yogui. Curioso, ninguno aparece en los créditos.

El tema que se canta es el aria "Largo al factotum", de la Ópera "El barbero de Sevilla", de Gioacchino Rossini, Joaquín, pa' los amigos.

Bueno, basta de cháchara, jarana y guaraná, y vamos al corto, carajo.

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Mas de Tex Avery? Claro, pibe; mirate la del canario que crece , la de caperucita hot, y la del perro que se fuga. Todas en inglés original, pero tienen muy poco diálogo.
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Silla leiter.

Sochongo

Merry Peronistmas

2007-12-24T02:04:00.000-03:00

Señores, señoritas y señoretes, tengan un gran 24 y un mejor 25, que Papá Perón les traiga muchos regalos y lo pasen bien, que no falte la familia para brindar y la Farruca para aguantar a la familia.

Ah, ojota con la pirotenia, ojota, a ver si todavía pasa una DeGrazia (farrán fanfán faranfán).

Noche de Paz.mp3

Atte;

Sochongo

Estoy Roto

2007-12-20T07:51:00.000-03:00

Primero todo va bien, bien, muy bien. De golpe y porrazo la noticia de que por ahi pero no pero si pero puede ser pero no es seguro, y uno espera que no que no, y resulta que si si.

Y viene primero el cagazo compartido, pero se va rápido cuando se comprende ante qué se está. Entonces se planea mas o menos la cosa, que esto hay que hacerlo así, que haría falta aquello, que pin que pan.

Y cuando está todo mínimamente trazado, cuando hay un plano mas o menos transitable que seguir, entonces se puede estar un poquito mas tranquilo. Es allí cuando uno cae, porque hasta ese entonces no había tomado conciencia, no real, no del todo. Y (esto es lo peor), por mas que uno trate de no no no al final inevitablemente aparecen las ilusiones. Serán pequeñas, grandes, azules, rosaditas o verde agua pero son ilusiones ciertas y verdaderas. Y claro, esa manía que tienen las ilusiones de llenarnos de felicidad, de hacernos olvidar que toda felicidad es efímera, que nada perdura, que nada se extiende mas allá de unos pocos instantes de esos que a veces se llaman minutos y a veces años. Uno se olvida de que la felicidad siempre sigue caminando, y al olvidarse uno siempre se para a verla, y en cuanto se descuida otra vez la tiene a kilómetros, adelante y fuera de alcance.

Y uno está parado mirando esa felicidad que va pasando al lado, en plena cosa de manito risita y rostros brillantes sin motivo aparente, cuando de un decimoquinto piso le cae un pequinés justito justito arriba en el medio al paqueteese con moñito de ilusiones marca ACME que uno lleva en su carretilla, y atrás del pequinés vienen una maceta, un loro, una tortuga, una vieja, granizo y un fitito colorado.

Y por el golpe ese inesperado que le vino sin avisar del decimoquinto piso, el paquete de ilusiones se despedaza, todo se desvanece y uno se la tiene que aguantar; consuela y se consuela diciendo y diciéndose que no era, que por un lado mejor, que así es menos quilombo, y mientras uno consuela y se consuela diciendo y diciéndose, uno se pregunta si de verdad piensa eso que dice, si de verdad es consuelo pensar de forma tan tan ruin y baja. Aunque uno concluye que lo que uno dice no siempre es lo que uno piensa y que a veces uno necesita repetir y repetirse ciertas cosas para al menos intentar o fingir creérselas y poder aliviar tristeza, también se da cuenta de que no funciona.

Como consecuencia inmediata, uno se enoja con el pequinés, con el loro, la maceta, la tortuga, el granizo, la vieja y el fitito, pero mas se enoja con uno mismo por ilusionarse. Es este enojo el que a uno lo carcome, es la puteada al aire y el puño en la pared y el grito silencioso de impotencia en esa soledad acompañada que parece una contradicción absurda pero es exactamente lo que uno y otro necesitan.

Ya pasará, todo pasa. Absolutamente todo. Lo bueno y lo malo, y lo que ni fu ni fa. Eso lo sé.

Pero igual estoy muy muy triste. Y muy, muy enojado.

Y sobre todo, muy, muy roto.

La ida y posterior vuelta de Cayetano, el del piolín en la mano

2007-12-12T16:47:00.000-03:00

Era de tarde-noche cuando Godino se enojó y empezó a los gritos. Insultos y epítetos de alto calibre, espetados sin miramientos en la misma cara de los presentes.

Y algo de razón tenía, después de todo en cierta forma habían corrompido su obra; presentar su "escultura" allí sin el clavo que había colocado con tanto esmero se le antojaba igualito igualito a presentar una torta con un copete alto de crema pero sin que cereza, frutilla o fruta colorada equivalente alguna lo adornara.

Incompleto, eso era; estaba incompleto. Y por eso se enojó Godino, y gritó, insultó y se resistió. Y ese fue su error, porque ahí mismo lo agarraron y lo encerraron.

Esta vez ya era mucho, no iba a ser como las veces anteriores, donde se le daba el beneficio de la duda, o del rompimiento del espinazo de las mascotas de sus congéneres a cambio de un paseo cerca del borde, de una paliza, de unos días moribundo. Esta vez era peor, no lo salvaba nadie.

Y así se vió privado de su libertad, pululó entre traslado y traslado, y terminó allá cerca de donde el barbudo portugués ese que tenía un barquito español cruzó de mar a mar. Allí, con los años, su sombra se convirtió en atracción turística, y su historia en una leyenda más de la gayola mas austral del mundo.

Por tanto tiempo se ha hablado tanto, se ha tergiversado tanto su historia que, enojado otra vez, volvió, y no en forma de fichas como Alf. Allá en su cucha biplaza en los suburbios del infierno escuchaba y veía todo; se cansó que a su estatua en el museo le tocaran el culo, se pudrió de que se rieran de el como antes, se pudrió del programa de Tinelli.

Cansadísimo, harto harto harto de todo aquello que le rompía irremediablemente los huevos, agarró su rollo de piolín choricero, se compró cinco pesos de clavos en la ferretería de Satanás, (la Mefistóferret) y volvió.

Pero no volvió solo. Ahora juntó una banda. Déspotas, asesinos sin cuartel, con el vicio y la sed de sangre y gatoréi en sus rostros, que no dan tregua, que no recorren leguas si no es sobre una yegua. Sanguinarios exponentes de la clase que no trabaja ni estudia, verdaderas semillas de maldad, ya germinadas con frasco y secante correspondiente.

Y, como el Godino, no perdonan. Ojalá alguien nos salve a todos, ojalá podamos escapar no sólo de Cayetano Santos, sino de toda la nueva banda del petiso orejudo (reloaded, texturados para tu placer y ahora sabor caniche-toy).

Maldita medicina - El caso Bauret

2007-11-23T14:29:00.000-03:00

Es curioso como la ciencia a veces puede determinar el destino de un hombre. Los laboratorios, las medicaciones inescrupulosas y los ungüentos tópicos no testeados dermatológicamente pueden hacer estragos y astrágalos.

Esta es la historia de una víctima de la ciencia, un verdadero ejemplo de lucha sufrida y garchoterismo excesivo. Estamos hablando de la vida de Diego "pinchilo" Bauret, nacido en Las Catonas, provincia de Melbourne, Australia.

Nacido en cuna de plástico (su padre era el representante de Tupperware Industries en Australia), se desarrolló como cualquier niño normal, pero hasta la mitad, nomás.

Esto no le representó problema alguno durante el curso de su vida de infante, relacionándose con otros niños de igual a igual, sin tapujos, sin bujeros, sin barijhos. Pero todo cambió al empezar la escuela secundaria; la crueldad inherente al adolescente prepúber promedio lo hizo blanco de calumnias, injurias, y hasta esputos irrespetuosos que socavaban la moral de Bauret.

Harto del escarnio al que era sometido por sus compañeros, Diego Bauret tomó la drástica decisión que cambiaría su vida para siempre. Cierto día, mirando televisión, vió un anuncio publicitario que informaba sobre un tratamiento experimental, un ungüento que fomentaba el crecimiento, verdadero avance en la lucha contra el enanismo.

Sin pensarlo dos veces, Bauret se dirigió hacia la Sydney's International Clinic for Enanism Treatment, y se sometió al frotado incesante durante dos meses. Y el tratamiento comenzó a dar frutos: creció 2 pulgadas. Sin embargo, el ungüento tenía serios efectos secundarios.

Bauret, modificada su genética tranquila y pacífica, convirtióse de la noche a la mañana en un semental irrefrenable, empingado noche y día, y sin escrúpulos a la hora de satisfacer sus instintos mas bajos, que eran por supuesto mas bajos que el de la mayoría.

Se escapó de la clínica, dejando un sendero de culos en flor. Y agarró para el puerto, donde se escondió en un carguero islandés.

Recorrió así el mundo, garchoteando sin mirar a quien, envuelto en su libido y en baba, emporlando señoritas, señores y hasta perros medio putos con la misma dedicación.

En Bruselas se cogió un repollo, y nacieron repollitos. En la India se tumbó una vaca flaca. En Doomselar se embuchacó a un ferretero. En Japón le entró a un rollerista. En Italia, Mussolini dió su más famoso grito. En Buenos Aires, participó de una órgia colectiva con un fiambre embalsamado. En Mar del Plata, posó como modelo para los sacacorchos.

Cuado su raid garchotivo era ya insostenible, la ONU comisionó un grupo de científicos para curarlo, pues no podía matarsele al ser su chota a prueba de balas. Y finalmente dieron con la solución: había que congelarle las pelotas.

En Sao Paulo, una noche de otoño, Diego "pinchilo" Bauret fue sorprendido mientras la ponía en una media res, y un flechazo con hidrógeno líquido dio justo en medio de los huevos. Esta captura puso fin a la escalada de violetancia que puso al mundo entero con el culo contra la pared.

Hoy, Diego Bauret se encuentra en una prisión de hielo en un lugar secreto, sus pelotas constantemente refrigeradas, y alimentado a granola cada semana para prevenir que muera de inanición, o en su caso, de enanición.
Un cartel de neón celestito a la entrada de la prisión le recuerda al mundo los peligros de automedicarse.

Paparracho

2007-11-15T04:05:00.000-03:00

Mueeenax.

Tenía pensado un post largo que está en la gatera, muy bonito y con un moño beige que lo adorna. Pero cuando la vida nos trae cosas así, no pueden pasar desapercibidas.

Comenzaré este relato poniéndolos en situación.

Primero, deben saber que este es Papá:

Papá es un tipo, digamos, único. Tiene la capacidad de sorprenderme para bien o para mal, ya sea con un comentario en el momento justo o con alguna acción en el momento más inadecuado.

Es el propietario de los derechos de autor de frases como "A esos que son taaan putos deberían romperles bien el culo", "No puede ser que cada vez vengan mas peruanos y paraguayos a construir y a mi me pierde un caño hace dos meses", "yo soy muy devoto, me interesa mucho mi alma; voy a la iglesia pero a una que hay en José C. Paz, que te dan asado y vino y arman bailes", entre otras.

Ahora bien, el célebre pensamiento de este titán realmente no puede ser reflejado en un post de un humilde blog como este. Su línea de pensamiento y su filosofía exceden toda descripción, toda enumeración. Epítetos crudos, verdades con vino tinto e íconicas declaraciones sobre cuán hermosa, llena de vida, alegre y generosa es su tierra natal, pero que no vuelve ni en pedo, ni muerto.

Bueno, Papá hoy vino a visitar, como de costumbre. Pero trajo una sorpresa.

No como esa vez cuando se subió sin decirle a nadie al techo de mi casa a las 2 de la mañana (debe notarse que no tengo terraza, y por ende no hay escalera fija) y se puso a tocar el bombo con el fin de defender, a su modo, la música autóctona y las costumbres de tierra adentro. No señor.

Esta sorpresa es más vasta, incluye de algún modo a todas las generaciones, afecta el porvenir y modifica el pasado. Y la exhibió ante los incrédulos ojos de nosotros, sus hijos, con toda la alegría que es posible a un hombre, análoga a la que debe sentirse al conquistar las cumbres mas difíciles del Himalaya, o al descubrir un continente nuevo.

Hoy vino Papá, y trajo esto:

Fugazzeta before Christmas

2007-11-07T04:15:00.001-03:00

+(Disculpenmé, pero si no me lo sacaba de la cabeza me iba a explotar. Mitá, es culpa de la Bater que lotro dia sin querer me timburtonió, la otra mitá es culpa del caído.)

+(Y ese quien é? Es ete.)
--------------------------------------------
*: Sí, Juan Carlos Blogger me había borrado la fotito. Avisen, putos!

Yo tengo una güindor equispé

2007-10-24T05:30:00.000-03:00

Haciendo collages de bites y baytes realmente me siento el mas mejor developeador del mundo, loco.

Si hay algo que me gusta de bilguéi es que cuando te salta un problema siempre te da una mano pa' encontrar de donde viene.

Eto me saltó reciencito reciencito. No sé si tirar mi güindor equispete Frenys Edition (servipá tré, el del Tio Teo, que le dicen), o comprarme unascopeta.

Y sí, al cliente se lo hago en Logo y que se cague. A ver, dónde mierda dejé esa tortuguita....

PD: Y sí, señora, ete poste no le dejó nada de nada de nada. Vió? Así e la vida, doña Juancha.

Pioneros del Jevi métal - Benjamín Lucero

2007-10-12T02:32:00.000-03:00

Esta historia podría ser triste, si no fuera porque no lo es.

Es una historia como tantas, de alguien común que se abrió paso por los vericuetos mas jodidos de la vida, y logró triunfar; es la historia de lucha y vida de Benjamín "Pappito" Lucero, precursor de la cultura heavy metal de Chivilcoy.

Benjamín nació en el seno de una familia trabajadora, su padre era plomero-gasista en Chivilcoy, y su madre era modista y lavaba ropa para afuera.

Apenas nacido, se supo al instante que Benjamín era distinto a los demás: su mirada salvaje, su porte libre, su candidez sin límites, su enanismo.

Fue el mayor de cuatro hermanos, pese a lo cual siempre se conservó el mas chico, mitad por su humildad que le impedía mostrarse más que sus hermanos, mitad por su genética fallida que le impedía superarlos en estatura.

Se destacó desde niño por sus finos modales y su excelente presencia, que le valió más de un premio de esos de plástico que tienen un tipito parado arriba. También se destacó negativamente por su ingenio: no era mas brillante que un pedazo de centro tripero.

A los 8 años, víctima de una epidemia de cagadera que afectó a todo Chivilcoy, cayó enfermo con pronóstico reservado. Dos años más tarde el pronóstico resultó visitante, con lo que se recuperó de su convalescencia y salió a buscar su primer trabajo a la edad de 14 (como todos saben, un año de humano son tres de enano, y siete de perro).

Consiguió trabajo en una mina de machimbre, encargado de chequear que las cuevas fueran seguras para los trabajadores. Un incidental derrumbe lo dejó semanas inconsciente, tras lo cual ya nunca fue el mismo.

Ahora puteador, grosero e irrespetuoso, pero increiblemente inteligente, se encontró nuevamente sin trabajo y en la zanja de la vida.

Fue allá por 1985 que, comprando un choripán en las afueras de la cancha de Atlanta, se topó con la ingle mas negra que había visto en su vida. Al levantar la mirada, descubrió y reconoció inmediatamente a una figura: Norberto "Pappo" Napolitano. El Carpo lo miró desde las alturas y le dijo: "Petiso, ya que andás por ahí subime la bragueta". Y Benjamín así lo hizo.

Pappo entonces le concedió tres deseos: una renoleta bien pistera, con sidecar para llevar a su perro "cachilo"; un charango de cromo firmado por Bill Bixby; y el Poder del Heavy Metal.

Así, sus compañeros de escuela que otrora lo llamaran "le petit caballasca", lo empezaron a llamar "Pappito".

Benjamín "Pappito" Lucero fundó la escuelita "Metalero hasta los güevos", de la cual egresaron grandes del género, como James Hetfield, Nelson Castro y el Jevi Rejodido.

Contento con su obra, pasó los últimos días de su vida yendo a los recitales que se organizaban en su comuna natal, llegando a presentarse en más de uno con alguna de sus bandas.

A lo largo de su vida, integró: "La Metafórica Manzana del Metal Alucinógeno", en la que tocaba la flauta traversa; "Gente Acosada Rabiosamente Canta Hasta Amanecer (G.A.R.C.H.A.)", de la que era primera voz y bongó; y "Cotonete Polifacético", su último proyecto de metal-fusión donde tocaba contrabajísimo y peineta azucarada. Algunos también le atribuyen la ejecución de la Quena en la versión de "Güelcam tude yánguel" que hicieran Pedro y Pablo, picapiedra y marmol, respectivamente.

Su logro mas grande fue organizar el megarrecital "Fainalinda Rock", conocido como "Enanostock", que marcó un punto de inflexión en la historia de Chivilcoy, y sentó las bases para la duodécima venida de los rolinstón y de Ton yón. En este mismo evento presentó al mundo su mas grande hit: "Jugo de tomate cherry".

Benjamín "Pappito" Lucero se fué a comprar bayonesa un domingo de Setiembre de 1998, y ya nunca mas volvió. Hoy, su legado vive en los corazones de todos los fans metaleros de Chivilcoy, y sus obras integran la antología de música pulenta de la revista Caras. Su viejo charango de cromo punzó y la mitad posterior de su perro "cachilo", ya seca y quebradiza, se conservan en el Museo de Muñón, en Florencia, Raggi, Italia.

Vaya, pues, para "Pappito" Lucero, este homenaje.

Bang bang, iu ar ded

2007-10-09T11:22:00.000-03:00

-Mirá si seré ejecutivo, Ricardo, que con los de la junta diretiva de acá de argentina me viá jugar Péintbol.

-Vo sí que la sabé lunga, Pablete.

-Vistes? Chupate esa mandarina. No, esa no, Ricardo; la otra.

Foto: Shó vestido de peintboludo.

Una que sepamos todos

2007-10-05T18:11:00.000-03:00

Empiecen el fin de semana cantando todos juntos y con dinidá, guanacos.

A ver:
Un, dó, tré, cuá...

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Track details

eSnips Social DNA

Y ahora junte a unos amigos y haga la coreografía, señora.

Atte;
DJ-Socho

Y no llevé la cámara, taqueloparió

2007-10-01T13:58:00.000-03:00

A ver, a ver, genturra...

Pichín, el benemérito Pichín, tiene la capacidad de adecuarse a las circunstancias que lo rodean. Si, eso que hace cualquier persona normal es, sorprendentemente, también parte de las habilidades de Pichín.

Por esto mismo fue que, al transcurrir gran parte de la noche y no haber sido testigo de alguna reflexión de su estilo, ya había empezado a perder las esperanzas.

Fue ya a la hora de la mesa dulce que llegó la revelación a mi. De la nada, de la galera, mejor dicho, el muchacho que trocó el overol por la camisa enunció en mi oído una perla de sabiduría intachable.

El contexto no importa, realmente. Ni siquiera habrá sido una conversación, sino mas bien uno de esos intercambios de frases cortas que se suceden de a uno o dos por turno, y que están destinados a morir en corto plazo. Charla de tachero, digamos.

Lo que me dijo,. la verdad que me reveló, la guardo en mi memoria como una guía para el resto de mi vida. A mi oído y sin que se pudiera relacionar estas palabras con el hilo general, Pichín me dijo:

"Está bien que se casen. Así aprenden que la vida es como el Estanciero pero con plata de verdad".

Y se fué a seguir dándole a la torta de frutillas.

Me emociono, disculpen.

--------------
PD abiertamente pública: En algún futuro cuento sobre el maravilloso discurso de un sociólogo que luchaba con un micrófono mientras la muchachada festejaba un gol del taladro.

PD descaradamente personal e interna: Gracias. Sí, a vos. Estaban ricos los ñoquis?. Psssss.^^

Ay ay ay... ay de mí....

2007-09-29T01:51:00.000-03:00

Compañeros, compañeretes.

Hoy sábalo tengo que acudir raudamente a un casorio. No será esta vez como aquella en la que me confundí y entré a una ceremonia equivocada, no señor. Tampoco será como cuando le escondimos un zapato al novio, tampoco tampoco tampoco.

Este será un casamiento estándar, salvo que será de riguroso bienvestirylaconchitumá. Me portaré bien, y no me emborracharé, aunque esto último será casi por obligación. Será un casamiento con la comida usual, el baile usual, el carnaval carioca y hasta el trencito.

Por qué, entonces, resaltar un evento tan ordinario y corriente, valga la rimbombancia, en un poste?

Pues bien, compañeros. Recién, siendo las casidós de la matina, me ha llegado un mensaje de texto que me informó que la fiesta de hoy por la noche no será como el resto. Me llegó un mensaje de texto que me insta a permanecer alerta y con ojos vigilantes para no perderme nada importante, nada crucial.

Me llegó un mensaje de texto que decía:

"Che, boludo, llevá la cámara: VIENE PICHIN "

Esa fiesta será la gloria.

Contundente

2007-09-26T13:12:00.000-03:00

Compañeros, compañeros:

En vista de los agravios recibidos por quienes no hacen mas que morder la mano del perón que los alimenta, no veo otra salida que exponer este video, parte de mi colección personal.

Por mucho tiempo guardado en el cajón mas preciado de los recuerdos, junto con un pañal cagado, dos palitos de la selva, un simonki llamado Ricardo, y un par de patines esos que tenian 4 ruedas por piese, este video es prueba irrefutable de lo equivocados que están los compañeros pawerrangers al seguir a su peroncito, mas parecido a un muñequito de acuaman que a un líder nacional.

Yo no quería mostrarlo, compañeros, pero no me queda mas que dejarlos en evidencia. Ellos nos mostraron una foto lastimosa de un ubaldo desmejorado y un Deolindo embufarrado, y unas letras apócrifas. Yo les traigo, de una vez por todas, al General, hablando de boca y letra, a falta de puño.

Este video tiene añares (fue entregado en mano por el mismo General a mi abuelo cuando trabajaba en la vidriería Pappini), y la calidad del audio no es la mejor, pero con fallas de sonido y todo constituye una prueba innegable de la verdat.

Hasta la Vittorio Gassman.

Viva Perón, compañeros. Viva el único y verdadero Perón chatito, el que aplaude con los muñones.

Atte;
Socho.

Estamos trabajando para ustét

2007-09-24T07:07:00.000-03:00

El GordenBlog anuncia que se complace solo. Que anuncia solo, se complace. Solo anuncia. Sólo anuncia que sé que se complace; uy, pará pará... ahistá.

Ejem... El GordenBlog se complace en anunciar que sólo faltan pocas horas para el termino de ciertas remodelaciones que vendrán a enriquecer la esperiencia digital (fuaaaaa) de los visitantes.

Estamos esperando la inauguracion de estas obras para mañana a eso de las cuandosemecantelorto en punto, ni un minucto mas ni un minucto menos.

Mientras tanto, los obreros que levantaron estas paredes de ilusión y algarabía los deleitarán con un tema de su último CD, "Fratáchame la vida", disponible en el 0-800-Gorden. Disfruten.

A ver muchachos el valska;
un, dop, trep, cuá...

Vals del obrero - ...

Estreno Acsoluto

2007-09-16T05:47:00.000-03:00

Shega la serie que tiene en Bilos a la televisión de Bruselas, haciendo las delicias de los cosechadores de repollitos.

No se pierda este sectiembre, en estreno absoluto:

Véala en los mejores cafetines y bodegones de su barrio, señora!

Follow me into the desert

2007-09-03T03:15:00.000-03:00

...
...I left her in the sand, just a burden in my hand...
I shot my love today.

--- Won't you cry for me? ---

+ ...and wash away the rain...

Safari exitoso

2007-08-30T03:56:00.000-03:00

Weenasss

El Gordenblog desea felicitar a los exitosos y reconocidos Martín y Abel Urpete, quienes luego de meses de safari browser por la jungla chinoparaguaya han dado caza a un bellísimo ejemplar de Pantera Enana Mixta.

El animal, verdadero ejemplo de porte asesina y amenazante figura, fué capturado, domesticado a base de chizitos y papitas Bum, y amaestrado luego para ignorar a todo enano de jardín indiscreto. Contra lo que su nombre puede sugerir, la Pantera Enana Mixta no es jaulera.

Los hermanos Urpete declararon en conferencia de prensa para "La voz de Timbuctú", "Cannibal Times", "La gaceta de Burundi", "Crónica TV" y el Gordenblog, relatando que al parecer este curioso ejemplar salió una vez que encarnaron con mandioca.

Vayan, pues, nuestras congratulaciones mas distinguidas a los eximios capturadores de félidos de la Patria Socialista.

Martín y Abel Urpete sostienen un ejemplar embalsamado de Pantera Enana Mixta. El verdadero animal que capturaron es dos veces mas enana, tres veces mas mixta, y la mitad de pantera. Nótese la posición de indiferencia del animal relleno de algodón, idéntica a la que presentaría un ejemplar vivo ante el indiscreto enano que se ve atrás fondo.

Que mierda, todo

2007-08-28T08:55:00.000-03:00

Vió, doña Rosa, cuando usted trata y trata y trata y trata y sigue tratando?

Vió cuando usted, don Cosme, hace todo lo que está a su alcance para ser o actuar de cierta manera, mas o menos dentro de los límites que hacen que usted se respete a sí mismo?

Vió, don Julián, cuando se la pasa evitando convertirse en lo que usted considera un ejemplo de mierda, y pone su empeño en mejorar de una u otra manera en ese aspecto que realmente pensó usted que importaba?

Y vió, doña Juanita, cuando mira para atrás y se da cuenta que decidió ser como es y defendió su postura y convicciones y las mantuvo dentro de ciertos límites durante la mayor parte de su vida, escapándole siempre que fue posible al facilismo de convertirse en canalla?

Y vió cuando uno se pregunta si realmente sirvió? Vió cuando se pregunta si realmente cuenta lo mucho o poco que uno pone de sí? Vió cuando uno se pregunta si realmente importó, si valió la pena; si frotando toda la vida dos palitos al menos logró una chispa mínima en algún momento brevísimo?

Ah, vió. Que cosa, no?.

Un verdadero genio

2007-08-23T02:50:00.000-03:00

No puedo describir lo que me rio con este tipo.
Estoy exprimiendo el DVD con sus genialidades, como se le extraña.

Duravenfesto

2007-08-16T17:51:00.000-03:00

Mi casa da para todo, soy un agraciado.

El campo visual a mano derecha me permite ver a la Carmencita tirando con su gomera, y a su hija cagándola a pedos mientras le recuerda las desventajas de caerse de un árbol y romperse la cadera.
El hecho de que haiga un par de árboles posibilitan la existencia de pájaros que mi perro, gracias a su evolución darwiniana única, caza de un salto de mas de metro y pico. Su ultima victima fue un loro que se había escapado de nosedónde.
La medianera a mano izquierda me permite contactar al Ruben sin necesidad de salir de casa, lo que resulta práctico para comprar puchos.
Una esquina del terreno puede tranquilamente ser consagrada como panteón de mascotas con poca suerte.
El aislamiento térmico me permite cagarme de calor en invierno con sólo prender uno de los tirobalanceados.
Lo mas importante: el espacio del fondo es suficiente para asadear y empedarse a voluntad.

Esta última característica será la que posibilita que, este sábalo 25, el señor Eric Drevián festeje su cumpleaños número mil en mi casa. Viva Perón.

Cosa de negros

2007-08-06T11:08:00.000-03:00

Había una vez un matrimonio que viajó al Brasil con sus dos retoños, aún pequeños. Joven pareja, el hombre santiagueño de los del estero, morochón, y la señora una petisa con cabellos color de oro.

En mitad de sus vacaciones por la tierra que ahora regentea don Lula, en un paseo a pura caminata por una ciudad de la cual no diré el nombre para proteger la identidad de los saopaulinos involucrados, un negro grandote y bastante tocado se acerca con la aparente intención de saludar a la pareja y sus niños, en el espíritu de la fraternidad sudamericana.

El negro grandote habla un dialecto extraño, no entendido ni por argentinos ni por brasileros, lo cual hace pensar al mayor de los niños de la pareja que es un camerunés. Acostumbrados a la Argentina, la pareja no da ni pelota al señor de color.

Sin embargo, el morochón no parece darse por aludido con la indiferencia y empieza a hacer toda clase de morisquetas y a balbucear palabras sin sentido. Hasta el punto de parecer sumamente molesto, o sumamente gracioso, depende de quien lo mire. Y de repente, entre sus ininteligibles intentos de comunicación, el símil-camerunés espeta las palabras: "... A Xuxa! A Xuxa do Argentina!", con voz bien sonora y apuntando hacia la petisa rubia madre de los niños. El grito del african-friendly desató una andanada de carcajadas infantiles.

La rubia, con todo su aplomo e ingenio, y sin motivo aparente, retrucó: "XUXA LAS PELOTAS. ESA ERA PUTA! YO NUNCA ME ACOSTARIA CON UN NEGRO ASI DE MOLESTO".

Luego, como para ponerle la frutilla decorativa a la escena, miró amorosamente al santiagueño y agregó: "... CON OTRO NEGRO ASI DE MOLESTO".

Eso es amor, carajo.

Momento nerd

2007-08-04T05:18:00.000-03:00

Este es un breve momento nerd.

Señora, que diría ustec si usa Google Analytics para chupetear estadísticas de su sitio güeb, y se entera que Guguel usa esa info para sus propias estadísticas? Ahhh, diga que es gugle, que si no, chau pichi.

Se imagina, doña Rosa, si en vez de los pibes piolas del gemail y el acsens fueran los pibes de Richmond? Si, microsól, esos mismos.

No sé, no sé. Póngase a pensar el dia en que ustec pueda usar un servicio de estadísticas hecho por vilguéi; seguro que nadie le espia los hábitos.

En fin, no se usté pero si un día EmeEse sacara un servicio así, llamado de cualquier modo, digamos por ejemplo Gatineau (por decir algo), ese día crecerá la popularidad de Google Analytics un poco más.

Mientras tanto, Silicon Graphics saca su computadorita medio pelo de 4 terabaic de memoria y mas de 13 teraflops de poder perruno, y aquí (en Buenos Aires) una nueva hora comienza.

Atte;
Sochology

Vacaciones de invierno

2007-07-30T12:13:00.001-03:00

En vista de la creciente necesidad de los niños peronistas de hoy, Gorden Enterprises ha organizado una serie de entretenimientos para los mas chiquitos, para que pasen estas vacaciones de invierno recontra divertidos y sin romperle las pelotas a papá, mamá o "tuty", el tutor legal.

Entre los variados ofrecimientos que tenemos para ellos, podemos destacar eventos artísticos que nada tienen que envidiarle a "Floricienta", "Chiquititas", "Barney" o "El dia que Nietzche lloró".
Para los preadolescentes, tenemos la puesta en escena de uno de los mayores clásicos de la literatura infantil: "Pinochotto", con el afamado Ricardito "alambre" Rusticulli en el protagónico como el niño oligofrénico de madera balsa querido por todos.

"Alambre" Rusticulli encarna a Pinochotto, el niño de madera tallado por Nicolás Gepetto

Para los niños que gusten de los musicales, tenemos "El camino de la Bergamota", una obra reconocida mundialmente en la dirección conjunta de Pepitito Cibrián Cartoy Díaz y Osvaldito Lapaport Guevara. La tierna historia de cómo triunfa un modesto niño cosechero de cítricos en pos de un sueño, sin mas capital que un ideal y una bergamota.
Con la aparición especial de Marley haciendo "El baile del Koala", Luis Pedro Tony Meola como "Papá Bergamota" y Mirtha Legrán de Thinner como "Vanina la Mandarina".

Trescientos veintitrés niños actores en "El camino de la Bergamota", en la escena del "Bergabaile"

Pero como también es posible jugar y aprender, Gorden Enterprises inaugura con orgullo la granjita "Pity Alvarez" para el niño que la quiere saber lunga.
Se destacan la sección "Animales de granja", donde los niños pueden ver especimenes como una oca o un ocelote en su ambiente natural, o sea el ocelote morfandose a la oca.
También es recomendable una visita al sector "Botánica", donde entre otras cosas se explica detalladamente y en un lenguaje comprensible y facilongo el por qué no es conveniente confundir un invernadero con el lugar donde pasan el invierno los granaderos.

Niños peronistas aprendiendo en la granjita; observando un ganso en su hábitac natural.

El Criadero de Testículos, otra de las atracciones de la granjita "Pity Alvarez"

Así que ya saben chicos; pídanle a papi, mami o tuty que los lleve a ver alguna de las atracciones que preparamos para ustedes.
Promoción exclusiva: pagando dos entradas se llevan gratis un carnet de la UOM y un sindicalista articulado para armar (disponibles Daerín, Moyanito y Madonurri, los mas locos personajes).

Es otro ofrecimiento de Gorden Enterprises, para un país mas pulenta.

Atte;
Socho.

Bost-post

2007-07-24T07:43:00.000-03:00

Güeenas y santas!

Omitiré el relato de lo que aconteció la noche del viernes, dia del amigo (o del codornizamiento, como han dado en llamar por ahí), principalmente porque cuando me enrecuerdo de todo ello también me enrecuerdo que pagamos $62 pesos cada uno (cifra verídica) por la cena, que igual valió la pena.

En su lugar he decidido, en mi ocnipotencia que ocnubila, octar por seguir los pasos cacónidos del comandante Amperio y del tío Michoto, y también yo sumarme al mundo del posteo excretor, o bosteo. Entonces, he aquí la primer historia sobre caca y bonomía, sobre soreteo y candidez, sobre fruta e intestinos.

Esta historia transcurre en el buen año de 2003, en la casa de una señorita.

Resulta que esta señorita y sus padres se fueron por una semana de viaje, y no tuvieron mejor idea que dejar a cargo de su casa, una hermosa quinta, al novio de la niña, un amigo mío cuya identidad reservaré llamándolo por un nombre cualquiera, digamos, Francisco Julián Granados.

Habiendo cuidado como se debe de la casa durante toda la semana, Francisco Julián Granados decidió festejar algo, quizá sus grandes dotes de casero/sereno/cuidador, dando una gran fiesta para nosotros, los más íntimos; mas exactamente los veinticinco más intimos. El día era peligroso, el sábado (los dueños de casa volvían el domingo por la tarde). Nos dejó mil recomendaciones: había que limpiar y ordenar todo para que ni se note la fiesta. Siempre fuimos expertos en ocultar a ojos no entrenados delirios de día previo, así que todo estaba perfecto. Y se hizo la fiesta.

Todo transcurría fantásticamente pues el cuadrilátero partusero estaba completo, siendo sus vértices chupi, morfi, música y putas. Y ocurrió lo inevitable, el descontrol, la debacle del raciocinio. Fiel a su historial, Francisco Julián Granados fué el primero en caer presa del alcohol y la locura loca loca, y luego seguimos casi todos. Recuerdo un perro, quizás dos. Recuerdo también señoritas malpagas pero contentas que se retiraban caminando torcido, mitad por el alcohol y mitad por el orteo. Y recuerdo a Francisco Julián Granados bailando en pelotas sobre la hermosísima mesa del comedor; hasta el momento en que, al grito de " Me cago, me cago!" enfiló hacia la cocina.

Se hizo la mañana, nosotros nos encargamos de poner en pie a los caídos en combate, limpiar todo tal como nos había sido encargado, y partir dejando al efímero casero durmiendo en su cama. El desenlace de esta historia es harto dramático, si se tiene en cuenta que el que nos lo relató fue el mismo Francisco Julián Granados, unos días después.

La novia del amigo en cuestión regresó junto con los dueños de casa, a eso de las 6 de la tarde. Traían no se qué para picar, y entre charla y charla morfaron cosas que habían también traido de su viaje, no recuerdo si alguna vez supe este detalle. Lo estupendo, lo que realmente nos hizo estallar de risa cuando lo oímos, fue que al momento del postre la señora suegra abrió la heladera y puso sobre la mesa, casi reflejamente, la frutera.

Allí, sobre unas peras, algunas bananas y unas uvas, descansaba un sorete del tamaño de Oklahoma, que había sido gestado la noche anterior por el mismo Francisco Julián Granados.

El nunca volvió a la casa. Pucha, hacían linda pareja.

Atte;
Socho.

Vuelteando

2007-07-16T12:21:00.000-03:00

Compañeros, compañeros, acomódense que es largo...

Vuelto he de mi viaje astral o pitecus, depende de donde se lo mire, para contarles unas anépdotas de viernes a la noche. Dejo para mas adelante los consejos que he recibido de Vladimir Konfucio en este último recorrido por el cosmos de Carl Sagán, mas no de Karly Charl; y esto lo hago mitác para no confundir y mitác para robar con un nuevo post en breve.

Comienza el viernes, inusual punto de reunión: "Las Picadas del Tano", (Humberto 1º y Mexico, Avellaneda; ir de parte de "los pibes que estaban en la radio con 4 gatos locos", que así les cobrarán de más). Los convocados a la cena/baile/show/sihaysuertebomba son 5: Pichín, glorioso titán de las bujías y defensor a ultranza de la pornografía en DVD trucho; Ale, criminal devenido en servidor público con una causa pendiente por violetero; Tomás, metrosexual que tira mas para el mástil que para la escarapela, con un extraño parecido a Carson de Queer eye for Guendulain, la serie de los cinco putos que afeitan gronchos; Javier, alias "el amigo de Ponte", un salamín que se tiene todo bien escondido, pues en realidad es mas salame de lo que parece; y un servidor.

La aventura comienza cuando, arribados al lugar, nos damos cuenta de que Pichín había hecho reservacion... para el sábado. Luego de tira-y-aflojes con la dirigencia del cantobar-restopub-cantopub o algo así, cedieron ante las raznes válidas: "essscuchame, sabé lo que nos costó zafar de mi mujer un vierne, vo queré que mengamo el sábado? Dame una mesa que te prendo fuego."

La única mesa disponible estaba pegada al lado de otra en la cual había cinco señoritas solas. Esto, que aparentemente parecía beneficioso, no lo era tanto si consideramos los siguientes factores:

1- Tomás se la come.
2- De las 5 señoritas, una era una variación de Doris del Valle, pincelada con toques de Marcelo Palacios. Otras dos sumaban ciento veinte de edad, calculado a ojo por no tener acceso a la libreta de enrolamiento de cada una.
3- De las 2 señoritas restantes, una bien podría ser defensor de Tristán Suárez, o bien un equeco de esos que, siendo de porcelana, fuman.

Sin embargo, pocas quejas hubo del grupo, quizás por el hecho de que era la única mesa disponible, o tal vez porque la señorita restante estaba para entrarle sin mayores miramientos, siempre y cuando obviáramos la peluca símil cleopatra que portaba.

Llegó la picada, fete fete, y con ella las jarras cervezales. Sonrisitas, miraditas, toqueteos; hasta que lo frenamos a Tomás que ya nos frotaba demasiado. También, miraditas, sonrisitas y roces casuales con Cleopatra. Avanza la concentración de alcohol en la sangre de los cinco grandes del buen humor, y esto generó ciertas desinhibiciones que dan lugar al siguiente "momento Chancho Piluqui":

Primer desinhibición
Tomás se para, agarra una de las columnas finitas que sostiene la estructura del lugar, y empieza a hacer un baile del caño improvisado mientras me mira y grita a viva voz "haceme la cola, toda. Dame de tu néctar de amor, gordito mimoso. Haceme feliz la pompa". Risas varias, no es la primera vez.

Segunda desinhibición
Ale, visiblemente afectado por la alcoholemia, empieza a arrojar pedacitos de milanesa cortadita de la picada hacia atrás, por encima de su hombro. Me mira y me dice al oído: "menos mal que nunca traigo el fierro cuando salgo, sino los bajo a eso de allá que tienen una cara de pelotudos", y continúa alegremente su lluvia milanésica.

Tercera desinhibición
Se acerca el defensor de Suárez, alias equeco, al oído de Javier. Me señala y le dice algo, a lo cual el hijo de puta le responde sonoramente: "Sí, totalmente. Andá, andá que necesita amor". Caen lágrimas de risa contenida por mis mejillas cuando el equeco me hace con el dedo la seña de "vamo' a bailar", tan popular en los años veinte.
En inspección mas cercana, compruebo que bien podría conseguir el papel de Ungenio González en la película de Condorito.

Cuarta desinhibición
Ale y Pichín sacan a Doris del Valle y a una de las momias, a quien llamaremos Mumm-Ra, en solidaridad conmigo. Al momento de pisar la pista, suena "el murguero" de los Auténticos Decadentes y Ale, poseído por la mística que lo envolviera cuando bailaba en la murga de Alsina a la edad de 6 añitos, empieza a murguear como loco. La gente le hace ronda, y los aplausos bajan en cascada. Termina el tema, viene un "vení raquel" de antaño que es aprovechado para hacer una ronda colectiva y dejar, sin que se note demasiado, a nuestra compañía en manos de 3 paraguayos que estaban allí. Ellos se mostraron agradecidos.

Quinta desinhibición
Al volver a la mesa sin las trillizas de basto, reclamamos al mozo (un joven de rastas a quien bautizamos "Ziggy") una ininterrumpida provisión de cerveza y comenzamos a interactuar con las otras mesas. Zarandeos y tocadas de culo colectivas a Cleopatra, magistrales ejecuciones de Bongó en la cabeza de un pelado que estaba comiendo con su familia, y cantos como el clásico "vení vení vení, sacale una foto, se van para Boedo con el culo roto", o el famoso "Ziggy no te vayas, Ziggy vení, traeme mas cerveza o te rompo la cabeza, hijodepugjgzh...", fueron la alegría del lugar. Gracias a mi manía de comprarme camisas de color negro, y a la presta preparación de una servilleta a modo de esas cosas que se ponen los curas en el cogote, hizo su presentación Father Paul, quien bendijo a los fieles que le pedían "Padre, bendígame que hace bocha que no la pongo", y cosas por el estilo.

Sigue y sigue la cosa, y a la final los cinco se retiran a otro lado. Viaje relámpago en manos de Pichín, lo que es casi lo mismo que decir en manos de la Muerte. Curiosidad: Pichín nos alentó a irnos porque "acá son todas viejas". Nos llevó a un lugar donde se reúnen damas de mas de 50. Me reí mucho.

Llegamos al nuevo destino, la lamentable "Mia Cita" de lanús, y allí tuvimos la gracia de encontrar, si si señores, un enano. Bueh, en realidad no era un enano de los clásicos que siempre sientan bien, sino un hombre de unos 70 años vestido para matar (o para morir), y que era muy, muy petiso.

El viejo no se olvidará más esa noche cuando tres monos (Ale, Pichín y yo) lo levantaron en andas y lo pasearon por todo el lugar. Tampoco se olvidará del dolor de espalda que le habrá quedado. Nosotros, en cambio, no olvidaremos la cortesía con la que nos echaron, pese a mis reclamos y los de Ale: "Hijos de puta! a mi no me echa nadie! Yo soy amigo de Quindimil, te vamos a mandar los muchachos, puto!"

Felices, volvimos a casa con la satisfacción del deber cumplido. Llegué a mi humilde morada a las 8 de la mañana; ocho y media abre la puerta mi hermano y entra con lágrimas en los ojos, un vómito en su campera que mostraba la calidad de los fideos de la cena, y me abraza fuerte, diciendo "llegué, boludo. Llegué, no lo puedo creer. Salí a las cinco, son ocho y media. Boludo, llegué...". Pero eso es historia para otro poste.

Ta ue lo tiró. Y el 20 es día del amigo. Mamma mía.

Atte;

Socho.

Enfermitos

2007-07-06T09:52:00.000-03:00

Acá, al costado, señora, verá un link que está hace rato y que apunta a la página de Mammon, una banda peronista de la primera ola, que supo musicalizar en su tiempo el cumpleaños de quince del Tony Cafiero.

Acá la prueba irrefutable de que estos pibes trascienden el área musical y están verdaderamente enfermos.

Viva Perón.

Posteango (¿?)

2007-07-04T12:48:00.000-03:00

Recién me desayuno de la fecha, compañeros. No sé si otros ya postearon sobre esto, porque no ando leyendo otros blogs porque tengo unos dias que mamma mia.

Como sea, disfruten a uno de los mas grandes compositores del siglo veinte. Gracias maestro.

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PD: Me pidieron que escribiera 55 artículos sobre agrandamiento del sexo masculino, y se ve que aprendí mucho porque tengo los huevos por el suelo. Cuando termine prometo volver a molestarlos a todos en sus propios blops.

Dulce de perlas - 2

2007-07-03T08:32:00.000-03:00

Acá talotro.

Pearl Jam - Jeremy. Esta canción es quizá el hicno emblema de Pearl Jam, y eso que tiene muchas cosas fetes fetes.
Video mas conocido:

Acá un video alternativo del mismo tema.

Para el que le interese, la canción trata (básicamente) sobre un pibe llamado Jeremy que se voló la peluca desde adentro enfrente de sus lindos compañeritos.

Bueno, escuchen música, carajo, mierda.

Sochonio.

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Posdacta prevenctiva: Compañera Baterflai, si usté le dá al Firefós no necesita comentarios en popác, le clickea con el botonito del diome y lissssto.

Dulce de perlas - 1

2007-07-03T08:25:00.000-03:00

Weeenassss

Hace mucho que no póstio y como vengo escribiendo como un animal para otros, acá pongo poco y nada. Por suerte Perón inventó Youtube.

Pearl Jam x 2 - primero Do the Evolution, una crítica mordaz, sagaz y argañaraz del género humano todo todo, todito en su toditud.
Difrutá lo dibujito, che.

Arriba, el otro.

Lo hemos logrado!

2007-06-28T16:10:00.000-03:00

Compañeros:

Cuando la gente se pega una mancomunada, grandes cosas se logran.
Cuando las tropas se alinean y apuntan las gomeras hacia el mismo objetivo, lo bajan.
Cuando aquél niño precoz se junta con otros a hinchar los huevos con el rulero con un globo y tira bolitas de paraíso a un colectivo en movimiento junto con sus congéneres, le pegan al colectivero en la nuca.
Cuando la multitud de muchachos en pos de empingue y potencial bomba arremete contra una horda femenina, de modo que el mas valiente se sacrifica ante la mas fea; se asegura el triunfo general.

De ese mismo modo, compañeros, hemos logrado que vea la luz la rolleada del Drevián.

Una victoria peronista, para que aprendan los gorilas putos que el Japón jamás será gorila.

Atte;
Socho.

Ay, Ay, Ay !

2007-06-26T18:29:00.000-03:00

Este blog rinde homenaje a un pediatra peronista de la primera hora.

Descanse en Paz, doctor.

O en La Paz, que total le queda cerca.

A verrrrrr

2007-06-26T16:53:00.000-03:00

Mucho "sacame el comentario en popác que no puedo comentar", y a la final no me comentan.
Mucho "el video este lo subo y lo posteo", y a la final no aparece.
Mucho "tengo una cosa para postear que no sabés", y ni pinta.

Estos bloggers son todos locos.

Ahora, unámonos y unamunos para lograr que Eric Draven postee el video donde está rolleando, de una vez.

Déjenle un comentario. Rómpanle las pelotas. Algo.

Viva Perón.

Estimado señor cliente...

2007-06-24T01:14:00.000-03:00

... interrumpo la construcción escriberil de mi segundo ibuk sobre isp hosting y cosas por el estilo, para preguntar:

Viendo que:

No todo plomero sabe qué clase de caños se usaron en una pared con sólo ver una foto de la misma,
No todo remisero conoce las calles y avenidas del más recóndito barrio,
No todo mecánico le puede decir qué temperatura tiene el motor de un auto con sólo verlo pasar por una esquina,
No todo veterinario sabe cómo curar a un ornitorrinco,
No todo gato es pardo,
No siempre el que se saca 10 sabe mas,
No siempre el dueño de la granja le puede decir cuantos huevos pondrá una gallina determinada con sólo observar una de sus plumas, y
No todo niño sueña con ser astronauta;

Me puede decir por qué supone usted que yo puedo adivinar la contraseña que USTED le puso a SU computadora con sólo verla un rato?

En lo sucesivo, se ruega reemplazar las frases "tengo un problemita con la PC", "de repente dejó de andar" y/o "se cortó la luz y no arrancó mas" por la frase más realista: "Me mandé una cagada por meter mano donde no debía".
De lo contrario me reservo el derecho de mandarlo a la soberana mierda y/o cobrarle sumas escandalosas, de manera de truncar las posibilidades económicas de mandar a su hijo a la universidad o de hacerle las tetas de plástico a la patrona.

Dicho esto, me retiro a seguir escribiendo sobre isp hosting y otras yerbas.

Atte;
Sochoto.

No sean putos

2007-06-21T16:45:00.000-03:00

La compañera Baterflai revoleó un guante y acá lo bajé de pecho.
Entrelé a la encuesta porteña del amor, y sirva una vez para algo, señora.

Vote bien, se lo digo para esta encuestita y para la otra también.

Votá acá

Y a acordarse que este domingo en capital, si votás en blanco estás votando a Macri y al fascismo; si votás en blanco, también va a ser culpa tuya.

Listo. Viva Perón.

Socho.

Top Faiv - Pichín

2007-06-20T02:06:00.000-03:00

Para que el compañero Amperio pierda el sueño, embebido en el espíritu de competencia que despertó el compañero Caído 'el catre cuando se preguntó quién tenía amigos mas raros, y recordando una porción no posteada de la charla del otro día con el compañero Lord Marianus, he decidido contar unos pequeños fragmentos de la vida de quienes me rodean seguido. Empezamos con mi amigo Pichín, alias Pichingui, alias Diego.

1- Luego de una salida, Pichín sube a una minusa como a las 4 de la mañana a su Fiat 128 y se ofrece a llevarla a su casa. Agarra caminos laterales, con ese conocimiento urbano de los canallas cándidos, y luego de un breve lapso estaciona frente a un hotel que se encontraba en medio de una zona muuuy fea, quienes conocen zona sur, estoy hablando de Pasco al fondo, bien al fondo. Pichín mira a la mina, que no había dicho nada, y le previene: "Mirá mami, la cosa es así. Yo entro; vos o entrás conmigo o te volvés caminando sola."

2- En la agencia de venta de usados de mi amigo Rulo (nombre real Pablo, de quien hablaré en un futuro), el antedicho dueño se va a vender un monomotor a la vereda y Pichín se queda en la oficina con el perro. Al volver, Rulo entra en la oficina acompañado del cliente ya convencido, y ambos encuentran a Pichín masticando alimento para el perro. "Ché, se acabaron las galletitas", dijo.

3- El speech de levante de Pichín es igual a su speech de borracho, pues cada vez que quiere levantarse una mina se emborracha y viceversa. El speech es el siguiente: "Mami, sos hermosa, solomasslindo que vi en mi vida, midió". Ante esto, la respuesta de la señorita es un 99% de las veces un "Ahh!" asustado, seguido de un sonoro "rajá de acá". Entonces pichín le dice, sin perder su mamadez: "Andá, negra fea de orto peludo, hacete montar por un burro, mamarracho!". Una sola vez en tantos años de conocerlo, una le contestó con una sonrisa, y se detuvo a esperar la continuación del parlamento. Pichín entonces, envuelto de gloria, le dijo: "Ahhhh, ví mal, al final eras un culo con bigote".

4- En cierto lugar de la costa, vacaciones compartidas con unos 12 amigotes, uno de los muchachos estaba besando muy acaloradamente a una señorita de nariz un tanto prominente. A veinte centímetros de la feliz pareja, Pichín gritaba a viva voz: "Jaja, sos un hijo de puta! Es un loro! Tirale maní! Tirale maní!". Pobre muchacho.

5- Jamás le rasqué la espalda a la muerte como cada vez que salíamos a algún sucucho y volvíamos a nuestras casas con Pichín al volante. Una vez llegamos de recoleta a Lanús en 15 minutos, por reloj. El freno era inexistente para Pichín, y cuando lo arengábamos hasta hacía pequeños tramos por la vereda. Paradójicamente, cuando se mamaba era mejor piloto que sobrio.

Bueno, hasta ahí. Me reservo las que me involucran porque después me sacan el cuero, turros. Además, hay una reputación que debo preservar, o qué se creen.

Atte;
Pablete.

---
Plus: Apdeiteado el post del meme octogonal.

Incredican

2007-06-17T11:49:00.000-03:00

Sólo una cosicta:

Mirando por la ventana de la cocina, que da al fondo de casa, acabo de ver a Doggini arrancar una mandarina de la planta, pelarla y comersela. Y eso que morfa como un condenado.

Ese perro jamás dejará de sorprenderme.

Discusión entre amigos

2007-06-16T17:29:00.000-03:00

Weeeenassss.

Jueves a la noche, el muchacho llamado Facundo está al borde de la muete gracias a una gripe que te la voglio dire, por lo que la acostumbrada reunion de todos los jueves en la casa del mismo no puede ser.

Cambio de planes, todos al club Pampero a morfar. Papa vá, papa viene, vinito que ronda por la mesa, llegaron al fin todos los comensales y había que pedir el sustento, claro.

Varios de los presentes tienen gustos un tanto excéntricos, por lo que se dedican a explorar los sabores de las ensaladas waldorf y bazofias de ese estilo.

Los que quedan sin ordenar aún son cuatro: Calú, Ale, Pichín y el que suscribe. Esta es la charla.

Socho: "Che, que pedimos, parrillada para 4?"
Pichín: "No, parrillada no. Mejor pedimos unas achuras, un par de choricitos, y algo de carne"
Socho: "Eso es precisamente una parrillada."
Pichín: "No, no, parrillada es otra cosa. Yo te digo una fuente con achuras, chorizos, algo de asado y vacío, todo para 4"

(Socho y Ale se miran durante unos segundos. Calú, hermano de Pichín, comienza a reirse solito).

Socho: "Eso es una parrillada para cuatro!"
Ale: "Sí, eso es parrillada, papi."
Pichín: "No! Te digo que parrillada no quiero! Para comer parrillada agarro y me pido una milanesa! Yo digo así (trazando un óvalo horizontal imaginario) una fuente, con achuras como chinchulines y riñoncitos, y también unos chorizos, asado y vacío!"

(Calú se levanta y se va, convencido que por respeto debe revolcarse de risa en el baño y no allí. Quienes ya habían pedido empiezan a escuchar atentamente y seguir paso a paso la discusión gastronómica)

Ale (un tanto ofuscado por el hambre y la tozudez del ex mecánico que se dedicó a vender autos y de algún modo terminó vendiendo DVDs pornográficos): "Pelotudo, vos pedís, achuras, carne y chorizos. Eso ES una parrillada"
Pichín: "No! No es una parrillada!"
Socho: "Bueno, Pichín, pedí vos, dale. Total, comemos cualquier cosa que vos quieras. Paola!"

(Viene Paola, la moza, a tomar el pedido del encaprichado)

Paola: "Si, chicos, que les traigo?"
Pichín: "Trae una de esas fuentes con brasas abajo, que tenga unos chinchulines, unos riñones, unos chorizos, morcillita, y también asado y vacío."

Y, ajena a la discusión previa, Paola se da vuelta y, mirando al parrillero/gerente del buffet del club Pampero, profiere un grito inequívoco: "Raúl, haceme marchar una parrillada para cuatro".

Todavía esa buena gente se debe estar preguntando por qué razón estallamos en carcajadas estridentes y abundantes.

La pampa tiene el ombú, el Pampero la parrillada. Es la ley de Lanús.

Atte;
Socho.

Memeight

2007-06-13T03:57:00.000-03:00

A verrr...

El genial señor Chancho Piluqui, también conocido como "el amigo de los niños", "el loco de la bolsa en la testa" y "bandoneón arrabalero", ha sido víptima de esta cosa y se ha convertido, en consecuencia, en victimario.

Fui designado junto con otros siete titanes del ring para cumplir con este pequeño juego, que consiste en contar cosas de mí. Trataré acá de no caer en lo que suelo hacer: tomarme todo esto demasiado en serio. También evitaré referirme a mis otros ocho, pese a que este coso parece haber sido pensado para ellos.

En fin.

Esto es lo que hay que hacer:

1. Hay que contar 8 cosas de uno mismo.
2. Hay que poner las reglas en el poste. Estas reglas de acá, no esas con rayitas y numeritos.
3. Hay que elegir ocho miembros de la blogonia y obligarlos a hacer esto mismo, a punta de pistola si es necesario. Yo me quiero reir, pero me da no se que poner a charlicá y a otros que podrían cumplir con esto jugosamente.
4. Una vez elegidas las 8 víctimas, hay que visitar sus respectivos blops y dejarles un comentario avisandoles de su cruento destino.

Acá tan, estas son (y son verdades, eh!):

1- Hay cierto proyecto de laburo/hobbie que quedó trunco, y por alguna razón no puedo dejar de pensar que el culpable de esto es Rubén Rada.

2- Durante buena época de mi juventud/adolescencia, mi sueño fué derribar el obelisco con una catapulta. Si si, de madera y fabricada por mi.

3- Hay un libro que poseo y que sé que debería leer y sin embargo nunca leo mas que unos pocos párrafos, siempre los mismos. En lugar de descubrir los maravillosos mundos allí encerrados, opto siempre por volver a visitar otros ya conocidos.
Es notable que esto me pase sólo con este libro en particular, por lo general devoro todo material impreso que me llega a las manos.

4- Tengo alrededor de 38 blogs, ahora (si es que no conté mal). Muchos, muchísimos, todos distintos y con varios propósitos.
Hay una base de datos que me hace acordar siempre de mis aliases y nombreses, que ya son como doce.

5- Cuando andaba por los 7 u 8 jóvenes añitos, monté en el galpón del fondo de mi casa en los pagos de Manolo un discreto laboratorio que utilizaba junto al enfermito de mi primo Diego. Tubos de ensayo, jeringas, probetas, pipetas, distintos elementos de medición que incluían una balanza capaz de medir décimas de gramo, y hasta un mechero bunsen.
Todo ello con el sólo e indefectible objetivo de mezclar vinagre y bicarbonato, ver la reacción y luego inyectar la solución estabilizada en el cuerpo desafortunado de las docenas de lombrices y otros bicharracos que teníamos la precaución de ir juntando.

6- En casa tengo un auténtico bombo gramajo, un tamborcito con cuero de cabra, unas boleadoras mapuches, una cabeza de ciervo, un caparazón de mulita que nunca fué charango y un farol de hierro de fundición de los que se usaban en los ferrocarriles de antaño y que hoy son obsoletos salvo en el trencito-trochita que va a esquel.
Indudablemente, mi viejo dedicó su vida a juntar porquerías.

7- Siguiendo con la línea del punto anterior, alumbra (escuetamente) mi pieza un velador hecho caseramente con un caracol marino. Pero esa fué mamá.
Además, recuerdo a ese caracol cuando estaba vivo y yo lo hacía competir en divertida carrera contra otro caracol equivalente, esponsoreado por mi hermano; y también lo recuerdo tan rico sobre mi plato y mezclado con deliciosos ingredientes. Qué buen guiso.
O sea, en resumen: el caracol que antes me comí hoy me alumbra. Eso es un caracool.

8- Salvo en muuuuuy raras ocasiones, soy incapaz de odiar. Eso tiene cosas buenas, pero también cosas terribles. Que lo parió.

Bien, ahora romperé las reglas. NO voy a elejir a ocho víctimas, principalmente por tres motivos: a) Elegir va con "G" de Gogui, o de Gárgola; b) la blogonia está interconectada de tal forma que los que iba a elegir ya fueron elegidos por otro/a; c) Hay gente que podría elegir para esto, pero me parece que o bien no cumplirían con lo pactado o bien sería desperdiciar sus capacidades para postear como la gente de bien.

Bueno, listo. Lávense bien las patas y sean buenos con los enanos, que son el presente y futuro del país.

Atte;
Sochordo
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APDEIT: En un ataque de forrez inconmensurable, paso la antorcha enhiesta de este octógono mémido a la compañera Rambonarda. Hacete cargo, che.

El buen amigo de Crusoe

2007-06-08T09:03:00.000-03:00

Sobresalió chinóbelin, boca le ganó al tutuca y en la niebla no hay gorilas, al menos no de los respetables.

Ahora, si todo esto a usté le importa un soberano choto, señora, lo mejor que puede hacer es largar al cuerno el changuito con la verdura, prenderse un salamín picado grueso y fumárselo escuchando algo de reggae made in Sumo.

Ahistá, ahora sí. Disfruten del viernes.

Sochoto

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Edit Piaf: Che, a este le tiran webos, y 2.0 mejor.

Chau, martita!

2007-06-08T08:35:00.000-03:00

Pucha, justo cuando me afeito y me corto el pelo para ponerme bonito para vos, te morís como una turra.

Mandale saludos a papá!

Y si te pregunta cómo andan las cosas por acá, dejá, no le cuentes. Total no se puede arrancar los pelos.

Viva Papá, carajo! Viva la patria!

(PD: Preguntale si le demandaron lo que la patria no)

A ver, genturra

2007-06-02T06:12:00.000-03:00

Que tul.

Hoy recibí dos noticias buenas. La primera es que Yajú ahora tiene almacenamiento ilimitado y recién me desayuno.

La segunda y más importante: Tengo de acá a Octubre para organizar la despedida de soltero de mi mejor amigo, o sea, tengo mucho tiempo y en consecuencia, los aportantes comienzan a juntar dinero desde ahora.

La cosa es esta: con mi mejor amigo jamás hicimos algo medianamente normal, así que se aceptan sugerencias sobre qué actividades pueden incluirse en tal celebreishon.

Sugieran, che.

Conversaciones nocturnas. Hoy: la compañera Lu

2007-06-01T06:42:00.000-03:00

Emeseneando con Lu, resumen. (Lo de rojo es de Lu y lo de azul es mío, porque me dijeron que lo de azul es de nenes y lo de rojo es de nenas).
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Extracto Nº 1 - De los Japoneses

.....
del castellano al inglés o alverre?

ambos
pero si tuviera gente que dominara otros idiomas habría mas trabajo.
Tengo a Eric Draven que sabe japonés, pero no tiene tiempo ni para bloguear.

estoy aprendiendo francés pero falta muuuuucho todavia
mire qué bien
yo conozco a un loco que tambien sabe japonés

claro, ese es el drama. Yo podría tirarme a la pileta y escribir en italiano, pero cuando vean que es gulevache me sacan a patadas.
Jajaja, es cierto. Los que saben japonés son locos.

sip
yo tengo un papelito pegado en la pared de la redaccion
escrito por él en japonés
que dice:"sonría lo estamos filmando" jeje
yo tenía ganas de que me pusiera alguna puteada
pero no quiso, el muy pacato

Es que no creo que haya puteadas japonesas.
Deben llegar hasta

siii debe haber insultos bueísimos

"Respetable enemigo, has faltado a tu honor. Me avergüenza tu estirpe, has ensuciado la nobleza de tu casa."
eso se traduce como "la puta que te parió"

yo me imagino algo así como indigno hijo de recogedor de arroz, mal dormido y alimentado a base de hormigas

jajaja
Zankoku no tenshi no thesis, shonen io shinwa ni nare
(?)

traducción: boludo, se te pasó el arroz. Ni cocinar una salchicha podés

jajaja
Hijo de madre geisha despreciada por criminales de facción contraria a nuestro sublime emperador del sol

jua
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Extracto Nº 2 - Del afán de afeitarse la cachufla

.....
y podés escribir sobre cualquier cosa

Si, depende de lo que me pidan.
He escrito sobre enfermedades, sobre depilación de la entrepierna, sobre hipnotismo, sobre pesca, sobre construcción, etc.

.. depilación de la entrepierna

si, jaja, parece que es un tema hot en europa

masculina?

de todo tipo
jaja

qué divertido debe haber sido esa escritura

si si
realmente
Al parecer se venden unas "plantillas" con formas para afeitarse alrededor y que quede pelo en forma de corazón, mariposa o algo.

jaja... sisi las conozco

jajajajajajaja
Lo mejor es que esto me permitió aprender muchísimo de muchas cosas.

y si.. porque se tiene que interiorizar en diversos temas

claro
Ahora me curé el cancer, tengo una financiera, hipnotizo caniches, vendo casas en españa y tengo la cara de Lavagna hecha con pelo púbico.

jajaj
muchacho.... me voy con esa imagen digna de la semana electoral que vivimos los porteños
no doy mas de sueño

Usté aprovecha y se va a dormir con la imagen de mi pelo púbico en su mente... que lindo gesto, realmente.
vaya, vaya y SUEÑE LINDO jajajajajajaja

vio.. soy una piola
mañana le cuento la experiencia onírica
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Extracto Nº 3 - Asociación libre

......
no así sus canciones
Yo creo que las más útiles son el español y por lo que sé el Alemán
chansones
oui
bonnet
sauvignon
d'artagnan
noher
etc
Guillot
guillote
el diego
la claudia
y nos fuimos al carajo con la asociación libre
la dalma y la yanina
las nenas
cabaret
liza
buñuelo
bocadito de acelga
queso fresco
batata
(esto lo voy a postear, sabe?)
pastelito
25 de mayo
paraguas
bolitas
La Salada
picante
Locro
mondongo
guiso
chorizo colorado
enfermedad venérea
abstinencia
delirium tremens
valium
Mamá
(jajaja)
alcohol
Vodka
pravda
Praver
pramer
Premier
deriere
Devido
Julio
Septiembre
noviembre
lluvia
armas
Pachi
Xuxa
Pelé
pelela
Cacona
pichona
Mamirri
papirri
popurrí
pachuli
Viejas Locas
viejos chotos
Federico Luppi
la gran dominicci
Doménico modugno
julieta magaña
lagaña
sueño
Verano
vacaciones
sur
Paris
Nuit
soir
solar
lunar
pelo
depilación
Lavagna!
jajajaja
vaya a dormir, compa
poronga
la van a echar por mí, sino.
bueno bueno... me voy....ta mañanita
nos vemos
eaea pepé
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Que lo tiró.

Ando con los egos inflados

2007-06-01T06:35:00.000-03:00

Miren, putos:

UNO DE LOS OCHO: Estimado, el día que su servidor perezca en las garras de la muerte o la pereza, este espacio será completamente suyo. No puedo agregar nada a lo que me comenta. Es más, siento hasta deseos de borrar el post y poner su comentario en su lugar.
Lo de los enanos y Zamora es maravilloso.

Ah, en Córdoba y en Mendoza usan pelados como puntos de referencia.

Considerando que esto vino de un verdadero genio (y lo digo de verdad), me se subió el ego al segundo piso.

Ajaja, chiva, chiva. Todos putos.

Agradecimiento limado

2007-05-30T16:38:00.003-03:00

Weeenasss...

Ayer visité a una amiga que hace tiempo que no veía.
Esta amiga mía tiene un niño de unos 6 años de edad, y su madre lo crió de modo que para el purrete es condición necesaria escuchar un cuento de cualquier índole para dormir.

Como ya se había pasado la hora de cama del futuro hombre probo de la patria, la madre no tuvo mejor idea de decirle al niño: "Ahí, ahí Pablo te cuenta un cuento". Que lindo.

Normalmente no tengo problemas, saben que para inventar historias no tengo límites, así que acometí la ciclópea empresa de tratar de dormir al pibe sin recurrir a la clásica patada en la nuca.

Y aquí viene la parte fea, compañeros: no pude. Realmente no pude terminar la historia.
Y fue por culpa de Amperio, Caído y la troupe de enfermitos que los visita seguido.
Si, por culpa de ellos quedó trunco un relato infantill lleno de belleza e ilusión. Por ellos, y por nadie más.

Compañeros, no puedo explicar el ataque de risa que me agarró cuando, al querer decir "el zorro con la nariz respingada", dije sin quererlo: "el zorro empingado".

Gracias, compañeros, necesitaba decirlo.

Atte;
Socho.

El amor sobre toda diferencia social...

2007-05-28T04:45:00.000-03:00

-Salga, Rogelio! Salga le digo!

-Pero por qué así, tan arisca, Isabel? Acaso no siente lo mismo que yo?

-No le voy a mentir, Rogelio; siento lo mismo que usted. Pero no podemos.

-Por qué? Le va a hacer caso a lo que dicen los demás? A esos, que hablan al pedo, de pura envidia, de puro metidos que son? Si yo la quiero, y nos queremos; por qué no quiere que andemos?

-Porque lo nuestro es imposible, Rogelio. Sencillamente no puede ser. No insista, por favor, no me la haga mas dificil. Salga de áhi, se lo ruego.

-Pero, Isabel, Luz de mis ojos, tira de asado de mi parrilla de amor. Por qué dice que no puede ser lo nuestro?

-Porque somos de mundos distintos, Rogelio...

Un dia peronista (mas no peruanista)

2007-05-26T17:01:00.000-03:00

Ahhhh que lindo dia.

Me fuí y me tomé un cafese con leche con el Lord Marihuanus; lo escolté hasta donde se venden los globos de housemann, saludé a la gente que aprecio y encima, al volver, me encontré con Manotazo Fernandez, ( de todo x $2) que tomaba el tren. Si, el mismo que yo.

Hermosa jornada, lástima que no pude quedarme.

Salú!

PD: Señor lord, lo felicito y siga con suerte en la medialuna, la luna y labruna. Viva Perón.

Ojitos chinos al sol

2007-05-26T07:20:00.000-03:00

Este coso que toca la baterola tiene medio como un gustito a loquito.

Chalito (A.N.I.M.A...

Cuchá cuchá... Chalito (Animal, el viejo. El nuevo no.)

Diálogos profundos II

2007-05-26T07:04:00.000-03:00

Con A., ayer.

A: Quien te dice. Por ahí me terminás pidiendo matrimonio.
S: Si, soñá, soñá.
A: A ver, a vos te disgusta planchar y limpiar, a mi no. A vos te gusta cocinar, a mi no. Así nos complementamos.
S: Nena, me sale más barato ponerle un plumero en el ojete al perro y hacerlo correr por toda la casa.
A: Eso es cierto. Yo por ponerme un plumero en el ojete cobro más caro que tu perro.
S: Y comés más, también.
A: Siendo tu perro, solo en Somalia comen menos. A propósito, ya publicaste?
S: Y eso qué tiene que ver con Somalia y con mi perro?
A: Que también te vas a cagar de hambre.
S: Jajaja, forra.