Los kiwis, además de ser frutas semejantes a los huevos peludos del increible jalc, son pajaritos bastante simpáticos.
A que viene esto? A nada, realmente, quería usar en un mismo post la comparación entre kiwis y pelotas verdes, y buscaba excusa para postear el siguiente video, que realmente vale la pena.
Tengo la impresión de que lo vi en otro blog, seguro que en el de Bater. Si es así, perdón y mirenlón de nuevo.
Kiwi!
viernes, 30 de mayo de 2008
miércoles, 14 de mayo de 2008
Musichinga
Wenass...
Mientras Tini sigue volando todo al carajo en venganza por ser tan pelotuda, yo me saco el gusto de escuchar una musicarda.
Dos temas. El primero, "No one knows", de Queens of the Stone Age, mas conocida como "la banda pulenta del colorado peinado a lo Tintín y el pelado cara de puto".
Baterista invitado, Dave Grohl, líder de Foo Fighters y del peronismo de Seattle, y ex-bata de Nirvana (no confundir la 'bata' de Grohl con la de Sandro).
Y el segundo, aprovechando la conexión baterística.
No hace falta que presente al señor Carco, hijo no reconocido de Bruno Bain, y a su banda del carajo.
"Heart shaped box", una cajita en forma de cuore, tema escrito por el precitado Curco en homenaje a Favaloro.
(Sí, hay mejores. Pero hoy estoy muy chic, muy hitero. Quevasé, elegí este porque estoy forever in debt with your priceless advice, y así mato dos pajaros campana de un tiro loco McGraw.)
Posts con contenido escrito significativo, en própsimas ediciones.
Mientras Tini sigue volando todo al carajo en venganza por ser tan pelotuda, yo me saco el gusto de escuchar una musicarda.
Dos temas. El primero, "No one knows", de Queens of the Stone Age, mas conocida como "la banda pulenta del colorado peinado a lo Tintín y el pelado cara de puto".
Baterista invitado, Dave Grohl, líder de Foo Fighters y del peronismo de Seattle, y ex-bata de Nirvana (no confundir la 'bata' de Grohl con la de Sandro).
Y el segundo, aprovechando la conexión baterística.
No hace falta que presente al señor Carco, hijo no reconocido de Bruno Bain, y a su banda del carajo.
"Heart shaped box", una cajita en forma de cuore, tema escrito por el precitado Curco en homenaje a Favaloro.
(Sí, hay mejores. Pero hoy estoy muy chic, muy hitero. Quevasé, elegí este porque estoy forever in debt with your priceless advice, y así mato dos pajaros campana de un tiro loco McGraw.)
Posts con contenido escrito significativo, en própsimas ediciones.
viernes, 9 de mayo de 2008
Sabaradáp!
Me acabo de dar cuenta de que hace mucho que no póstio.
Ando de acá payá, entre escribir, escribir, traducir, programar, salir de joda con amigos, escribir, trabajar, dormir fuera de casa, y radio. Y escribir. Obligaciones y placeres, bah.
Pero no quería olvidarme de algo que enllena de alegría a la patria toda, la muestra y celebración de que la justicia trabaja lenta pero segura, porque en este pais el que no recibe justicia es porque no quiere.
Para usté, dotor:
Y como bonus track, diviértase y sea la alma de las fiestas con las sombras chinescas del doctor.
Atte;
1ofthe8.
Ando de acá payá, entre escribir, escribir, traducir, programar, salir de joda con amigos, escribir, trabajar, dormir fuera de casa, y radio. Y escribir. Obligaciones y placeres, bah.
Pero no quería olvidarme de algo que enllena de alegría a la patria toda, la muestra y celebración de que la justicia trabaja lenta pero segura, porque en este pais el que no recibe justicia es porque no quiere.
Para usté, dotor:
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Oda al Doctor Conchita
Patrio prohombre de ciencia,
titán del torno.
Te dijeron "puto", y por eso
están en el horno.
Que ironía: la escopeta
te la trajo tu cruel suegra;
y así terminó la vieja:
usted, doctor, nunca yerra.
Siguieron las otras tres,
una familia bizarra:
nunca probaron el vino
pero probaron la parra.
Toda tu vida tapaste
con plomo agujeros de dientes;
y con plomo los hiciste
en minas irreverentes.
Nunca más serás conchita,
que lave la ropa otro,
vos te quedás con tu parra
y tu compact disc del potro.
Ya no serás mas "putito",
hoy te miran con temor;
Ayer te decían "conchita",
y hoy te dicen Doctor.
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Oda al Doctor Conchita
Patrio prohombre de ciencia,
titán del torno.
Te dijeron "puto", y por eso
están en el horno.
Que ironía: la escopeta
te la trajo tu cruel suegra;
y así terminó la vieja:
usted, doctor, nunca yerra.
Siguieron las otras tres,
una familia bizarra:
nunca probaron el vino
pero probaron la parra.
Toda tu vida tapaste
con plomo agujeros de dientes;
y con plomo los hiciste
en minas irreverentes.
Nunca más serás conchita,
que lave la ropa otro,
vos te quedás con tu parra
y tu compact disc del potro.
Ya no serás mas "putito",
hoy te miran con temor;
Ayer te decían "conchita",
y hoy te dicen Doctor.
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Y como bonus track, diviértase y sea la alma de las fiestas con las sombras chinescas del doctor.
Atte;
1ofthe8.
lunes, 14 de abril de 2008
Eaea, quedan 9!
Iba a poner una cancioncita, pero estoy muy seguro que le hará mejor a la población si le damos lecciones de inglés.
Me hice este regalito. Después no digan que no aprenden.
Que pedazo de dicción, mamirri!
Me hice este regalito. Después no digan que no aprenden.
Que pedazo de dicción, mamirri!
viernes, 11 de abril de 2008
jueves, 10 de abril de 2008
ADVERTENCIA
El diario Clarinete advierte a la población toda:
Si los bañás, se te mueren, los turros.
Fue un mensaje de Clarinete, Todo Dertycias, Radio Garola y Oléme para un mundo mas mejor.
Fue un mensaje de Clarinete, Todo Dertycias, Radio Garola y Oléme para un mundo mas mejor.
martes, 1 de abril de 2008
Autopublicidad descarada
Cuatro gatos locos, un programa hecho con lo que hay. Como el logo este, masomeno.
Cine, deportes, estupideces, humor, música y un chorro de soda. Y nada, eso; lo que siempre soñó, señora.
No sea puto, escuche y llame, será atendido con la delicadeza que se merece, y si tiene suerte hasta se gana un kilo de vittel toné, pero no se ilusione mucho, igual.
Nota: El servidor de streaming de la página de la radio es medio flojardo, así que si hay mucha gente escuchando onláin, se satura y te quedás sin escuchar el programa de la vida. Uselo con responsabilidat (?)
Ah! Vealón con Internec Explorer.
Ah! Vealón con Internec Explorer.
viernes, 28 de marzo de 2008
Enanews - Año 1 Número 1
Enanews
La actualidad del mundo enanil
mirada de abajo pa' arriba
mirada de abajo pa' arriba
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Actualidad - Asumió hoy el señorito ministro de Atajos y Vericuetos de Sumatra.En declaraciones exclusivas, aseguró que "El ministerio de atajos y vericuetos verá, en los próximos meses, mas cambios que la mierda. Nuestro plan a corto plazo es la distribución gratuita de un sobrante de zapatos de plataforma, que compramos a Alemania durante los años 60. A largo plazo, todos los enanos de Sumatra podrán ver como es el mundo de un poco mas arriba, sin necesidad de llevarse a todas partes un banquito. Por que? Pues bien: los banquitos son responsabilidad del ministerio de economía y calidad vial; no del mio, putos."
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El cotejo se desarrolló de la mejor manera, y la emoción fue el plato fete. Sólo decayeron los ánimos de los atletas al extenderse el período por igualdad, llegando al punto de la muerte súbita.
El cotejo finalizó con la victoria onetto de los Toronto Petites sobre los Michigan Rétacons. El marcador final fue 4 a 2.
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Sociales - El señor Eusebio Tangerine invita a todos sus compañeros del gimnasio "Chiquito pero en pelotas" a su despedida de soltero próxima, a realizarse este miércoles en la "Tanguería de Cacho", sita en Almandoz esquina Villalonga de esta capital.
La fiesta es de riguroso portachota sport, y para el ingreso cada grupo de cinco enanos deberá llevar una puta no perecedera.
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Actualidad - El renovado Ejército de Cadornia, al mando del flamante Vicealférez en ejercicio doctor Humberto Ponte, dió via libre ayer al vuelo de bautismo del nuevo Cuerpo de Enanos Paracaidistas.
"El primer vuelo fue todo un éxito" - declaró el Vicealférez - "de siete enanos que tiramos, uno solo se estroló en el techo del anfiteatro."
Estos son los enanos que llevarán alto el nombre de la patria. Feza, muchachos!
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Hasta la próxima edición de Enanews, una mirada objetiva a la realidad. Objetiva y a ras de piso.
sábado, 22 de marzo de 2008
De cómo Perón inventó la Pascua
Eaeaea!
Pascua, salames! Y lo digo en otro idioma: Salaam, pascuales!
En esta época de pascuas quisiera tomar un tiempo para reflexionar sobre el verdadero sentido de esta celebración.
Omitiré ya las harto sabidas historias de connotación religiosa, tanto la que se cuenta en el círculo de las chotas mutiladas como la otra que dice lo de la crú. En cambio, iré al grano, haciendo referencia a lo que vale la pena: los huevos.
Los huevos de pascua los inventó Perón, en su segunda reencarnación, allá en 1643.
En esa época, la gente ya solía pintar huevos de salamandra en días arbitrarios, y poner a los pibes a buscarlos, logrando así que los pibes no rompieran las pelotas durante todo el día. A veces, los niños no tenían ganas de jugar, y sólo iban con un palo pegandole a todo arbusto, quebrando así las cascarolas y derramando el embrión salamándrico, por lo que daban por finalizada prontamente la cacería y volvían a la casa a molestar a sus padres, tutores, o encargados. De esta época proviene la expresión "romper los huevos" como sinónimo de "romper las pelotas".
Fué Perón quien declaró: "Los únicos privilegiados son los niños, por eso queda prohibida la reproducción, total o parcial, de esta cosa de ir y mandarlos a buscar huevos. La única excepción será un dia al año; en ese dia los niños tendrán prohibida la rotura intencionalk de todo elemento oval, y tendrán que buscar sí o sí hasta encontrarlos todos."
Perón entonces contrató a Fyódor Farlestini, un conocido ingeniero mecánico de la época, y le encargó el trabajo de diseñar un aparato económico, fácil de usar y de fácil distribución, que fabricara huevos decorados y librara así al pueblo de la tarea pesada de andar pintando huevos a troche y moche.
Sin demoras, Farlestini se encerró en su tallercito sin otra compañía que su tortugo Alan Pauls, y se puso a pensar. Probó, probó y probó, y nada salía: o los diseños eran inviables (por ejemplo, el primer prototipo trataba de pintar un huevo con un clavo y, en consecuencia, lo rompía), o eran costosos (uno de los prototipos consistía en una caja donde se ocultaría un enano con témperas de colores, pero el sindicato de enanos fijaba salarios realmente altos), o no podían ser fácilmente distribuídos (otro diseño necesitaba un reactor nuclear para hacer dos cuadras).
Descartó las salamandras, los patos y las iguanas, todos porque sus huevos eran de difícil producción masiva. Descartó también al rinoceronte, a racing y al yaguareté, pues ninguno pone huevos.
Agobiado por el fracaso, decidió renunciar, pero cuando trató de salir de su taller descubrió que le habían afanado el picaporte. Consternado, empezó a quejarse "Cómo puede ser! Como! Como como como, có, cocó cococó!" y le vino la idea. Levantó el tubo de su peronphone satelital, y del otro lado respondió el general.
-"General, la gallina pone huevos?"
-"Todavía no, pero si quiere hago que sí, compañero"
-"Dealé, por favor"
Y el general agitó su mano imaginaria, y por arte de magia todas las gallinas fueron ovíparas por naturaleza. Entonces, Fyódor Farlestini pudo completar su máquina decorahuevos, que tenía forma de gallinácea en posición de cagar, con una amplia ranura en el pecho para poner monedas. Se inserta un huevo en la boca, se pone una moneda, y sale el huevo pintado por el ojete del curioso aparato.
El General Perón repartió este aparato en el Plan Quinquenal de 1643, el primero de la era de nuestro señor. Y fue así que en nombre de Perón todos los niños tuvieron un día de algarabía y los padres de tranquilitud, y todos fueron felices y comieron huevos.
Hoy en día, la única "Máquina cacareadora de procesamiento de huevos, con ranura en el escote" en existencia se conserva en el ala principal del Museo de las Reencarnaciones de Perón, en Playa Franca. Miles de turistas visitan cada año este maravilloso aparato con el que Perón inventó la Pascua y trajo felicidad al mundo.
Felices pascuas, la casa es un quilombo pero se disfruta, che.
Atte;
Socho
Pascua, salames! Y lo digo en otro idioma: Salaam, pascuales!
En esta época de pascuas quisiera tomar un tiempo para reflexionar sobre el verdadero sentido de esta celebración.
Omitiré ya las harto sabidas historias de connotación religiosa, tanto la que se cuenta en el círculo de las chotas mutiladas como la otra que dice lo de la crú. En cambio, iré al grano, haciendo referencia a lo que vale la pena: los huevos.
Los huevos de pascua los inventó Perón, en su segunda reencarnación, allá en 1643.
En esa época, la gente ya solía pintar huevos de salamandra en días arbitrarios, y poner a los pibes a buscarlos, logrando así que los pibes no rompieran las pelotas durante todo el día. A veces, los niños no tenían ganas de jugar, y sólo iban con un palo pegandole a todo arbusto, quebrando así las cascarolas y derramando el embrión salamándrico, por lo que daban por finalizada prontamente la cacería y volvían a la casa a molestar a sus padres, tutores, o encargados. De esta época proviene la expresión "romper los huevos" como sinónimo de "romper las pelotas".
Fué Perón quien declaró: "Los únicos privilegiados son los niños, por eso queda prohibida la reproducción, total o parcial, de esta cosa de ir y mandarlos a buscar huevos. La única excepción será un dia al año; en ese dia los niños tendrán prohibida la rotura intencionalk de todo elemento oval, y tendrán que buscar sí o sí hasta encontrarlos todos."
Perón entonces contrató a Fyódor Farlestini, un conocido ingeniero mecánico de la época, y le encargó el trabajo de diseñar un aparato económico, fácil de usar y de fácil distribución, que fabricara huevos decorados y librara así al pueblo de la tarea pesada de andar pintando huevos a troche y moche.
Sin demoras, Farlestini se encerró en su tallercito sin otra compañía que su tortugo Alan Pauls, y se puso a pensar. Probó, probó y probó, y nada salía: o los diseños eran inviables (por ejemplo, el primer prototipo trataba de pintar un huevo con un clavo y, en consecuencia, lo rompía), o eran costosos (uno de los prototipos consistía en una caja donde se ocultaría un enano con témperas de colores, pero el sindicato de enanos fijaba salarios realmente altos), o no podían ser fácilmente distribuídos (otro diseño necesitaba un reactor nuclear para hacer dos cuadras).
Descartó las salamandras, los patos y las iguanas, todos porque sus huevos eran de difícil producción masiva. Descartó también al rinoceronte, a racing y al yaguareté, pues ninguno pone huevos.
Agobiado por el fracaso, decidió renunciar, pero cuando trató de salir de su taller descubrió que le habían afanado el picaporte. Consternado, empezó a quejarse "Cómo puede ser! Como! Como como como, có, cocó cococó!" y le vino la idea. Levantó el tubo de su peronphone satelital, y del otro lado respondió el general.
-"General, la gallina pone huevos?"
-"Todavía no, pero si quiere hago que sí, compañero"
-"Dealé, por favor"
Y el general agitó su mano imaginaria, y por arte de magia todas las gallinas fueron ovíparas por naturaleza. Entonces, Fyódor Farlestini pudo completar su máquina decorahuevos, que tenía forma de gallinácea en posición de cagar, con una amplia ranura en el pecho para poner monedas. Se inserta un huevo en la boca, se pone una moneda, y sale el huevo pintado por el ojete del curioso aparato.
El General Perón repartió este aparato en el Plan Quinquenal de 1643, el primero de la era de nuestro señor. Y fue así que en nombre de Perón todos los niños tuvieron un día de algarabía y los padres de tranquilitud, y todos fueron felices y comieron huevos.
Hoy en día, la única "Máquina cacareadora de procesamiento de huevos, con ranura en el escote" en existencia se conserva en el ala principal del Museo de las Reencarnaciones de Perón, en Playa Franca. Miles de turistas visitan cada año este maravilloso aparato con el que Perón inventó la Pascua y trajo felicidad al mundo.
Máquina cacareadora de procesamiento de huevos con ranura en el escote, en el museo de Playa Franca
Felices pascuas, la casa es un quilombo pero se disfruta, che.
Atte;
Socho
jueves, 20 de marzo de 2008
jueves, 6 de marzo de 2008
Homenaje al Cuñado Trunco
Weeenasss.
En el barrio de Asunción gente viene y gente va. Y esto ha pasado durante mucho tiempo.
Quizás el mas notable caso de quente que se fue sea la "Masacre de los cuñados truncos" de 1916.
A pocos minutos de empezar una boda de cien personas con sus respectivos futuros cónyuges, organizada por Roberto Galán, una estampida de elefantes de plaza once arremetió sobre los invitados a la ceremonia y se despachó a 84 crestianos, y un budista.
La investigación policial arrojó un dato loco loco: todos los muetos eran hermanos de alguno de los que se casaban.
Desde ese día, todos los 6 de marzo, se conmemora en Asunción el Día del Cuñado Trunco, en honor a aquellos hombres probos y mujeres provoletas que, viendo tan cerca la cuñadez, no llegaron. Pucha.
Vaya este humilde homenaje al cuñado trunco; bailemos todos con la música alegre y algarábica que se escuchaba en el momento de la estampeeda.
Atte;
Sochongo
En el barrio de Asunción gente viene y gente va. Y esto ha pasado durante mucho tiempo.
Quizás el mas notable caso de quente que se fue sea la "Masacre de los cuñados truncos" de 1916.
A pocos minutos de empezar una boda de cien personas con sus respectivos futuros cónyuges, organizada por Roberto Galán, una estampida de elefantes de plaza once arremetió sobre los invitados a la ceremonia y se despachó a 84 crestianos, y un budista.
La investigación policial arrojó un dato loco loco: todos los muetos eran hermanos de alguno de los que se casaban.
Desde ese día, todos los 6 de marzo, se conmemora en Asunción el Día del Cuñado Trunco, en honor a aquellos hombres probos y mujeres provoletas que, viendo tan cerca la cuñadez, no llegaron. Pucha.
Vaya este humilde homenaje al cuñado trunco; bailemos todos con la música alegre y algarábica que se escuchaba en el momento de la estampeeda.
| Ay! Peligrosa - Lo... |
Atte;
Sochongo
martes, 4 de marzo de 2008
Maldita medicina - El caso Toro
Allá por 1897 nacía en Pampa de los Bonetes Alberto Bull. Hijo de Berta Gutierrez y el Colorado Bull, fue criado segun las normas plás de la regulación mormónida de la época.
A los cinco años, mientras se comía una mandarina, estuvo al borde del empome cuando se escapó, loco y pititieso, "Garchilo", el toro campión reproductor de su vecino Luis. Salvado por la providencia, quien le puso una oveja adelante al Garchilo, Albertito se libró del potencial ensarte, pero igual los habitantes le pusieron un apodo infame: de ahí en mas sería conocido como Alberto "Toro" Bull.
En 1917, luego del gran Maremoto bailable que sacudiera la región en febrero, el pequeño pueblo de Pampa de los Bonetes se vio obligado a reponerse y se entregó a la reconstrucción de los despojos. Pronto descubrieron que reconstruir los despojos no tenía sentido, así que decidieron reconstruir las viviendas, comercios y sociedades de fomento.
Con una celeridad pocas veces vista, los tranquilos pobladores hacharon, cortaron, hicieron ladrillos, soplaron e hicieron botellas, y en poco tiempo el poblado quedó una pinturita, como si nunca hubiese pasado nada. Sin embargo, hubo una consecuencia no prevista: el maremoto trajo sardinas, y una de ellas se escuendió entre un cargamento de maní (principal producción de la región por aquel entonces).
Siendo su unico alimento, dicho cachalote a escala se comió dos bolsas y media en dos semanas. La consecuencia fue atroz: los ácidos grasos del cuerpo sardíneo reaccionaron químicamente ante la presencia de los componentes maniseriles, principalmente los triglicéridos específicos llamados maniséridos.
Quiso el destino que una mañana de mayo del mismo año al joven Toro, quien volvía con su dedo amarronado y amarrocado de una noche de caza de mulitas, le diera una lija que se comió lo primero que encontró. Oh, aciago designio: la manisardina vio su fin sobre un sartén, con papitas nuaséc y espárragos. Satisfecho su apetito, Toro volvió a su casa y se fue a dormir la mona en la catrera.
Al despertar, y por esas cosas de la química, sintió un malestar gástrico que le obligó a lavar dos veces el único chiripá que tenía, al que usaba en pelo. Preocupado, fue al médico, quien cometió un error: sin saberga de la manisardina, le recetó Gachomba Forte, un poderoso antidiarreico.
Los efetos fueron casi inmediatos: la reacción química entre los componentes activos del Gachomba y los ácidos de la sardina enmanisada modificaron el ADN de Albertito. En hora y media, Alberto redujo su tamaño un 40%, a la vez que triplicó su razón de empingamiento y su apetito por el maní.
Loco, loco, loco, como un acróbata demente saltó, corió, dio vueltas carnero y desapareció en el monte ralo, donde nunca nadie lo volvió a ver (salvo por el que sacó la foto de abajo en 1948, ya en la vejez de Toro, don Francisco Perito Pincho Moruno).
Desde ese día, cada cosecha de maní fue un infierno: del monte bajaba por las noches Alberto Toro Bull, vestido de novia, y arrasaba con los manises y se empomaba a las viejas y a los viejos con motricidad reducida.
Esto sucedió hasta 1956. Presumiblemente, Albertito ya no tiene ganas de bajar del monte, comer manises o empomar viejas/os.
Recientemente, gracias al "infierno del empingado manisero", la región de Pampa de los Bonetes se rebautizó como Pampa de los infiernos.
Los baqueanos dicen que aun hoy, por las noches, cuando suena una chacarera triste, se escucha un aullido de dolor: es el fantasma de Alberto Toro Bull, empomándose al Basilisco.
Enterados de la situación, la ONU subsidia cada año la investigación médica de los efetos del maní en la sardina, y su contribución al aumento de la tasa de empomación de gerontes.
Atte:
Socho
A los cinco años, mientras se comía una mandarina, estuvo al borde del empome cuando se escapó, loco y pititieso, "Garchilo", el toro campión reproductor de su vecino Luis. Salvado por la providencia, quien le puso una oveja adelante al Garchilo, Albertito se libró del potencial ensarte, pero igual los habitantes le pusieron un apodo infame: de ahí en mas sería conocido como Alberto "Toro" Bull.
En 1917, luego del gran Maremoto bailable que sacudiera la región en febrero, el pequeño pueblo de Pampa de los Bonetes se vio obligado a reponerse y se entregó a la reconstrucción de los despojos. Pronto descubrieron que reconstruir los despojos no tenía sentido, así que decidieron reconstruir las viviendas, comercios y sociedades de fomento.
Con una celeridad pocas veces vista, los tranquilos pobladores hacharon, cortaron, hicieron ladrillos, soplaron e hicieron botellas, y en poco tiempo el poblado quedó una pinturita, como si nunca hubiese pasado nada. Sin embargo, hubo una consecuencia no prevista: el maremoto trajo sardinas, y una de ellas se escuendió entre un cargamento de maní (principal producción de la región por aquel entonces).
Siendo su unico alimento, dicho cachalote a escala se comió dos bolsas y media en dos semanas. La consecuencia fue atroz: los ácidos grasos del cuerpo sardíneo reaccionaron químicamente ante la presencia de los componentes maniseriles, principalmente los triglicéridos específicos llamados maniséridos.
Quiso el destino que una mañana de mayo del mismo año al joven Toro, quien volvía con su dedo amarronado y amarrocado de una noche de caza de mulitas, le diera una lija que se comió lo primero que encontró. Oh, aciago designio: la manisardina vio su fin sobre un sartén, con papitas nuaséc y espárragos. Satisfecho su apetito, Toro volvió a su casa y se fue a dormir la mona en la catrera.
Al despertar, y por esas cosas de la química, sintió un malestar gástrico que le obligó a lavar dos veces el único chiripá que tenía, al que usaba en pelo. Preocupado, fue al médico, quien cometió un error: sin saberga de la manisardina, le recetó Gachomba Forte, un poderoso antidiarreico.
Los efetos fueron casi inmediatos: la reacción química entre los componentes activos del Gachomba y los ácidos de la sardina enmanisada modificaron el ADN de Albertito. En hora y media, Alberto redujo su tamaño un 40%, a la vez que triplicó su razón de empingamiento y su apetito por el maní.
Loco, loco, loco, como un acróbata demente saltó, corió, dio vueltas carnero y desapareció en el monte ralo, donde nunca nadie lo volvió a ver (salvo por el que sacó la foto de abajo en 1948, ya en la vejez de Toro, don Francisco Perito Pincho Moruno).
Desde ese día, cada cosecha de maní fue un infierno: del monte bajaba por las noches Alberto Toro Bull, vestido de novia, y arrasaba con los manises y se empomaba a las viejas y a los viejos con motricidad reducida.
Esto sucedió hasta 1956. Presumiblemente, Albertito ya no tiene ganas de bajar del monte, comer manises o empomar viejas/os.
Recientemente, gracias al "infierno del empingado manisero", la región de Pampa de los Bonetes se rebautizó como Pampa de los infiernos.
Los baqueanos dicen que aun hoy, por las noches, cuando suena una chacarera triste, se escucha un aullido de dolor: es el fantasma de Alberto Toro Bull, empomándose al Basilisco.
Enterados de la situación, la ONU subsidia cada año la investigación médica de los efetos del maní en la sardina, y su contribución al aumento de la tasa de empomación de gerontes.
Atte:
Socho
miércoles, 20 de febrero de 2008
De golpes y longanizas - la historia de "lucho" Davagnuolo
Muenaas.
Luego de una ausencia larga y dura vuelvo al bosque para estar contento de verdá la lalálala. Y si voy volviendo es porque retorno, io ritorno no a Calabria sino a la blogonia.
Y ya que hablamos de Calabria, citemos pues a uno de sus más grandes exponentes, verdadero héroe de aquellas tierras de mujeres peludas y hombres con mucha feza; un personaje que fue pionero de Italia y del mundo todo en la exploración de los límites físicos del cuerpo. Por supuesto, estamos hablando de Luigi "lucho" Davagnuolo, "il masoca di la longaniza".
Nacido en 1891 en una salita sanitaria a pasitos del puerto de Calabria, Luigi fue abandonado por sus padres dada la imposibilidad de mantenerlo (recordemos que en 1891 la "peste di pappolla" azotó a la población de merluza, principal fuente de ingresos de los pobladores, exterminando aproximadamente dieciséis veintiunavos de la fauna ictícola calabresa y causando casi inmediatamente la pobreza de los locales, para jolgorio de los visitantes).
Solo, vivió doce días y sus respectivas noches lambiéndose la mugre de los talones, lo que lo proveyó de los nutrientes necesarios para subsistir durante sus inicios.
Pronto fue encontrado y adoptado por Giuseppe Meazza, un marinero bengalí nacionalizado italiano, quien lo trató con el mayor de los respetos y le brindó lo necesario para su formación.
Meazza falleció trágicamente unos años después, producto de una cirrosis encefaloplantar del dedo gordo causada por su afición a la bebida y la frecuencia con que practicaba su hobbie favorito, chupar mas que un ladrillo barato. Esto dejó a un Luigi adolescente al borde de una depresión, puesto que se quedó sentadito al borde de la tumba de Giuseppe, y que es una tumba sino una depresión de tres o cuatro metros en el terreno.
Carente de guía, triste y abandonado, Luigi buscó consuelo. Frecuentó bares, restaurantes, cantinas, petit hoteles y espás, pero nada lo satisfizo.
Milagrosamente, un día mientras dormía una mona tirando a gorila se le presentó en sueños Santa Francesca, patrona del embutido, y le bailó en bolas entonando una estrofa que decía:
"Luigi, Luigi Davagnuolo
manducadore dil profiteruolo
Senti lo que io digo
dale duro al embutido"
Sobresaltado, Luigi comprendió el mensaje. Se apresuró al almacén más cercano y compró salamines, tres compró. Uno picado grueso, los otros no. Tres. En total, tres.
Entonces procedió a dar rienda suelta a su libre interpretación de los versos de Santa Francesca: empezó a "darle duro" a los embutidos. Esto, claro, podría entenderse de varias maneras, y ante la duda, local; por lo que Luigi experimentó varias formas de "darles duro" a los salamines (tres) en cuestión. Se comió uno (el picado grueso), pero no halló felicidad.
Los otros dos los chupó, los usó de nunchaku, se los metió en el culo, los transformó en boleadoras, jugó al tikitaka, pero nada le traía felicidad alguna, ni siquiera una sonrisa sonrosada.
Entonces, pensando que el sueño de Santa Francesca era un sueño pelotudo no como el sueño de Solentiname ni el del negro ese, ni el del otro del sombrero que no me acuerdo como se llama, agarró y gritó un vívido "vá' fangulo" y revoleó los salamines al carajo.
La providencia quiso que el carajo quedara hacia arriba, y cuando los salamines cayeron le dieron en medio del lomo. El dolor del golpe fué decisivo: Luigi experimentó una felicidad inaudita al sentir los aromáticos embutidos darle de lleno en el espinazo. Seguidamente, los levantó del suelo y se empezó a latiguear, incrementando su alegría y empingándose de lo lindo.
Nacía entonces su masoquismo embutido.
De allí todo fué más y más al golpeteo y la autoflagelación chacinada. Ya en su adultez, creó un salamín que valía por seis, por su longitud, y que era idóneo para cagarse a salaminazos. Lo llamó "il salamine di burro". Luego de su muerte, el pueblo calabrés rebautizaría dicho embutido como "longaniza", en homenaje al único gran amor de Luigi, Eva Longoria.
Luigi "lucho" Davagnuolo se cagó muriendo en 1935, cuando dejó orear más de la cuenta una longaniza y se arrancó la segunda cervical de un garrotazo.
Hoy, miles de masoquistas marchan en procesión cada año hacia el puerto de Calabria, donde lo recuerdan con una picada con vermú. Yacen con el en su tumba un carrito a rulemanes, una foto de Yabrán, y una porción de la primera pizza calabresa jamás cocinada, creada por Paolo dil Pette en su honor. Sin faina, claro.
Vaya, pues, nuestro sentido homenaje a Luigi "lucho" Davagnuolo, "il masoca di la longaniza".
Salú!
Atte;
Sochett
Luego de una ausencia larga y dura vuelvo al bosque para estar contento de verdá la lalálala. Y si voy volviendo es porque retorno, io ritorno no a Calabria sino a la blogonia.
Y ya que hablamos de Calabria, citemos pues a uno de sus más grandes exponentes, verdadero héroe de aquellas tierras de mujeres peludas y hombres con mucha feza; un personaje que fue pionero de Italia y del mundo todo en la exploración de los límites físicos del cuerpo. Por supuesto, estamos hablando de Luigi "lucho" Davagnuolo, "il masoca di la longaniza".
Nacido en 1891 en una salita sanitaria a pasitos del puerto de Calabria, Luigi fue abandonado por sus padres dada la imposibilidad de mantenerlo (recordemos que en 1891 la "peste di pappolla" azotó a la población de merluza, principal fuente de ingresos de los pobladores, exterminando aproximadamente dieciséis veintiunavos de la fauna ictícola calabresa y causando casi inmediatamente la pobreza de los locales, para jolgorio de los visitantes).
Solo, vivió doce días y sus respectivas noches lambiéndose la mugre de los talones, lo que lo proveyó de los nutrientes necesarios para subsistir durante sus inicios.
Pronto fue encontrado y adoptado por Giuseppe Meazza, un marinero bengalí nacionalizado italiano, quien lo trató con el mayor de los respetos y le brindó lo necesario para su formación.
Meazza falleció trágicamente unos años después, producto de una cirrosis encefaloplantar del dedo gordo causada por su afición a la bebida y la frecuencia con que practicaba su hobbie favorito, chupar mas que un ladrillo barato. Esto dejó a un Luigi adolescente al borde de una depresión, puesto que se quedó sentadito al borde de la tumba de Giuseppe, y que es una tumba sino una depresión de tres o cuatro metros en el terreno.
Carente de guía, triste y abandonado, Luigi buscó consuelo. Frecuentó bares, restaurantes, cantinas, petit hoteles y espás, pero nada lo satisfizo.
Milagrosamente, un día mientras dormía una mona tirando a gorila se le presentó en sueños Santa Francesca, patrona del embutido, y le bailó en bolas entonando una estrofa que decía:
"Luigi, Luigi Davagnuolo
manducadore dil profiteruolo
Senti lo que io digo
dale duro al embutido"
Sobresaltado, Luigi comprendió el mensaje. Se apresuró al almacén más cercano y compró salamines, tres compró. Uno picado grueso, los otros no. Tres. En total, tres.
Entonces procedió a dar rienda suelta a su libre interpretación de los versos de Santa Francesca: empezó a "darle duro" a los embutidos. Esto, claro, podría entenderse de varias maneras, y ante la duda, local; por lo que Luigi experimentó varias formas de "darles duro" a los salamines (tres) en cuestión. Se comió uno (el picado grueso), pero no halló felicidad.
Los otros dos los chupó, los usó de nunchaku, se los metió en el culo, los transformó en boleadoras, jugó al tikitaka, pero nada le traía felicidad alguna, ni siquiera una sonrisa sonrosada.
Entonces, pensando que el sueño de Santa Francesca era un sueño pelotudo no como el sueño de Solentiname ni el del negro ese, ni el del otro del sombrero que no me acuerdo como se llama, agarró y gritó un vívido "vá' fangulo" y revoleó los salamines al carajo.
La providencia quiso que el carajo quedara hacia arriba, y cuando los salamines cayeron le dieron en medio del lomo. El dolor del golpe fué decisivo: Luigi experimentó una felicidad inaudita al sentir los aromáticos embutidos darle de lleno en el espinazo. Seguidamente, los levantó del suelo y se empezó a latiguear, incrementando su alegría y empingándose de lo lindo.
Nacía entonces su masoquismo embutido.
De allí todo fué más y más al golpeteo y la autoflagelación chacinada. Ya en su adultez, creó un salamín que valía por seis, por su longitud, y que era idóneo para cagarse a salaminazos. Lo llamó "il salamine di burro". Luego de su muerte, el pueblo calabrés rebautizaría dicho embutido como "longaniza", en homenaje al único gran amor de Luigi, Eva Longoria.
Luigi "lucho" Davagnuolo se cagó muriendo en 1935, cuando dejó orear más de la cuenta una longaniza y se arrancó la segunda cervical de un garrotazo.
Hoy, miles de masoquistas marchan en procesión cada año hacia el puerto de Calabria, donde lo recuerdan con una picada con vermú. Yacen con el en su tumba un carrito a rulemanes, una foto de Yabrán, y una porción de la primera pizza calabresa jamás cocinada, creada por Paolo dil Pette en su honor. Sin faina, claro.
Vaya, pues, nuestro sentido homenaje a Luigi "lucho" Davagnuolo, "il masoca di la longaniza".
Salú!
Atte;
Sochett
sábado, 5 de enero de 2008
Ah, che bel vivere, che bel piacere!
EaEaEa! Primer poste del año dosmil socho, y como es el año de los lampiños con ascendente en madurga, lo festejamos con la combinación perfecta entre un perro, una ópera y un mago.
El corto se llama "Magical Maestro", un clásico.
Dirigida por Federico "Tex" Avery, quizás el mas genial de los directores de caricaturas (y de comerciales). Este tipo estaba realmente tocado, y supo transmitir su limadez a los dibujos con una maestría increíble.
Estaba dotado de una visión única, no solo por su talento, sino también porque en un episodio al comienzo de su carrera un accidente o dejó ciego de un ojo. Este hecho lo convirtió en chatito, y saben ustedes que en esta casa los chatitos no bailan pero son reverenciados, respetados y aplaudidos como lo merecen.
La voz del barítono "el gran Poochini" (cuyo nombre es un homenaje/juego de palabras entre 'pooch', perrito/cachorrito; y el apellido del compositor de ópera Giaccomo Puccini, el inventor del capeletti) es de un cantante ya casi casi olvidado que se llamaba Carlos Ramírez. La voz del mago ("Mysto the magician") la hace el mismo que hacía la voz del oso yogui. Curioso, ninguno aparece en los créditos.
El tema que se canta es el aria "Largo al factotum", de la Ópera "El barbero de Sevilla", de Gioacchino Rossini, Joaquín, pa' los amigos.
Bueno, basta de cháchara, jarana y guaraná, y vamos al corto, carajo.
El corto se llama "Magical Maestro", un clásico.
Dirigida por Federico "Tex" Avery, quizás el mas genial de los directores de caricaturas (y de comerciales). Este tipo estaba realmente tocado, y supo transmitir su limadez a los dibujos con una maestría increíble.
Estaba dotado de una visión única, no solo por su talento, sino también porque en un episodio al comienzo de su carrera un accidente o dejó ciego de un ojo. Este hecho lo convirtió en chatito, y saben ustedes que en esta casa los chatitos no bailan pero son reverenciados, respetados y aplaudidos como lo merecen.
La voz del barítono "el gran Poochini" (cuyo nombre es un homenaje/juego de palabras entre 'pooch', perrito/cachorrito; y el apellido del compositor de ópera Giaccomo Puccini, el inventor del capeletti) es de un cantante ya casi casi olvidado que se llamaba Carlos Ramírez. La voz del mago ("Mysto the magician") la hace el mismo que hacía la voz del oso yogui. Curioso, ninguno aparece en los créditos.
El tema que se canta es el aria "Largo al factotum", de la Ópera "El barbero de Sevilla", de Gioacchino Rossini, Joaquín, pa' los amigos.
Bueno, basta de cháchara, jarana y guaraná, y vamos al corto, carajo.
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Mas de Tex Avery? Claro, pibe; mirate la del canario que crece , la de caperucita hot, y la del perro que se fuga. Todas en inglés original, pero tienen muy poco diálogo.
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Silla leiter.
Sochongo
Mas de Tex Avery? Claro, pibe; mirate la del canario que crece , la de caperucita hot, y la del perro que se fuga. Todas en inglés original, pero tienen muy poco diálogo.
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Silla leiter.
Sochongo
lunes, 24 de diciembre de 2007
Merry Peronistmas
Señores, señoritas y señoretes, tengan un gran 24 y un mejor 25, que Papá Perón les traiga muchos regalos y lo pasen bien, que no falte la familia para brindar y la Farruca para aguantar a la familia.
Ah, ojota con la pirotenia, ojota, a ver si todavía pasa una DeGrazia (farrán fanfán faranfán).
Atte;
Sochongo
Ah, ojota con la pirotenia, ojota, a ver si todavía pasa una DeGrazia (farrán fanfán faranfán).
Atte;
Sochongo
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