El GordenBlog quiere llevar tranquilidad a la población toda, informando que el artista canino de los mil nombres se ha recuperado de su crisis nerviosa y otra vez ostenta su cásica cara de perro pelotudo pero cándido.
(Fotos: Durante/después de la inundación)
Se hizo justicia.
Atte;
El Gordo.
12 comentarios:
Yo pregunto: no le encogió un poco con el agua???
En caso afirmativo le puedo hacer llegar un email que publicitaba una pomada para el enlongamiento canino, o algo así...
Pol-anski: Compañero, yo le ofrezco el único articulo que a usted no le debe faltar en su botiquín veterinario:
Garchotin Forte 1000 mm.
Es una pomadita que se pone con el dedo anular en el ano del can convirtiéndolo a éste en un semental garchoteador de perritos boludos que pasean las minitas en las plazas.
¿Cuantos potes le mando?
Iba a decir algo, pero primero debo recomponerme de la carcajada profunda y soberana que me lleve al leer el comentario de Caído...
Con suerte en un par de días vuelva.
Dígame, Pablete: ¿el su perro de Ud. tiene seguro?
Diegota: Si bien se encogió con el líquido elemento, el Doggie es autolimpiante, autoelongante y de secado rápido, como todo can peronista.UAP for shú.
Caída de la catrera: Garchotín Forte? me suena, compañero, me suena... No es ese que publicitan, el gel autoerotizante con efeto caliente? Me comenta Father Paul que en el cabarulo salen como felipe piña. Mándeme siete frascos de medio kilo, compañero, así le pongo también a los fideos. Igual, con la capacidad de autochupetearse prefiere quedarse en la cucha y no ir por ahí de plaza en plaza, exponiéndose a los perritos venéreos que pueda encontrar.
PD: El solo imaginar a mi perro con un dedo en el culo me causa una gracia inusitada. UAP para usted y su mamá.
Rambito-rambón: Repóngase tranquila, compañera, que conocemos ampliamente el resultado de los comentarios del señor Caído. Descanse, tómese un capuchino en el año nuevo chino y vuelva, renovada y rozagante, bailando el meneaito como tan bien usté sabe hacerlo, y deje fluir a Rambodedo en la zona comentaril. Ah, en breve viene JPN, que andaba haciendo cola para nacer. UAP BF para ustet.
Amperini: El Doggie tiene seguro contra robo, hurto, urso, extravío, lesiones provocadas por constante salto carreras contra la pared, contra terceros y contra segundos afuera. Eso sí, contra lluvia no. Menos mal que no me lo abolló el granizo, compañero: mire que tenerlo una semana en el mecánico me iba a salir caro. UAP con bayonesa para ustet.
Caído,
no me manda un pote para mi?
no, no... no me quiero culear al perro del Gordo...!!!
Ja, jaaa. El Doggie mojado! Yo creía que era grande como un ovejero, pero en esa foto de cuerpo entero y de lejos se nota que es chiquito! ja, jaaaa.
Michito: Mostró la hilacha, compañero... zoofilia en colectivo? No se si funcionaría...
Silvanita: Por favor! La grandeza de un can peronista no se mide por su tamaño físico, sino por su perría de bien. No prejuzgue, menduca, no prejuzge. Fíjese que Bussi era un tipo alto...
Pol: Le dejo la licencia y patentes del Garchotin Forte y lo comercializa por Gorden Enterprises, no venda sin receta.
Tarde como siempre.... supongo que con esta lluvia el pobre can debe estar sufriendo otra crisis nerviosa..! Tengo el telefono de Cutini por cualquier emergencia.... uno nunca, sabe, vio? Tiene tambien Viagra para perros. Pero ojo, no le vaya a pasar como a mi, que le di a Arbarello (mi perrito) una dosis como para tres jaurias completas y el pobre se quedó duro, duro, como embalsamado. Petrificado quedo el loco. Mientras duró el efecto lo usé para romper nueces, o como pisapapeles, o como tender en la terraza... o a la noche le colgaba los calzoncillos y lo ponia frente al ventilador pa que me los ventile un poco, porque con esta lluvia la ropa no seca! Despues se le paso la locura, pobre animal, pero quería más.... se hizo adicto! Encima tiene un olfato de la concha de su madre y por mas que se las esconda, el tipo va y las encuentra! Y cada tanto llego del trabajo y lo veo ahi al pobre, en unos de sus viajes trasdimensionales... va a terminar mal! Yo se para donde va esto! Un dia va a querer hacer la gran Eguan Macgregor y se me va a ir por el inodoro y ahi voy a tener que pelar la escalafandra que heredé de mi abuelo y lo voy a tener que ir a buscar al supermar de sargazos.
Me encantaría haber puesto a su can en un Codini o Kohinor, a ver qué resultaba. Me lo imagino y me resulta chascarriante.
Caído: El departamento legales de Gorden Enterprises le agradece el gesto y manda decirle que un veinte es suyo. Eso sí, no se venden genéricos, compañero, sinó nos hundimos.
Psiconete: No todo es malo, sobrino. Hubo una vez en un pueblo cerca de Santa Rosa un can que se confundió y se bajó tres tarros de viagra para perros pensando que eran confites. Ganó tres medallas por salto con garroche y dos por carrera con vallas, después fué perro celebrity y hasta Alberto Cortez le dedicó una canción. Pero bien se sabe que al perro poco le importó, primero porque este perro era sordo y segundo porque no se le iba la calentura. Es conocido que lo Cortez no quita lo caliente, compañero. Igual, suerte en el mar de mármara y el afrecho de bósforo.
Lord Marianus of the Jungle: No puedo, por más que intento, imaginarme al Doggie en un secador centrífugo y/o centrípeto: siempre llego a un punto mental donde surge la imagen de la pantera rosa.
Sepa que desde ahora, todo secarropas será, para mí, Codini. Gracias, compa, gracias totales.
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