Que tul.
Hoy recibí dos noticias buenas. La primera es que Yajú ahora tiene almacenamiento ilimitado y recién me desayuno.
La segunda y más importante: Tengo de acá a Octubre para organizar la despedida de soltero de mi mejor amigo, o sea, tengo mucho tiempo y en consecuencia, los aportantes comienzan a juntar dinero desde ahora.
La cosa es esta: con mi mejor amigo jamás hicimos algo medianamente normal, así que se aceptan sugerencias sobre qué actividades pueden incluirse en tal celebreishon.
Sugieran, che.
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27 comentarios:
NO es una magdalena, es un Ponquecito.
Lavenderáin, no me contradiga.
Habráse visto, esta juventú.
Despedida de soltero. A ver. contratar luchadoras en el barro. Jugar al futbol desnudos.
Entrar a un convento y violar monjas y frailes.
No se.
Creo que una despedida de soltero consiste en juntar varios hombres, descerebrarlos con etílico y desafiarlos a que hagan cosas estúpidas que claro, estan permitidas porque claro, es una despedida de solteros.
No se enoje oiga, solo digo que es un ponquecito aiii
1- Arranquen la jornada yendo a ver "100% Lucha". Tengo contactos con los que puedo hablar si quieren para hacer que el homenajeado suba al ring disfrazado del "Capitan Garmendia" para que lo agarren entre Mc Floyd y Vicente Viloni y le den masa hasta que no sienta las piernas y lo tengan que sacar en camilla y con cuello ortopédico.
2-Seguidamente, y acá coincido con el mostro, propongo que lo lleven a participar de un show de lucha de mujeres en el barro. Conozco un localcito allá por Once donde las niñas le pueden hacer poner en práctica al susodicho unos ejercicios descontracturantes de lo más recomendables.
3-Después lo atan en pelotas al capó de la locomotora de la Línea San Martín (recomiendo el que sale a las 23.05 porque para en todas) previa negociación con el maquinista para que se detenga un ratito extra en la Estación Güilian Morris.
4-Terminan la jornada prendiendole fuego el auto.
Saludos!
Cosas originales:
1- organizar diferentes salones de lectura.
2- traer cada uno un juego de mesa distinto para los menos intelectuales.
3- alquilar el dvd de la despedida de Soda Stéreo.
4- Jugar al baile de la silla y al primero que pierda hacerle una "prenda".
5- Jugar al ring raje por toda la cuadra dejando al novio al último para que lo reten.
La novia, agradecida con mis ideas.
He dicho.
Mire, compañero, desde que unos turros le conectaron un compresor de gomería en el orto a un despedido y lo despidieron para siempre, me quedo un poco de temor para volver a intentarlo.
¿Qué le parece conectarle una hidrolavadora de baja potencia?
No sé, Ud. dirá...
Yo estoy de acuerdo con las actividades propuestas por Silvana, pero en pelotas más un par de gatos y un traba...
A ver:
Mostro de la pampa agreste y visceral: Lucha en el barro, queda anotado. Entrar a un convento y violar religiosos no, porque ellos ya están ahí con muchos niños y no da. Futbol en pelotas se descarta, porque la idea es hacer algo que no hagamos regularmente.
Lavenderina de las tierras del norte donde se adquieren ilícitamente bolsos cargados de recuerdos ajenos: Como se nota que usted es una niña. Una despedida de soltero no es eso que usted dice, una despedida de soltero es celebrar el amor de un amigo que ha encontrado su media naranja y blablablabla
Sobrino de las praderas del Gólgota: Sepa usted que eso de atar al novio en pelotas, meterle infladores en el orto y esas cosas son realmente repugnantes, pues una despedida de soltero debe ser un homenaje al novio y no una humillación, que ya se humillará solito, pues se va a casar. Eso elimina los puntos 1 y 3.
Con respecto al 2, está hablando de lo de la Tía Norma?. Y el 4 queda anotado y con prioridad.
Firrififíngui, habitante de las bussitierras: Ni se imagine que le haremos caso mientras la guacha esa se sienta a ver revolear un termo de dos litros.
Amperínido que renunció a los manises por el caño de Nazarena: Esa anécdota es parecida a otra mucho mas escabrosa, donde unas graciosas hicieron un chiste poniendo un cartucho lleno de talco en una escopeta y tuvieron luego que lavar la pared del comedor porque la despedida se empeñó en ensuciarla desparramando la mitad de su cara en un área de 5 metros cuadrados.
Yo estaba pensando en meterle las pelotas en un kohinor, pero lo de la hidrolavadora queda anotado.
Diegonio del trencito de pequeña trocha: Usted es capaz de agarrar una sarta de actividades cualquiera y convertirlas en un ágape digno de la condesa de Sabornia. Si no estaba tan lejos lo invitaba.
Le tiro datos, compañero: Sandunga con 2 enanas una morocha, la otra pelada, la morocha sabe 2 idiomas la pelada tiene la lengua de Paul Stanley y su sudor sabe a fernet con pis de gato. Agregue mucho hielo, humo y algunos manises y/o papa fritas y el que cae paga.
Mandarle un par de testigos de jehova uno a tras del otro durante tres horas. Llenarle el auto de pan, pero mucho, como 60 kg (no se por qué). Contratar una nena que lo persiga por la calle gritandole reconoceme papá, la nena puede tener unos 15 años, y estar vestida provocativamente, o por el contrario ser un travesti.
llénenlo de alopidol inyectable, pero la noche antes del casamiento. Háganlo por su bien, antes que sea tarde. Luego puede aducir que no estaba en sus cabales debido a sus amigos desubicados.
Caído del amor boricua: quedan anotadas las enanas, pero eso de pelada me da como cosa. Como se nota que usté hizo ese curso de event planning.
Pvncho que lo tiró: Conociendo a mi amigo, la niña/travesti y los testículos de jehová correrían la suerte de merecer en sus respectivos cráneos un pituto cada uno, o dos. Pero lo del pan queda anotado, sólo falta conseguir un auto y regalárselo, para así despues arruinarlo.
Mich: Yo pensaba alopidelear a la novia, dormirla, subirla a un avión hacia nueva zelanda y casarla con un jefe maorí.
Y por qué no la casa con un carapintada del partido de San Martín, digo, es más barato.
ehhhmmmm:
."El Harén" de Quilmes, todo dicho, al lado de "El Bosque".
.Tirarlo al lago del bosque de La Plata (ojo porque una vez uno se golpeó con una piedra y quedó paralítico).
. Soltarlo en Chascomús, desnudo o vestido de mujer.
. Soltarlo en Constitución, desnudo o vestido de mujer.
. Entregarlo a la banda de "El Peque" para que lo zurren.
. Encontrar a la novia de la que sí estaba enamorado y mostrarle un video de lo hermosa que está actualmente.
Cuche...cuche...compañero, tengo otra:
Puta de origen chino (no se le entiende un carajo) bote de goma, Riachuelo iluminado con un encendedor de la misma procedencia de la trola.
Mire, no sé si le va a gustar, pero que se van a cagar de risa délo por asegurado.
Y si prueban pegandole un tiro en los huevos?
Además de divertirse sanamente, de esa forma mantienen viva la memoria del Herminio, que se yo, decía nomás...
Dos pelotudeces que se me ocurren y otras que sé que se hacen pero con algunas diferencias:
1) Coserle a una remera unas galletitas con forma de poronguitas o bien unos caramelitos con la misma forma, que venden en sexyops. Salcarlo a pasear por ahi, y pedirle a cada mujer que pasa, viejitas incluidas, que "le coma la galletita".
Tal vez alguna leyenda ocurrente en la remera puede ayudar...
2) Ya que no suelen hacer cosas normales, porque no se piden unas pizzas o alguien las cocina, compran todo el alcohol que pretendan tomar y se cagan de risa un rato.
Si se me ocurre algo más le aviso.
Uff..después de tanto derroche de ideas de los arriba firmantes, me quedé sin chamuyo...
Aunque, recuerde que conozco a Marcelito Marcote, qué se yo, por ahí le sirve pa algo...Eso sí, ya no tiene flequillo ni pecas.
Besos!
Marypé ( al borde del delirio porque me linkeó en su blog! GraPcias!)
Michoto: Sucede que en San Martín los carapintadas se han camuflado tanto que es difícil encontrarlos, compañero.
Reinalda: El Harén queda técnicamente en la esquina del bosque, no al lado, compañera. Y allí no creo que vayamos pues asusta un poco el encargado del estacionamiento, con su eterno gamulán ferrini.
Con respecto a lo de desnudarlo o vestirlo de mujer, ya dije que esas cosas de humillar al que se casa no son de nuestro agrado. Además, para desnudarlo o vestirlo de mujer y llevarlo a constitución, lo dejamos que lo haga solo como siempre y listo.
Una cosa más: este tipo jamás de los jamases se enamoró en su vida. Con decirle que, al preguntarle qué sentía por la muchacha con la que se casoriará, respondió un tenue "y... no me jode, que se yo".
Fallen: Se anota lo del bote de goma y la china que tire la misma. Usted está lleno de consejos útiles para el buen despedidor.
Surcigirl: Qué gusto ver que no desapareció. Y lo del tiro en los huevos es buena idea, pero le recuerdo que se casa y tarde o temprano el tiro se lo pega solito. Me lo hubiera sugerido para su cumpleaños, compañera!
UAP, el Herminio no se mancha. El que se mancha es el Manolo, en los calzones y en el vestido de Evita también.
Lulú: 1- Con qué cara entro yo al almacén y le pido a don Cosme medio kilo de poronguitas?
2- Anotado, así empieza la tarde, compañera.
Marypé: Al Marcote lo dejamos para un caso de urgencia. Delire, delire tranquila, después le paso a cobrar. No se haga problema, que si no tiene dinero le cobro en especies y listo.
UAP pa' todos.
Nada de afeitar cabezas, cejas o cosas que se le parezcan. Cuidado con los bongs, farras en plazas con amigos violentos que quieren suicidarse. Si contratan bailarinas, que no se la prima de la novia, no invitar al suegro; que le hermano no se un hebrio que anda en puteros...
Pucha ni una buena idea.
Por otro lado segui con las recomendacions.
saludos.
yo opino... emborrachar al novio; durante o despues del acto de emborrachamiento, hacerlo sopletear; llevarlo de tour por el rosedal a altas horas de la noche y sacarle fotos abrazando a una persona de sexo indefinido (para seguir cagandose de risa despues); dejarlo durmiendo en pelotas en la puerta de un sex-chop...
y muchas otras cosas que no pudieron hacerme a mi por falta de tiempo.
dewa mata.
GORUDEN BUROGU ni, ganbatte kudasai!
Que pase una noche en una celda en devoto en el pabellón de los violadores con la leyenda "soy mimoso" escrita en rouge rojo en la frente ya lo propuso alguien?
planeaba comentar sobre la despedida de soltero de tu amigo.
pero quiero destacar, mejor, que entre tus anuncios de google aparece uno de jesucristo pegado a uno de depilación. los anunciantes son versátiles.
y uno de japoneses.
¡Ya sé, ya sé!
Pueden hacer algo de lo siguiente:
1) Leer en voz alta los artículos referentes al matrimonio del Código, sobre todo los que dicen "Los esposos se deben mutuamente...". Repetir hasta memorizar.
2) Ordenar por países y a su vez por temas la colección de estampillas que le heredó el tío Gualterio.
3) Vaciar un sachet de leche sobre la mesada, absorber el líquido elemento con toallitas de papel y volver a ponerlo adentro del sachet, al que luego cerrarán con una sutura quirúrgica para ir a devolverlo al almacén con el reclamo de “estaba vencido”.
4) Mirar muchas veces el video de la fiesta de 15 de la novia y memorizar los sobrenombres de las compañeritas, así como tratar de averiguar los tipos de parentescos que vinculan a las señoras gordas de las distintas mesas. Ej: Mechi es la consuegra de la Pochi, o Quica es la que se casó con el primo en el afecto de Yoli.
5) Desarmar completamente un carburador de un 4L (o de un Rambler, en su defecto), lubricarlo y volver a armarlo. Este será el regalo de bodas para los novios.
Si con esto aún no se entretienen, no duden en consultar.
Peyotio: Algunos me han sugerido que atemos al novio y le metamos un diccionario de la lengua castellana en el ojete. No sé si eso califica como beso negro.
Erico querido: Al fin apareciste! Yo sabía que tarde o temprano los peronistas que a cada rato te mencionábamos en cada blog de la patria veríamos tu vuelta.
Tu sugerencia queda anotada, menos lo de dejarlo dormir en pelotas. El que duerme en la calle soy yo, pero vestido y al cuidado de un cuidacoches de anaranjada pechera.
El resto sí, porque le gusta el chupi y le gustan los travas así que todo suma. Y no te salvaste todavía, en cualquier momento te drogamos y te maltratamos de manera indescriptible, pero con onda. A tu señora no, esa se droga sola y ve gente que sale de la tele. UAP.
Chester Cheetah: Esa es buena idea, pero no solo corre peligro su anillo de cuero. Si se enteran que mi amigo suele portar uniforme azulado, me parece que lo pueden insultar un poquito.
Versa de alto calibre: Bienvenida, es bueno agrandar el padrón.
Hay una explicación lógica para lo que usted notó: el líder espiritual de los japoneses se parece a jesucristo, pero depilado.
Bracagol: Bienvenido, compañero. Pase nomás y sírvase una soda.
Debo destacar unos errores en sus propuestas:
1) Usted asume que sabemos leer y que, además, la función cerebral encargada de gestionar la memoria está intacta.
2) El tío que se murió no se llamaba gualterio y no dejó un carajo. Creo que nunca supo lo que es una estampilla.
3) Usted asume que en la casa del casoriante hay al menos un sachet de leche.
4) Usted asume que la novia tiene mas de 15 años.
5) Esta se anota, compañero. Es casi obligatorio el ritual del desarmaje y puesta a punto del 4l para toda boda.
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