viernes, 23 de noviembre de 2007

Maldita medicina - El caso Bauret

Es curioso como la ciencia a veces puede determinar el destino de un hombre. Los laboratorios, las medicaciones inescrupulosas y los ungüentos tópicos no testeados dermatológicamente pueden hacer estragos y astrágalos.

Esta es la historia de una víctima de la ciencia, un verdadero ejemplo de lucha sufrida y garchoterismo excesivo. Estamos hablando de la vida de Diego "pinchilo" Bauret, nacido en Las Catonas, provincia de Melbourne, Australia.

Nacido en cuna de plástico (su padre era el representante de Tupperware Industries en Australia), se desarrolló como cualquier niño normal, pero hasta la mitad, nomás.

Esto no le representó problema alguno durante el curso de su vida de infante, relacionándose con otros niños de igual a igual, sin tapujos, sin bujeros, sin barijhos. Pero todo cambió al empezar la escuela secundaria; la crueldad inherente al adolescente prepúber promedio lo hizo blanco de calumnias, injurias, y hasta esputos irrespetuosos que socavaban la moral de Bauret.

Harto del escarnio al que era sometido por sus compañeros, Diego Bauret tomó la drástica decisión que cambiaría su vida para siempre. Cierto día, mirando televisión, vió un anuncio publicitario que informaba sobre un tratamiento experimental, un ungüento que fomentaba el crecimiento, verdadero avance en la lucha contra el enanismo.

Sin pensarlo dos veces, Bauret se dirigió hacia la Sydney's International Clinic for Enanism Treatment, y se sometió al frotado incesante durante dos meses. Y el tratamiento comenzó a dar frutos: creció 2 pulgadas. Sin embargo, el ungüento tenía serios efectos secundarios.

Bauret, modificada su genética tranquila y pacífica, convirtióse de la noche a la mañana en un semental irrefrenable, empingado noche y día, y sin escrúpulos a la hora de satisfacer sus instintos mas bajos, que eran por supuesto mas bajos que el de la mayoría.

Se escapó de la clínica, dejando un sendero de culos en flor. Y agarró para el puerto, donde se escondió en un carguero islandés.

Recorrió así el mundo, garchoteando sin mirar a quien, envuelto en su libido y en baba, emporlando señoritas, señores y hasta perros medio putos con la misma dedicación.

En Bruselas se cogió un repollo, y nacieron repollitos. En la India se tumbó una vaca flaca. En Doomselar se embuchacó a un ferretero. En Japón le entró a un rollerista. En Italia, Mussolini dió su más famoso grito. En Buenos Aires, participó de una órgia colectiva con un fiambre embalsamado. En Mar del Plata, posó como modelo para los sacacorchos.

Cuado su raid garchotivo era ya insostenible, la ONU comisionó un grupo de científicos para curarlo, pues no podía matarsele al ser su chota a prueba de balas. Y finalmente dieron con la solución: había que congelarle las pelotas.

En Sao Paulo, una noche de otoño, Diego "pinchilo" Bauret fue sorprendido mientras la ponía en una media res, y un flechazo con hidrógeno líquido dio justo en medio de los huevos. Esta captura puso fin a la escalada de violetancia que puso al mundo entero con el culo contra la pared.

Hoy, Diego Bauret se encuentra en una prisión de hielo en un lugar secreto, sus pelotas constantemente refrigeradas, y alimentado a granola cada semana para prevenir que muera de inanición, o en su caso, de enanición.
Un cartel de neón celestito a la entrada de la prisión le recuerda al mundo los peligros de automedicarse.


22 comentarios:

rambonarda dijo...

Y eso que usted, como buen puto que es, no asistió a la pizzereada aquel día, tenía que verlo al Diegob destornillando las mesas, juntando las muzzarelas ajenas que habían caído del plato ajeno, ensamblando aceitunas y usar todo eso a modo de lubricante intimo antes de enguirnaldarse a todos los mozos y a un cafetero que sin querer se había confundido de dirección.


Un verdadero master del amor y la querencia, el Diegob...

Eric Draven dijo...

...habia sido eso nomas? como pasó en invierno, pensé que era un frio que te rompía el orto...

Amperio dijo...

Dicen que en el recital de música de putos, el Bauret le entró a una monjita, a tres vendedores de coca, a un iluminador distraído, a Lidia Lamaison, a un panchero rengo y hasta a un ovejero alemán de la Guardia de Infantería, que, extrañamente, ladra con emoción cada vez que se acuerda.

Me ha partido el corazón con su historia, compañero.

ricardo wonderful dijo...

Holala, que bueno encontrarte porque estuve mucho más tiempo del que te imaginas buscandote, pero ya se ve que en la vida todo es cuestion de recompensas.
Y ahora que estoy aqui quiero agradecerte publicamente y frente a esta multitud que te sigue el hecho de haber viajado cientos y cientos de kilometros, sólo para observarme desfilar en una carroza. Vos cumpliste mi sueño y de algún extraño modo yo cumplí el tuyo. Lo que hiciste es claramente un ejemplo de aquello que los artistas llamamos "el cariño de la gente"

Fuerza y gracias nuevamente.

NegroShot dijo...

Socho, usté era el que estaba parado al lado de la carroza cariñosita de la marcha del orgullo gay?

rambonarda dijo...

Mire compañero la verdad es que si existe algo en esta tierra en lo que prefiero jamás caer es en la incomodidad para terceros, pero usted me acusa de no haber hecho algo que si hice. Me hice cargo y usted hasta firmó algunas veces. Aviseme si ya es hora de la pastillita.

www.in-utilisimas.blogspot.com/2007/06/libertad-240.html


Y ahora si, Negroshoto: JAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJJAJAA

Amperio dijo...

Y pensar que a nosotros nos garcó en varias maniseadas, ché...

Y bueno, habrá que llevar un travesti a la próxima para asegurar su presencia...

Gustos son gustos, decía mi abuela y se chupaba el dedo que se sacaba del orto...

El Psiconáufrago dijo...

Acabo de leer en la edición del día de la fecha del matutino "Essssta!", que entre las vícimas de este semental bonsai se habría encontrado a un gendarme, dos paracaidistas, un cartel de "prohibido estacionar" y tres manfloros en Villa Tesei..

Macana Entertainment dijo...

Este blog me encanta.

Un saludo

Macana Entertainment.

LORD MARIANUS dijo...

Acá en Rosario cuentan que todos los gatos son comidos por que el Bauret en aquellos tiempos se los cogió a todos, modificando genéticamente su estructura y haciendo su carne más blandita, por eso se los comen a los michifuces acá. Y dicen otras lenguas que Rita la Salvaje lo dejó de cama una vez...pero vió...

T O N T A M E N T E dijo...

Quiero desmentir lo del ferretero, era un dueño de una mercería.

Solo eso, muchas gracias.

DiegoB

El Mostro dijo...

Fascinante! Era hora que alguien relatara con locuacidad esta triste y paradojal historia. Gracias por el relato, un abrazo goliciano.

Mich dijo...

yo conocí la triste historia de sus repollitos. Esos chicos no tienen consuelo mire vea...

Petete Wilson K dijo...

Hola!
�Puedo ser tu troll?

Gracias

Uno de los ocho dijo...

Seré breve:

Rambo1: Puto las pelotas.
Eric: Era frío, compañero. Frio y movedizo.
Ampere1: Es que el Bauret suele visitar esos recitales, vea.
Ricardo: Nunca olvidaré esa noche en gualeguay2.
Negro: Fetivamente, estaba buscando al compañero Mich.
Ampere2: Así aseguraría mi asistencia y también la de varios otros maniseros, no se haga el sotarda.
Sobrinauta: Y un director de filmes de eslou moshon.
Macana: Bienvenido. Ha cumplido usted mi sueño de ser Ronal Mandonal.
Lordin: A mi no me engaña, usté era de comerse varios gatos antes de que anduviera el bauret por allá...
DiegoB: Diego B? Caramba! Si hasta pareciera usted llamarse igual que el empomófilo frizado!
Mostro: Un abrazo para vó, fiera. Y sí, eta itoria al fin vió la lú.
Michoto: En efeto, los repollitos quedaron desprotegidos. Una pena.
Petete: No, pero podés ser mi trolita preferida.

Bien, he sido breve.

rambonarda dijo...

Uy!

reinita neurótica dijo...

me quedo con la media res de san pablo, es una imagen muy increíble.

Mich dijo...

socho,
no me use de excusa... yo estaba ahí, pero usté sabe perfectamente que estaba con los osos y no con la carroza.
Usted estaba efetivamente de puro placer que le da cargar pasajeros por popa! Digaló... digaló a los cuatro vientos que usted... en fin...

Uno de los ocho dijo...

Rambonita:
Ar!

Reinamore:
Por algún motivo secreto, siempre supuse que cerca de una media res es cuando mas al borde de la canonización estoy.

Michoronga:
Yo no lo uso de nada, compañero. Pero no se confunda, yo estaba buscandolo a usted para salvarlo de la putez, pero llegué tarde. Ahora está muy puff, muy rococó, muy como muy oyijunqueteado, compañero. "Sobre gustos...", dijo uno y se sentó en un pepino...

Caido el catre dijo...

Pol: Yo lo conozco a este Bauret es el enano Streap Tease y anima-fiestas más alocado de Lanús y toda Finlandia, está cobrando $300 la empingada y $220 el empernado sin acabado liso.

Mich dijo...

socho,
dése una vuelta por el puff, compañero. pase que este último le va a gustar... y que sea lo que dios quiera, dijo una lombriz tirándose a un plato de fideos pensando que era un orgía.

Uno de los ocho dijo...

Caido:
Apa!!! Cara la cebosha!

Mich:
Pasé, ya lo había visto. Le abrazo, compañero, no tan puto como usted quisiera, pero le abrazo. Eso sí, deje de afanarle chistes a minguito, señomunei.