Vuelve mi líder espiritual

Hooolap...

Ayer, debatiéndome entre la realidat y la fipsión, se me apareció mi viejo y querido guía espiritual Vladimir Konfucio, y me dió permiso para publicar su segundo libro, "Cuchillo de Palo".

(Vladimir Konfucio)

Como por pedido especial de mi carismático lider espirituoso lo voy a subir el día sábado, aquí les dejo el link para descargar el primer libro ("Es al ñudo que lo fajen"), para todos aquellos que no lo conocen.

Bajate el primer libro de V.K. haciendo click acá

Atte;

El Gordo

Con fragor militante

Che, que linda fiesta.

Viva Perón, Carajo!

Ya llega, ya llega...

Falta poco, ya viene.....


....y trae genialidades y vientos patagónicos.

Feliz, feliz en tu dia...

Hoooolap...

El GordenBlog quiere desear un muy José Luis Félix Cumpleaños a mi hermano Nabuel, loco lindo que entretiene y sienta bien a troche y moche, que este domingo suma una bolita a su ábaco temporal personal.

Com motivo de la fecha en cuentión, realizaremos este sábalo un solemne acto de extinción masiva de hamburguesas con queso, cuyo nombre coloquial no menciono para huir de la picana.
Además, llenaremos el fondo de casa de elíxires de dudosa procedencia para que el homenajeado recree su mas grandiosa hazaña surfearolica sobre una puerta maderil, pero esta vez sin agua isotópica/semipodrida.

(Inundéiyon Board: Nahuel en estado de PutrerfacSurf)

Que el incesante flujo de doctrinas que provienen de lo mas hondo del sentimiento justicialista te enllene de algarabía durante muchos años más, caracho.

Feliz onomastique, señor Nahuel. Viva Perón y viva la Patria.


Atte;

El Gordo.

Felicidades!

Hooolap.

Quiero anunciar a la blogósfera toda que van a ser tíos.

Felicidades!

Hoy salí a cortar el pasto y los mosquitos me embarazaron. Hijos de puta, son avionetas.

Pucha, me hubiera ido mejor si en vez de off usaba un diú.

Atte;
SochoDengue

Paren las rotativas, che!

Hooola...

Con las pruebas que me proporciona la "División Muete" de ancestry.com, quiero llevar tranquilidad a la comunidad toda anunciando que aún no me morí, y que los rumores de que me dicen conchita son infundados. Si bien tengo parra, ésta no esconde escopeta alguna.

Aprovecho también para reiterar que hasta los 40 soy inmortal.


Atte;
El Gordo/Sochoto

Viva la vida, caracho!

Weeenasss

Así como tantas veces puteo por este medio hoy quiero comunicar que ando encontentado.

Para festejar, les dejo un video de Tatú el enano cantando, con unos efectos especiales dignos de un video de Sumo.

Atte;
El Gordo.

Info on apdéit

Hola.

Como la vida misma es un ir y venir constante y sonsnante de cosas que se pasean; como las circunstancias beneficiosas y las más tortuosas dificultades hacen enroque de vez en cuando; como todo es relativo como dijo el fumador de pipa energético; como la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, es que han cambiado las posiciones de algunos vínculos.

Los que ascendieron a maestros, felicidades (?), los que bajaron que esperen y quizá jueguen la promoción.

Aprovecho para hacer público lo que le dije a Draven una vez hace tiempo, que me preguntó por qué ponía la publicidad esa acá en el blop. Señores, la única finalidad de Adsense es que tarde o temprano llegará el cheque que financiará un gran AdSado para maniseros.

He dicho.

Atte;

El Gordo

Deporte extremo: "Piensing"

Jelout.

Andaba a la tardecita reflexionando, que es casi la única actividad de mi agenda que incluye "flexion" en su nombre, cuando en la radio a galena empezó a sonar el tema de la garcha de rolando, ese que dice "hey, cabrón! Viva Perón!", y como que se me desordenaron las ideas.

Terminé pensando en que se vienen las elecciones, en capital Heller va de la mano con Filmus repartiendo caramelos de vinagre, Macri ahora se acuesta sobre los cartones que repudiaba, y el Hombre Téler anduvo averiguando a ver quién le saca los pelos del ojete y se los pone en la pelada, como a Ruckauf. También pensé que en provincia Manolín quiere renovar la bolsita de diálisis, Groppi sigue gastando 98.000 pesos en el servicio de barrenderos que, por supuesto, no hay en todo Esteban Echeverría, en The Killing mucha gente se arrepiente de no haber votado a pinky aquella vez, los puteríos extrañan a ruselóc, y muchas otras cosas.

Recordé que el viernes me saludó extrañado vía cajita (a la izquierda de su pantaya, señora, si, la verde esa) el mismísimo Américo Dupont, y pensé que a la final es el único candidato que vale la pena. Yo por lo pronto sigo teniendo domicilio en lanús pero en cuanto pueda me mejicaneo una cédula de residencia cañuelesca.

No sería mas mejor juntar plata y lanzarse uno mismo a la campaña? Eh? Ah, ah?

O hacer quizá una vaquita y postular al comandante Amperio. Ese sí que la sabe lunga y tiesa. Al menos shó lo voto.

Después terminó ese tema, Rajuk Doggervarksonn me chumbó como diciendo "dejá de pensar boludeces" y ya me fui olvidando.

Nada, que se yo. Que lindo post, no?

Atte;
El Gordo/Sochotengue/Pablete/Fufi

American Pai

Tenía ganas de hacer un chiste fácil.

Conociendo al Gordo - parte... ehh... bueh, la que viene.

Hooooolap.

Releyéndome a mi mismo me encontré con viejos postes y una promesa de una nueva entrega de la saga "Conociendo al Gordo", tan pedida por las señoras fanáticas de Sandro de América Vespucio, donde cuento lo más destacable de mi entorno.

En esta ocasión, un personaje, dos anécdotas laborales y un descuido...

A) Personaje - "Antonito": Antonio es un tipo singular. Tiene 80 pirulos y está hecho un pibe. Vive de su jubilación (jugosa, por cierto), es radioaficionado y gusta de desarmar todo aparato electrónico que llega a sus manos. Piloto licenciado, trabaja esporádicamente en la construcción de su segundo avión, biplaza esta vez, lamentándose siempre de haber vendido el primero y de que el tipo que lo compró haya ganado nosequé premio en nosequé concurso, organizado por Fuerza Aérea hace seguramente milenios.

Pero esto no es lo más destacable de Antonio, sino que a su jovial edad se está matraqueando a una niña de 25 años. Peor todavía: la minarda está para partirla en veintitrés, de lejos y con envión.

Sale Tony por las mañanas en su Polo a rastrear con sus dispositivos caseros el lugar desde donde transmite el perejil que le interfiere la repetidora que montó para sus amiguillos radioaficionados, da unas vueltas, se va a Brandsen sólo para comprarse unos salamines, y ya volviendo saca su celular y arregla la cosa. Para 5 minutos en la puerta de la facultad, sube la señorita en cuestión, visitan el hotel de costumbre, el turro le hace pagar a ella (y hasta llenarle el tanque de gasoil), y luego ella vuelve a los brazos del novio (yo lo vi de lejos, es casi tan lindo como si anduviera en patineta), y tony vuelve a su casa donde su señora le preparó unas ricas pizzas. Salú, Antonito! Dios te conserve la salú y la matraca!

B) Anécdota laboral 1: Hace unos años trabajé dando clases (robando, bah) de informática en cierto instituto de Ezeiza. Ese trabajo me trajo grandes satisfacciones, puesto que allí conocí y eduqué a chancletazos al señor Eric Draven y señora en las sagradas artes de hacer doble click. Además, conocí muchos personajes bizarrísimos que me hicieron reir mucho, y a cierta señorita.

Cabe destacar que el aula principal estaba en realidad dividida en dos: aula de clase teórica (pupitres y pizarrita) y aula de clase práctica (computadoras, claro, o que imaginó, señora?), ambas separadas por una pequeña pared/mampara que hacía imposible todo contacto visual entre las aulas.
Cierto día, cuando me encontraba dando "clase teórica" a esa chica que mencioné más arriba (no, la señora de Draven no, la otra), un alumno que estaba dale que te dale a la computadora fué asaltado por una duda y no tuvo mejor idea que abrir la puerta del aula donde yo estaba, sin golpear, por supuesto. El muchacho miró la cara de sorpresa y espanto nuestra, y me dijo: "Ahhh bueeee.... No, dejá... le pregunto a otro. Vos seguí, dale.", y me guiñó el ojo.
Así no se puede ser objetivo al calificar al alumnado.

C) Descuido: Una noche, 1:30 a.m. aproximadamente, salgo de la casa de un amigo en lanús, luego de un opíparo asado bien regado, como Manolo manda. Tras mucho esperar transporte colectívico que me acercara a mi rancho montegrandino, me fui volviendo menos exquisito y más mareado, por lo que decidí que si no aparecía el colectivo que me dejeba a 6 cuadritas de mi casa me tomaba cualquiera. Vino el 51 (expreso cañuelas, era) y me subí. Cual morsa luego de la suculenta ingesta de dos o tres cormoranes, me dormí pesadamente. Al despertar sobresaltado y sin entender dónde joraca estaba, pregunté al bondiman cuánto faltaba para la plaza de monte grande. "Uhhhhhh (énfasis), ya la pasamo como hace una hora, la pasamo!"

Sin entender por qué, me bajé y empecé a caminar guiado sólo por el instinto de supervivencia y mi nivel de alcohol en sangre. En resumen, el pueblo de Máximo Paz (!!) es muy lindo, pero a las casi 4 de la mañana, en invierno y con cinco centavos en el bolsillo es como que no se aprecia bien.

Fué la primera y hasta ahora única vez que viajé en un carro de botellero que, solidarizado quizá por compartir la misma cantidad de alcohol en la sangre que yo, me tiró 3 o cuatro cuadras hasta la parada del colectivo que volvía a mis pagos (al otro día me di cuenta con mucha gracia de que me había subido de copiloto de un botella que circulaba a esas horas).
El mismo chofer que me había llevado en el hermoso tour me dijo :"pasá, pibe, pasá, pero no te duermas". Lamentable.

D) Anécdota laboral 2: En el instituto precitado, donde ahora laburan varios discípulos míos, tenían la costumbre de tomar trabajos de impresión, de esos trabajitos que se cobran dos pesos y que consisten en pasar en Word un currículum.
Una semana en que venía yo con los testículos inflamados, me fue encomendado pasar uno de estos trabajitos para una señora. A regañadientes, pensando en que había mil cosas más útiles para hacer que listar prolijamente los antecedentes de una sexagenaria señora, lo pasé.
Ya terminado, digo desde la silla de la oficinita en la que me encontraba: "Señora!".
Nadie respondió. Nuevamente, pero con más volumen: "Señora!". Nada.
Entonces agarré, levanté la voz de una manera poco habitual en mí y, convencido de la ausencia de la dama, me dirigí a mi jefe/compañero de laburo: "Che, Marcelo! La vieja esa de mierda que quería el currículum, se fué?"
Al término de la infame pregunta, veo salir desde detrás de una pared un brazo, y escucho una voz de vieja diciendo "Acá estoy. Soy yo. Cuánto es?". Pasó mucho tiempo hasta que me dejé de reir.

Y nada, eso. Ahora saben más, loco. Pucha, que soy un libro abierto.
Ahora me retiro porque me fuí al carajo, al Bucay que me afane este post seguro le dan el premio La Nación de novela.
Y después se lo sacan, claro.

Atte;
El Gordo.

Buscame que me vas a encontrar...

Holap.

La sorpresa que me causaba el que encontraran el viejo Gordenblog mediante búsquedas tan extrañas como "enanos con matraca", por ejemplo, se disipó hace rato, ahora sólo queda la gracia.

Ahora que me mudé a este rancho, pensé en hacer el seguimiento de los que me buscan. Aquí una imagen probatoria de que guguel está ligeramente rafalado. El top 10, que le dicen. (Me llama la atención que haya gente que me busca por el nombre de l blop. Esos son utede, ehhh cheee, no te volé)



Atte;
El Gordo.

Disculpe ustet la molestia, pero....

...

Puede ser que Blogger ande así de mal?
Puede ser que hay colaboradores que no aparecen, blogs que no se ven?
Puede ser???

Ah, sí?
Bueno, ta bién. Ufa.

Atte;
El Gordo

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Apdéic: Dado que ayer por la noche/hoy de madrugueta estuve hablando por mesenyer con la compañera Lore (perdida pero aún con vida) y que en dicha conversación me ha resaltado casi a chancletazos miles de problemas que me quedaron en el emesene mesenyer despues de la jodita, pido perdón a Eric Draven y a varios otros que se vieron de la noche a la mañana privados de mi muy agradable, dulce, inefable y tierna compañía.
Ya he flusheado el cachéte del mensajero choto, he toqueteado el registro de güindor y he chiflado la cumparsita mientras me logueaba, así que debería aparecerles ahora feliz y bonachón en forma de torso verde en su sala de mutilados.

Si no anda, le hago caso a la Báter y me mudo a yitóc. O me los anexo a todos (menos a vos, que demostraste ya con tus comentarios tu falta de caballerosidad y sobre todo de respeto, escudándote en que tus bajezas son "humor"; sí, sí, vos, salamín, ya sé que lees este sucucho seguido: el indec me dice todo, gil), al de Majul, que es ambivalente y se lleva culo y calzón con el de Bil Guéi quien, dicho sea de paso, no me obligará al formato compulsivo esta vez.

Ahora pregunto.... cómo puede ser que me mande un mensaje inscattáneo la Lore y yo no la tenga siquiera en la lista? Peor! Ni ella me tiene en la lista, y aún así me mandó un mensaje (donde carajo hizo click no sé. ¡¡¿¿¿fasha de seguridat o me parece???!!). Aprovecho entonces para quejarme otra vez.

Muchas gracias, muy rico todo. Emesene, sos amigo de bloguer, puto. Y sí, loco, mucho link, y??
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Anuncio jueguístico

Güenasisantass

Acaba de llegar un faps a la redacción del GordenBlog desde la Gerencia de GordenGames, anunciando la salida al mercado bloguístico de un juego de ingenio, civismo y democracia en sus más mejores expresiones.

Bastante largo (comparado con los jueguillos anteriores, sí doña rosa, esos que estan/aban en mi vida pasada), será puesto a disposición de los frecuentantes de este rancho en breve. Cuándo? En breve, che, no jodan que me faltan 2 partes todavía.

Cada una de las mini-aventuras tendrá un protagonista distinto, que deberá resolver desafíos acordes en las locaciones más mejores de la patria y el epsterior. El jueguito se llamará "Perón Zombi: Podrido y hasta las manos", y será realmente una bella aventura nacionalista.

Personajes del japón milenario, del viejo oeste, del sur y del norte, con habilidades tan disímiles como redimir a un cartonero, manejar coleptivos cargados de militantes, convocar rubios en patineta y reproducir emepetreses con las entrañas serán el arsenal de sarandí con el que los paladines defenderán a la patria mientras tratan de llevar ante la justicia al temible criminal apodado "el brujo".

El storyboard comprende un epílogo donde los protagonistas unen fuerzas en pos del bien común, como el General hubiera querido.

Buep, cumplida la tarea de anunciar próximos estrenos, me retiro y les dejo un escrinchot a modo de adelanto...




Atte;
El Gordo.

Otro que se pianta...

.:Olap:.

El GordenBlog hace llegar su más sentido pésame a los partientes, amigos, acmiradores, festejantes y técnicos de diálisis de Ricardo Espalter, que se fé como tantos otros.

Entre sus mas recordados trabajos se cuentan: Hiperhumor, Decalegrón, Maldita cocaína, Los irrompibles, Toto Paniagua y ecsétera.

Pero quizás lo que más recordará la yenchi es la fecha de su nacimiento, verdaderamente un indicador de su destino de fama, talento y fortuna. Y del choque del titanic con un blumberg.

Vaya un abrazo desde aquí a otra víptima del conflicto con Botnia. Honra, loor y toor a quien marcara el camino de mi imitación de un ruso. Falta que ahora se me muera el maestro de chileno y la hacemo completa, que lo tiró.

Atte;
El Gordo.

Descolgado

:::Una cosicta...

Lotro día, leyendo este post de la Baterflai, no pude evitar acordarme de este videito (debe ser por las escaleras), y lo posteo ahora porque si no después quedaría más descolgado aún. Ah, sí: la pelea con la sombra me recordó el final del Zarathustra de Nietzsche, así que si alguno está comprando acciones de mi lucidez o coherencia, venda rápido que están bajando.

Enyoi.

Atte;
El Gordo.

PD: Tengo que ir al cumpleaños de mi viejo y larrrecontraconchaultramilparió de la lora mocha. Menos mal que existe el etilo.

Buenas nuevas

Holap...

(Nota: este post contiene lenguaje explícito, saque a los niños a la cama de una patada. Igual, se han censurado con el bello aterisco las puteadas, para evitar la acción del cónfert)

Me encontraba hoy en plena tarea trabajil cuando me sonó la celulata. Era un esemese de Miguelito. Rezaba: "B*ludo, sos un hijo de p*ta. Sos una mi*rda. Forro."

"Carámba!" - pensé. "Que le pasará a este pibe!"

Pasó la tarde, llegué a la GordenHaüs y allí levanté la fonola y llamé a Miguelito. Le pregunté qué pasaba. Transcribo la parte más importante de la charla.

(...)
-"Sos un forro, b*ludo. Sos una mi*rda"
-"Si, pero ahora que pasó?"
-"Por tu culpa no le puedo sacar a mi vieja la idea de que soy p*to. Sos un hijo de p*ta..."

(en este punto, recordé la venganza que había desplegado hace unos dias)

-"AAAAajajajajajajaj, jodete por borrarme los contactos. Así que tu vieja se lo creyó?"
-"Si... hoy a la tarde me tuvo media hora diciéndome que si era p*to no importaba, que me bancaba y me quería igual..."
-"Ajjajjjaj, encima te lo dice como si fuera un crimen, jajajajajajaj"
-"Gordo de mi*rda, la llamaron varias veces, y encima pidiendo por mi. Arreglame esto porque a mí no me cree, forro."
-"Jajajaj, no hay drama, pero contestame una cosa.... La próxima vez que quieras joder con los contactos de alguien... dónde te vas a meter la manito???"
-"Arreglame esto, porque..."
-"ah ah ah... dónde te metés los deditos la próxima?"
-"si, si... en el *rto..."
-"Entonces sí sos p*to!"
-"Andate a la recalcada c*ncha de tu madre, forro, mi*rda humana."
-"AAAajajajajjj, quedate tranqui, chabón, yo le hablo a tu vieja. El sábado la llamo, así sufris unos dias más. AAAAjajajaja"
-"La hiciste bien, gordo de mi*rda... la hiciste bien."
(...)

Ahhh, la satisfacción del deber cumplido.... Y bué, con mis amigos nos queremos así. Con casi todos, bah.

(Para la logística y planeamiento de su venganza, comuníquese por este medio y contrate los servicios de Gorden Enterprises)

Salú, Miguelín!

Atte;
El Gordo.

P.D.: Se aceptan sugerencias sobre qué carajo hacer este fin de semana. Estoy sumamente aburrido! Y para ver a mammón tengo que esperar hasta abril... pucha, digo.

Parte médico

Güenass

El GordenBlog quiere llevar tranquilidad a la población toda, informando que el artista canino de los mil nombres se ha recuperado de su crisis nerviosa y otra vez ostenta su cásica cara de perro pelotudo pero cándido.

(Fotos: Durante/después de la inundación)

Se hizo justicia.

Atte;
El Gordo.

Comienzan las clases

Holalí, holalá

Con una profunda conciencia ciudadana y actitud Pro! ante las adversidades a las que se ve sometida la educacion, bastión y bastón mismo de la patria toda, la división "te viá sacar bueno" de GordenEnterprises Inc. abre la inscripción a la Primer Escuelita Nacional para Niños Peronistas Testigos de Jehová.

(Foto: Los chicos esperan las siete campanadas que marcan el fin del recreo)

La escuelita tiene por finalidad educar, ambientar e introducir a los jóvenes rompehuevos del mañana temprano en las finas artes que hacen de los testículos de Jehová los evangelizadores mas efectivos, los angelitos mas dulces y los mas mejores repartidores de doctrina al alba de la Patria toda.

Materias como "Justicialismo litúrgico: 'hoy es San Perón!' ", " Las siete formas capitales de hinchar los huevos", "Domingo a las 7 y cuarto: el arte de evangelizar antes del café con leche" y, por supuesto, "No aceptes un 'andate a la concha de tu madre y dejá dormir' como respuesta", I y II, sentarán las bases del aprendizaje de estos niños, verdaderos salvadores del mañana por la mañana te espero juana a tomar el té.

(Foto: Niños en pleno examen de "Predicar en el bondi: esperando la venida del señor (colectivero)". Cortesía de Canal 13 de Atamishki, Texas.)

Anote pronto a su hijo y permita que ese angelito atorrante que usté tiene ahí sea quien salve a su prójimo, vaya casa por casa y hogar por hogar repartiendo alegría, justicialismo, salvación, pan dulce, sidra y folletines coloridos a los ansiosos de redemption song.
Por algo resuenan cual trueno las voces de nuestros purretes al entonar con verdadero brío y queso brie la primera estrofa de nuestro hicno institucional:

Doctrinando a los perdidos
repartiendo redención:
Somos Peronistas y Testigos
de Jehová y del General Perón.

Recuerde lo que dijo Sarmiento, señora: "Educarse es simplemente ser hombre libre; ser Testículo de Jehová es, además , ser un reverendo hinchapelotas".

(Foto: Primer camada de egresados de nuestra escuelita, luciendo ya el uniforme oficial de los Testigos Peronistas y partiendo raudamente a la caza de las almas de los que aún estén durmiendo cómodamente, o dándole a la matraca.)

Atte;
El Gordo

PD: Actualizada la GordenBar - Si no la tené, bajala acá al lado, arriba de la musiquita.

La revancha va con onda

Holap.

Querido público, escaso pero... bueh, escaso. Hoy tengo una historia muy bella para contarles. Paso a relactar:

Un día hubo un nene muy pero muy travieso, llamado Miguelito, que hizo un chiste muy pero muy malito a oto nene.

El oto nene agarró y, conociendo el teléfano celular de Miguelito, se le ocurrió una venganza loooca loca.

Haciendo uso de una prosa exquisita, el nene vengativo compuso una obra magistral de la literatura. La misma decía: "Hola, soy hombre y estoy buscando desesperadamente un chico activo para pasarla bárbaro. Tengo lugar y una colita golosa. Mi celu es XX-XXXX-XXXX, casi siempre atiendo yo, pero si no pregunten por Miguel, cualquier cosa el que llame diga que es mi novio, que no hay drama".

"Pucha" - se dijo el nene. "Que lindo me salió, igual que los de Eco. Lo tengo que publicar!". Y así lo hizo. Muuuuchos sitios internésicos de clasificados para adultos en Argentina publicaron el hermoso ensayo. Todo gracias al poder de un programita especial para eso.

Que lindo! Ahora mas de 700 sitios así de locos muestran en vivo y en directo los datos de Miguelito.

Pero hay una cosita: Miguelito hubiera podido, luego de recibir uno o dos llamados, dar de baja su línea. Menos mal que no es su numerito el que está en los avisos en lugar de las "X"! Eso sí, a su mamá le va a parecer un poco raro cuando escuce a un potencial camionero de Moyano diciendo "Hola, está Miguel? Habla el novio...". Y vivieron felices para siempre.

Moraleja: No jodas con el mésenyer de la gente, che. Eso no es pro!.

Atte;
El Gordo

Señor usuario de Mésenyer

.:Weeenas:.

Si ustet es usuario de mésenyer, tenga en cuenta tres cositas:


1- No se rompa la cabeza puteando a su PC: el servicio de correo de Majul.com anda patrás hace unos dias.

2- No comparta su contraseña con naides: después cuando le quieren hacer un chiste se le meten, le borran los primeros 10 o 12 contaptos de la lista y usté tiene que agregar los que se acuerda otra vez. (Nota a mis contaptos: si aparece un cartelicto que les rompe los webos, acepten que sono io, rearmando la salita después de la "bromita" de M.)

3- Si se le dá por tener mucho contacto, trate de recordar las direpsiones de la totalidat de los mismos (Nota a mis contactos: es muy probable que no me acuerde de su direpsión, señor/a/ito/ita; si no le aparece el cartelicto citado nel punto dos, y si su nick/emilio empieza con algo de la A a la ELE, usté stá borrado/a y no me acuerdo su emilio disi. Sírvase un vermú, sírvase unas papitas y sírvase reagregarme.)

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Hecho el descargo público, aviso que acá al costado, a la izquierda de su pantaya, señora, sobre la barra lateral y abajo de la musiquita, encontrará una bonita ventanita que me revolea lo que usté escribe directo a Emesene.

Viva Perón, Carajo!

PD1: Veri Fáni, M.; la venganza será tewible.
PD2: Mañana les posteo algo bien fifí.

Atte;

El Gordo - (ya brillan otra vez los pisos)

Se me inundó el rancho!

Hoooolap...

El GordenBlog quiere resaltar la ciclópea tarea del Intendente de Esteban Echeverría, Sr. Groppi, que logró convertir un hermoso barrio en una verdadera isla del Paraná.

(Foto: Prueba irrefutable de mi capacidad para caminar sobre las aguas)

Esto pasa cuando no ponés plata para barrenderos ni mantenimiento, Groppi puto. Y para peor, esto pasó también hace 5 años, así que se sabía que podía repetirse y aún así el pescado sin vender. A riesgo de parecer reiterativo, repito: Groppi Puto. Reputo. Más que Alak.

Ahora que estoy viendo las noticias, esto no es exclusivo de mis pagos, parece. En fin, esto con el General no pasaba.

Toda (sí, adentro también) mi casa con unos 20 cm de agua muy bonita y refrescante que hizo maravillas por mis pisos y paredes. Menos mal que llegamos a tiempo para subir los muebles. No intenten esto en sus casas, oh, niños de la patria.

(Foto: Su patio también puede ser una réplica del río Paraná, señora)

Ahora que se han ido las aguas, y que mas o menos hemos limpiado, uno piensa en la gente que además de no tener bocacalles en buen estado no tiene techo, ni paredes, ni una mísera bolsa para tapar a sus hijos. La alerta no solo es meteorológica, señora, no se confunda.

Igual ahora sale el sol, 35 grados, toda el agua se transforma en tóxica humedad y todos mañana se olvidan. Claro, hasta que llueva así otra vez, mas o menos en 5 años.

(Foto: Balneario "La totora", sector exclusivo para gente VIP, a la sombra del níspero)

Dos días después de la última vez que pasó esto, mi vieja encontró una rara tortuga de río. Quien sabe qué alimañas traerá esto, ahora. Ojalá me traiga un mono, así lo abrazo fete y me olvido de esto un rato.

Para ser justos, esto tuvo aspectos positivos: tanto mi hermano como yo zafamos de ir a laburar, de baldear la pieza y de bañar al perro.

En fin, eso solo. A ver, que levante la mano a quien le paso lo mismo!

Viva perón, carajo!

Atte;
El Gordo, wet wet wet.