El hombre que se robó Florida

A continuación, y como para cortar un poco la serie de posts titulada "cosas que me rompen soberanamente los huevos y me hacen quejarme como un viejo choto", un videito sacado de The Drew Carey Green Screen Show, un programa que creo no llegó a verse acá.

Con muchos de los integrantes del show de improvisación Whose line is it anyway?, la idea del programa es sencilla pero efectiva: gente improvisando situaciones en base a sugerencias del público, delante de una pantalla verde. Más tarde, en postproducción, animadores crean un ambiente y lo superponen sobre la pantalla verde, dando relato visual, profundidad y contexto a lo que los actores están escenificando.

En este juego en particular, la consigna es tomar una sugerencia del público y transformarla en el eje de una historia. Uno de los actores oficia de "director", señalando uno a uno a los demás, quienes tienen que seguir la inventando la historia a medida que son señalados.

El resultado es un cuento hecho entre todos, improvisado en el momento y con continuidad.

Los actores: Drew Carey como director, y los narradores son Colin Mochrie, Chip Esten, Kathy Kinney, Brad Sherwood, Greg Proops y Jeff Davis. Los subtítulos en español los agregué yo, están bastante decentes considerando que me puse a traducir el video como a las 5 de la mañana despues de laburar como un loco lindo. Lo único, no se me ocurrió una construcción análoga a "merry istmus", la última línea del cuento, así que lo traduje literalmente.
Si usted sabe inglés, señora, se verá muy recompensada por el color de las voces y el tono de la narración. Y si no, igual entiende la historia.

En el mismo programa había juegos mucho más graciosos, todos juegos de improvisación, claro, y quizás algun dia suba alguno.

Por qué pongo esto?

Por varias razones, a saber:
-Tengo toda la temporada en video, y algo tenia que hacer con eso.
- Estoy convencido de que la animación de esta historia la hizo el genial Bill Plympton,
- The Green Screen Show tenía cortina musical de Manu Chao, cosa rara en un programa yanki,
-Soy admirador de varios de estos pibes,
-Este verano arranco con teatro de improvisación, como para aprovechar la demencia intrínseca en algo productivo,

Y la razón más importante de todas: Se me canta.

Sin más preámbulos: la historia del hombre que se robó Florida.

Feliz año.

Have a Merry Peronistmas

Felicidades, compañeros.

Que Papá Perón les traiga alegría y derechos sociales y laborales.




UAP

Q.E.P.D.

Descanse en paz, Manolo.

Veo mal, o...

... tirar una tonelada de trigo a la calle es una forma de protesta tan pelotuda como tirar litros de leche, fruta, etc?

Pregunto, quizás sea yo el equivocado, pero si tenés morfi para tirar, entonces no estás tan mal. O sí, pero si preferís tirarlo al suelo en lugar de regalarlo a quien no lo pueda comprar (que está mucho peor que vos) y que no tiene para comer, entonces quizás y sólo quizás sos un poquitito hijo de puta y merecés que te vaya como te va.

O sea, hasta en los niveles mas básicos de organización, léase la casa propia, cuando uno no precisa algo lo pone en la calle para que se lo lleve uno que lo quiera o lo necesite, por qué la hijoputez de tirarlo para que no lo aproveche nadie mas? Y peor si es comida.

No sé, pero una de las cosas que enseña la nona al pibe precoz es: "La comida no se tira, con la comida no se juega".

Querés protestar? Tirá piedras. Quemá un tren. Rompele las pelotas a miles de ciudadanos que no pueden pasar por una arteria importante porque se te canta a vos reclamar de esas maneras. Todas esas cosas son menos ofensivas y menos hijoputas que tirar el morfi. Y son igual de inútiles como protesta, así que no perdés nada.

Además... no te das cuenta que agrandás y diseminás tu nombre y tu figura para la campañita que hacés (o vas a hacer inevitablemente en breve) si en vez de tirar grano, fruta, leche, etc., lo donás a comedores, escuelas, barrios que lo precisen en el interior, ese mismo interior que decís defender? Las familias te van a agradecer, o al menos van a agradecer al cielo y mil y un santos de todo tipo y color que tienen un plato de algo que sea comida. Y hasta tal vez te votan la próxima, quien te dice.
No sabes a quien darselo? Donalo a las naciones unidas, hijo de puta, pero no lo tires.

Dejate de joder. Defender el país? Tirando morfi? Y como defendés a tu señora, yendo de putas? Porque el razonamiento (o la falta de) es equivalente.

Dejate de joder. Déjense de joder, oh tamberos inconformes, oh tropas de Deángeli, oh fruteros rionegrinos. Protesten todo, reclamen lo justo. Pero no sean gorilas, no tiren comida.

Y si tienen ganas de tirar, tírenme un rato la goma, forros.

Atte;

Otro de los ocho.

PD: Me acordé de la pregunta que hizo Bater hace poco.

La vita e bella

Siguiendo con la serie cortísima de postes sin demasiado ingenio, sentido o talento fotográfico, acá está una breve historia en dos actos.

Acto primero - Lo que sale de mi parrilla



Acto segundo - Lo que sale de mi higuera



Acto seguido, una reflexión sobre la vanidad del higo que quiso ser pera y sobre lo efímero de los matambres.

Cae el telón y concluye la obra.

El dia que Palito Ortega conoció a Gardel

...o mas o menos.

Julio Sosa, el varón del tango, junto a Beba Bidart, luchan contra las huestes gorilas del clú del clan, en una producción que debe haber salido de un sueño húmedo de Silvio Soldán y/o Pipo Mancera.

Y viva Lech Wałęsa!

Ska + milanesas = comete las uñas.





Bailen, putos!

Cosas chiquitas que son gigantescas

Ayer alguien muy, muy querido me mandó este mensajito:

"Tu escrito es genial. No tengo calificativos! Te guió Petrarca!"

Y que quieren que les diga, muchachos, estas cosas me ponen bien. Muy bien.


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PD: Cómo que quien es Petrarca, hicnorantes!

Mandame fruta (y flor, y perro)

Lluvia, primavera, felicidad y un inexplicable deseo de mostrarle a todo mundo lo malo que soy sacando fotos de cosas verdes (artista invitado: Signore Doggini).

Jazmín: el paraguayo tricolor

Níspero cachuzo

La vacía Morera Blanca, y su dama la enredadera (que secretamente está enamorada del muro)

La repletísima Morera Negra a una semanita de colorearse

Flores de manzano (no confundir con ex-intendente de Capitalia)

Maaandariiinas campeeestreeees.... peeerfumadas de azahaaar.... turirurú

Higo turco

Mi parra

Mi perro

Listo. Hasta lueeego.

Otro post nerd (pero menos que el otro)

Señores y señoritos, y señoras y señoritas y señoronas y todo individuo señoriforme:

Le pasó alguna vez que postea en su blog y el post nuevo no le aparece? Y no notó que eso parece ser al azar, pasarle a veces con su propio blog, y a veces con los de los demás habitantes de la Blogonia soberana? Pues bien...



... deberá hacerse tres preguntas:

1- El blog que parece no actualizarse... está en Blogger?
2- El ISP (proveedor de internéc)... es Speedy de Chotofónica?
3- Hay algún usuario que SI puede entrar al blop en cuestión?

Si respondió afirmativamente la terna completa, ya tiene a quien echarle la culpa: al parecer, los DNS de Soretefónica no limpian su caché (pero bien que le cobran un cachet), para algunas páginas de blogger, quizás por estar así de locos haciendo una jodita a fulano o a mengano, o quizás a sutano; el suyo, mi tano no se banca una joda.

El problema parece ser un coso que anda toma en cuenta la conjunción de IP y dominio, porque con algunos blogs hosteados en un servidor de Blogger con otra ip esto no pasa, y donde pasa se puede "solucionar" cambiando el dominio.

Usté dirá: "Ay! Ayuda! Ayudemén, que si no veo X blog me muero! Jelp! GELP!, CASLA! AFJP", y yo le responderé: No se muera aún, si no ve sus actualizaciones pruebe de nuevo, pero ponga un "www." adelante de su nombre de dominio, justo despues del "http:" con las dos barritas, que no son parientes de José Barrita, ni de un elefante.

Será justicia.

Atenti

Revisando me topé con un post de la compañera Baterflai que requiere la atencion de todos, especialmente de los que (como yo) no estaban enterados.

Lisa y llanamente, Sofía es una nena que no está donde debería estar, que es con su familia, porque "desapareció". Ahora bien, para encontrarla, es necesario abrir los ojos porque puede estar en cualquier lugar, Argentina o no.

Como la naturaleza de los blogs es mudable, y cada vez que uno postea el contenido anterior se va para abajo y queda lentamente relegado al olvido de casi todos, se me ocurrió hacer eso que ves al costado, así podés ponerlo en un lugar bien visible de tu blog o página y no "enterrar" todo con el contenido nuevo que vayas agregando.

Es una boludez que no toma nada de tiempo ni te ocupa nada de espacio de código, y ciertamente en blogs limitados como este no hará diferencia, pero puede servir para difundir la causa en blogs con gran tráfico, y para que los visitantes abran el ojo y agudicen la atención. Uno nunca sabe.

Ahora, como para quejarme de algo: La Nación y Clarín podrían haber hecho algo así de simple por socas que valgan la pena en vez de preocuparse por publicidades flash invasivas e insoportables sobre pasta congelada, no?

Otra vez, atenti.

Pepe mete púa a la veleta casta

Post nerd

Lectores estables, no me puteen. O sí, pero con onda.



Señor, señora o señorita:

Si ustec tuvo la buena idea de actualizar Firefox (no confundir con el zorro von quintiero) a la versión 3.0.1 o más pa' arriba, y también apareció en su mente la idea loca de meter en la PC (no confundir con Peces, plural del sustantivo pez), artefapto también conocido como ordenador (no confundir con ordeñador, o "chupateta"), la versión 9. xxeaeappi del Adobe Flash (no confundir con el superhéroe ese que rajaba a los pedos) Player, y descubrió con sorpresa (no confundir con sopresata) que no le anda el audio de youtube (no confundir con el pasado del verbo tener) ni de ningún sitio peronista que tiene sonidito con un coso flash, tiene que hacer caso omiso de la infinitud de otarios que le dicen que toque el registro (güindor XP) o se instale el libflashchorongamuerta.pete (linux), o toque el mapiador midi (MacacOS), porque va a destartalar algo seguro, sobre todo si usted pertenece a la media de usuarios, esa que está entre pelotudos atómicos y fanáticos del hágalo usté mismo.

Si quiere solucionarlo, instale la versión (no confundir con visión) 10 del Flash Player de Adobe (no confundir con paja), que está en pre-release (no confundir con pret-a-porter), y anda biencito hasta que saquen la version final y la caguen como casi (no confundir con Grassi) siempre. Y por favor, NO SEA FORRO: la versión para FaierFocs es la que dice plugín, la actimel es para el internec exploiter.

Atte;

Tech Suppocho

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Nota: El Gordenblog pide encarecidamente a los cientos de pelotudos que aun no comprenden las herramientas de las que los dotó la evolución que no toquen el registro de güindor. Mejor, haga como las personas felices y toquese usted mismo. Hágasela usted mismo, un adobe por día le trae calor y alegría. Asimismo, no nos hacemos responsables por las cagadas que usted se mande, pero no se queje, al fin y al cabo tampoco nos responsabilizamos por las que nos mandamos nosotros. Echele la culpa a otro y listo.

Dirán lo que dirán...

... pero le entro como loco.

Ni olvido ni perdón - la vida por nuestro Perón

Ante el aire tulio soft que se viene respirando en el movimiento, debo hacerles recordar a los compañeros que se hace necesaria la unificación del partido bajo la tutela de un único Perón, un Perón que es uno y trino, que no admite Perones ajenos delante de él.

Por eso, y en vísperas de la segunda Cumbre de Quentaqui, arengo a los compañeros militantes a que se entreguen de alma, corazón y vida, y nada más, al Perón Chatito, el verdadero Perón. Debe ser de alma, para conquistarle, de corazón Ramón, para quererle, y de vida para vivirla junto a él.

He dicho.

And Rosarin people want to interstin in this centrality

Ya lo saben, the pósh is chick or grand. Pregúntenle al cárnicer.

Ay ay ay

En la constante búsqueda de limadeces que caracteriza a cierta gente, Father Paul ha decidido evangelizar a la masa sin levadura en algún evento loco loco.

Así, cuando Gorinabuel volvió el mes pasado de una fiesta loca y contó que había gente que hacía pogo mientras cantaba el teto medina en escena, Father Paul encontró el lugar perfeto para dejar sus enseñanzas de vida y liturgia peronista. Es acá.

Esta vez será al son de Pancho y la sonora colorada, oh sí, ya sé. Pero la biblia para dummies dice "Y doctrinad a todo gorila" y allá irá Father Paul.
Pero lo cierto es que irá por un azar del destino; Father Paul se hará presente sólo porque no conseguí disfraz de Super Mario, y sí conseguí un rosario lufrano.

Y ahora me retiro, pero dejo las palabras del Father que los anima a disfrutar cada cena peronista como si fuera la última cena peronista.

Piedra libre para el compañero!

Adivine usted a quién encontró la producción del gordenblog2, y ganese un choto uruguayo.

Redemption post

Este es uno de esos posts que uno escribe para quien nunca lo leerá. Este es un post para vos, Noemí.

Ocho de julio.

Ya van seis años, media docena.

Dicen que el tiempo mitiga lo que duele, y es cierto. Velos cubren las cansadas lágrimas, los vacíos abismales.

Lo que fue negro se torna gris, y desaparece de a poco; y va quedando lo blanco, lo inmaculado. No todo, porque el olvido es inexorable; pero hay cosas que el olvido borrará sólo borrándome a mí, hay cosas que no voy a olvidar.

Ese abrazo y ese "ya pasa, ya pasa" en ese día tan particular mío, en que lloré como cuando tenía tres años. Ese día en que no me quería levantar y le abriste la puerta al perro para que me despierte (sin importar que enchastrara todo).

Media docena.

El esfuerzo que pusiste, todo el sacrificio. Las largas caminatas sin un mango para acompañarme al médico, allá hace tiempo. Las charlas. Las jodas. Las veces que me acompañaste en la risa, y tantas otras en el llanto. Las veces que renegaste como condenada por alguna pelotudez que se me ocurrió.

Seis años.

Esa vez que te sobraban cinco mangos y en vez de comprarte puchos me llamaste para que te encontrara en la fuente de Lanús, y sin motivo, casi bizarramente, se te ocurrió invitarme un submarino en un bar.
Las veces que me defendiste con razón, las veces que me defendiste siendo indefendible. Todo, absolutamente todo lo que me enseñaste; lo que nos enseñaste.

Seis años ya, y miro alrededor y nada de lo que veo pude haberlo tenido o disfrutado si no hubiese sido, directa o indirectamente, por vos. Nada. Y no hablo de materialidades; hablo de valores. Hablo de valor. Hablo de fuerza, discreción, ideales; forma de ver y encarar todo.

Miro para atrás en este ocho de julio que ya no es maldito como lo fue hace seis años, y se me ocurren dos palabras que resumen lo que te quiero decir.

La primera es: gracias; desde el alma. Gracias por haber estado y formado parte de mi vida, de haberla enriquecido tanto tanto tanto. Gracias por mostrarme bueno y malo, blanco y negro, y sobre todo por dejarme la decisión a mí; gracias por hacerme lo que soy, de la manera que soy. Gracias por el sopapo bien dado y por el "bien, pibe" a tiempo. Gracias por mostrarme cómo ir para adelante siempre, aunque haga falta a veces retroceder. Gracias, mil gracias, Noe.

La segunda palabra es: redención; redención que se alcanza si se quiere, en cualquier ámbito de la vida y concerniente a cualquier acción. Redención de uno mismo, frente a uno mismo. Redención de la de verdad, no de la que aguarda escondida tras un símbolo o un conjunto de reglas.
Redención, paz del alma, paz de mente; claridad de vista, olfato agudo y oído abierto. Redención, proceso por el cual uno es mejor persona, artista, o lo que fuera. Redención.

Gracias por darme todo antes de que lo necesitara; gracias de verdad. Gracias por hacerme mejor de lo que era, y por darme lo necesario para seguir mejorando. Por darnos lo necesario.

Lo que puedo darte no lo puedo postear, pero sí puedo dejarte tres piezas musicales que te gustaban, para que le gusten a otro ahora, a otro que tal vez también lo escuche con los ojos cerrados y tarareando casi en silencio, a otro a quien quizás también hagan bien; a otro para quien también signifiquen algo hoy.

Ocho de julio.

Seis años.

Media docena.

Y nos seguís haciendo falta, rubia. Mucho.

Saludos a todos, Noe. Te manda un abrazo inmenso Nahuel.

(A Dora Noemí Del Bene)

Ojito!

Eh!

Un cacho de cultura - Albert Camus

Albert Camus (Burzaco, 7 de Feb. de 1913 - Sucre, 4 de Ene. de 1960), fué un filósofo, escritor, almacenero, albañil y relator argentino de fútbol.

Desarrolló en su muy diversa obra una línea de pensamiento cuyas implicaciones le valieron el Premio Nóbel en 1957.

Biografía

Albert Camus era hijo de Franceses, su padre Jean Pierre Noher llegó a Burzaco en barco, en el mismo que Catalina Dluguienne, con quien formaría familia y tendrían a Albert.

Criado a la usanza francesa, Albert ("beto" como lo conocían en el barrio), se bañaba una vez por mes. A los 15 añitos, en plena adolescencia, se rebeló contra esta costumbre y se empezó a bañar todos los días, por lo que su padre lo desheredó y le retiró el apellido Noher. Esto hizo que Albert tomara el apellido Camus, en honor al perro de indiana jones.

El distanciamiento con su familia duraría hasta 1933, cuando Jean Pierre Noher recibe la descarga de un rayo misterioso que hará nido en tu pelo, una noche que salió a cazar cachirlas en los campos de Burzaco. En su lecho de muerte en el hospital de Saint Exupery, recibe la inesperada visita de Albert, quien viene dispuesto a hacer las pases. Inesperadamente, Jean Pierre recibe el pase y lo devuelve, haciendo una pared, que sería la última de ambos en conjunto. Esto marcaría a fuego a Albert, y lo interesaría en la albañilería.

Compungido, Camus decide mudarse a Aberdeen y esto mismo le dice a su madre. Por desgracia, Catalina era sorda y Albert terminó mudándose solo.

Sin mucho que hacer en su nueva residencia, conoce a Angus Young, quien lo introduce al estudio de Nietzche, de Schopenahuer, de Piero, de Gieco, de Voltaire y de Carpentier. Este período (1933-1954) es el de mayor producción literaria de Camus: escribió dos libros. El primero pasó casi desapercibido, pero el segundo, agarrate. También en este período se hace afiliado al partido Peronista de Aberdeen.

Gracias al reconocimiento obtenido por su segundo libro, le ofrecen trabajo en el diario Diario del Frente Ladrillo a la vista, crado por Paula Pía; su investigación Mierda te van a traer los reyes tiene un impacto muy fete. Esto genera asperezas, y al final se termina peleando con muchos, más notablemente, con su sastre.

El 1955, el gobierno de Aberdeen es tomado por los gorilas y Albert Camus se ve proscripto, rajando hacia el exilio en Bolivia. Es en 1956 cuando, decidido a hacer con su vida, inventa la técnica del remojado de ladrillo, lo que refuerza las uniones y permite construcciones más robustas. Para demostrar precisamente esta robustez, construye él mismo y sin ayuda toda una ciudad, y le quedó tan bonita que fué declarada Capital de Bolivia. Por este trabajo, recibiría en 1957 el Premio Nobel de La Paz.

La Ciudad quedó tan linda que se enllenó de gente, cosa que Camus detestaba, y por eso se mudó a otra ciudad, Sucre.

En la navidad de 1959, Camus levantó su copa y brindó "Por los boludos que se mueren de tuberculosis". Una semana mas tarde, muentras estaba comiendo una ensalada rusa (fiel a sus ideales marxistas), se agachó para relojear el culo de la anfitriona, doña Lola de Miranda, una acaudalada dama de la realeza. Entonces, Albert Camus se atragantó, empezó a toser, cayó en coma y murió unos días mas tardes, el 4 de enero.

El esposo de Doña Lola mencionó a su mujer lo irónico de la muerte de Camus: "Al final, se reía de los boludos que morían de tuberculosis, y se murió por ver tu culo". Muchas fuentes, sin embargo, consideran que no es lo mismo un "tubérculo" que "ver tu culo", y ven la verdadera ironía en que se atragantó con una papa, que sí es un tubérculo, no como otros que no quiero decir quienes son pero que los estoy mirando.

En su funeral, sus amigos más íntimos leyeron fragmentos de sus obras. Dicen algunos que lloraron al leer su investigación "Mierda te van a traer los reyes", quizás porque el entierro fue el 5 de enero.

Principales Obras

• La del mono (Literatura, 1938)
• Los azulejos de Doña Inés (Albañilería, 1939)
• Los pisos de Doña Inés (Albañilería, 1939)
• El cielorraso de Doña Inés (Albañilería, 1940)
• Las cañerías de Doña Inés (Bomba, 1940-1941)
• Boca- Banfield (Relatorismo, 1943)
• Cien de aceitunas (Almacenerismo, 1943-1944)
  
• La albañilería: el secreto arte de chiflarle a las minas que pasan (Literatura, 1949)
• Los dentistas son todos putos, Cabeza de Poronga, y Mierda te van a traer los reyes (Literatura, 1953-1954)
• Picado Fino (Almacenerismo, 1955)
• Olimpo-Godoy Cruz (Relatorismo, 1955)
  
• Ciudad de la Paz (Albañilería, 1956)
• Aberturas (Albañilería, 1958)

Vaya pues, este homenaje al genial Albert Camus, en este día tan especial.

In me-moríam

Farewell, Steven!

(Lo cafetearon, pero con café fashion)

Tarde de miércoles

Miércoles, fresquete pero no tanto.

Quien escribe sale 18:·30hs de la Maison LeGorde, con rumbos lanusinos: hay reunión muchacheril. El menú: guisardo de lentejas.

El tipo conoce quien y donde venden la posta. Por eso, no se resigna a comprar cerca del punto de reunión, sino que recurre a las proveedurías amigas habituales.

Armado ya con dos chorizos colorados de elite, unos 300 gramos de panceta deluxe y otros ingredientes varios, se dirige al encuentro de las lentejas, que esperan en su baño de agua sobre una mesada hace ya 24 horas.



Para ello, no tiene mejor idea que subirse al tren. A las 19:02, el mentado gusano mecánico, hermano mayor del gusano loco de Italpark, y ve cerrarse la puerta.

El tren no venía hace bastante rato, por lo que estaba lleno de gente. La frase "hasta las pelotas" podía aplicarse tanto al tren en virtud de su llenez, como a la gente en virtud de su cansancio y enojo. Ambas características iban en aumento.
Aparentemente en gran gusano andaba maltrecho, por lo que se entregó a un insólito juego: caminaba 200 metros, paraba 15 minutos, otros 200, otros 15.

Ya a las 19:45, el tipo se imaginaba gritar a la panceta un sonoro "liberen a willy que los chorizos me quieren empomar", cuando dos muchachos de una granja de burzaco decidieron trasladarse de la punta de un vagón y hacerse un lugarcito a la derecha del paseador de ingredientes; un lugarcito de aproximadamente 4 metros cuadrados, dado que las canastas con el pan y las galletitas que vendían requerían tal espacio.

La media hora siguiente transcurrió entre el análisis sintáctico y semántico de las frases dichas por los granjeros (particularmente difícil de analizar fue "Fijate, vó, cuanto hicistes, vó; ahhh, re piola la bety, l'otro día, eh, recatate, wé, hice 80 peso, alta bendición, hermano") y las oleadas cada vez más frecuentes y sonoras de vítores y loores a un señor héroe desconocido que desde la punta del vagón planteaba la destrucción de todo ícono material ferroviario y su purificación mediante el fuego, para permitir el renacimiento del tren argentino como un ente superior.

Luego de incontables mensajes de texto que inquirían al protochef sobre su paradero y la razón de su tardanza, mas o menos a 100 metros de llegar a los andenes de la estación de Temperley, las puertas se abrieron: era el gusano que nos solicitaba salir ordenadamente de sus entrañas porque había palmado.

Así, después de un salto que casi le rompe las zapatillas contra las piedras de entre los durmientes, el tipo se encamina hacia la estación, junto con los cientos de personas con los huevos terriblemente rotos que compartían procesión.



Trepa al andén, se abre paso entre la gente que en el andén era legión, y estaba igual de apretada que adentro del tren. Pensó aproximadamente media milésima de segundo antes de renunciar a su viaje ferroviario y optar por la alternativa automotor. Subió la escalera, salió de la estación Temperley y se subió al 165, colectivo verde y salvador, que lo llevaría finalmente a su destino.

Al sacar boleto, el colectivero le dijo "andan como el culo, no?", y el tipo respondió con una mirada.

Mientras el 165 arrancaba, llegaba a la estación una autobomba cuyo nombre era "por las dudas". Por un breve instante, al ver el camión bomberil, el protochef pensó que hubiera sido lindo quedarse un rato y, quizás, ver de cerca la antorcha. "Pero las lentejas tienen prioridad", pensó, y volvió su cabeza. Llegó a destino a las 21:30 hs.

Horas después, vuelto a su casa, se enteró de que no hubo fuego sino sólamente golpes, así que no se perdió de nada.

Se dice que en este país no hay respeto, pero la verdad es que al General Roca se le respeta tanto que le rinden honores siguiendo su legado: uno de los tipos mas hijos de puta de la historia hoy adorna con su nombre una línea ferroviaria también, muy hija de remil recontra putas y la puta madre que lo remil parió, forros de mierda. Seguro que con el bala no pasa, eh!

He dicho.

Kiwi!

Los kiwis, además de ser frutas semejantes a los huevos peludos del increible jalc, son pajaritos bastante simpáticos.

A que viene esto? A nada, realmente, quería usar en un mismo post la comparación entre kiwis y pelotas verdes, y buscaba excusa para postear el siguiente video, que realmente vale la pena.

Tengo la impresión de que lo vi en otro blog, seguro que en el de Bater. Si es así, perdón y mirenlón de nuevo.

Kiwi!

Musichinga

Wenass...

Mientras Tini sigue volando todo al carajo en venganza por ser tan pelotuda, yo me saco el gusto de escuchar una musicarda.

Dos temas. El primero, "No one knows", de Queens of the Stone Age, mas conocida como "la banda pulenta del colorado peinado a lo Tintín y el pelado cara de puto".
Baterista invitado, Dave Grohl, líder de Foo Fighters y del peronismo de Seattle, y ex-bata de Nirvana (no confundir la 'bata' de Grohl con la de Sandro).



Y el segundo, aprovechando la conexión baterística.
No hace falta que presente al señor Carco, hijo no reconocido de Bruno Bain, y a su banda del carajo.

"Heart shaped box", una cajita en forma de cuore, tema escrito por el precitado Curco en homenaje a Favaloro.

(Sí, hay mejores. Pero hoy estoy muy chic, muy hitero. Quevasé, elegí este porque estoy forever in debt with your priceless advice, y así mato dos pajaros campana de un tiro loco McGraw.)



Posts con contenido escrito significativo, en própsimas ediciones.

Sabaradáp!

Me acabo de dar cuenta de que hace mucho que no póstio.

Ando de acá payá, entre escribir, escribir, traducir, programar, salir de joda con amigos, escribir, trabajar, dormir fuera de casa, y radio. Y escribir. Obligaciones y placeres, bah.

Pero no quería olvidarme de algo que enllena de alegría a la patria toda, la muestra y celebración de que la justicia trabaja lenta pero segura, porque en este pais el que no recibe justicia es porque no quiere.

Para usté, dotor:

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Oda al Doctor Conchita

Patrio prohombre de ciencia,
titán del torno.

Te dijeron "puto", y por eso
están en el horno.

Que ironía: la escopeta
te la trajo tu cruel suegra;

y así terminó la vieja:
usted, doctor, nunca yerra.

Siguieron las otras tres,
una familia bizarra:

nunca probaron el vino
pero probaron la parra.

Toda tu vida tapaste
con plomo agujeros de dientes;

y con plomo los hiciste
en minas irreverentes.

Nunca más serás conchita,
que lave la ropa otro,

vos te quedás con tu parra
y tu compact disc del potro.

Ya no serás mas "putito",
hoy te miran con temor;

Ayer te decían "conchita",
y hoy te dicen Doctor.

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Y como bonus track, diviértase y sea la alma de las fiestas con las sombras chinescas del doctor.

Atte;

1ofthe8.

Eaea, quedan 9!

Iba a poner una cancioncita, pero estoy muy seguro que le hará mejor a la población si le damos lecciones de inglés.




Me hice este regalito. Después no digan que no aprenden.

Que pedazo de dicción, mamirri!

Reencuentro hace unos dias

Restinpís.

ADVERTENCIA

El diario Clarinete advierte a la población toda:

----- ¡¡¡CUIDADO SEÑORA!!! -----

No bañe a su pizzero

Si los bañás, se te mueren, los turros.

Fue un mensaje de Clarinete, Todo Dertycias, Radio Garola y Oléme para un mundo mas mejor.

Autopublicidad descarada

Luego de un tiempo loco loco de ausencia se envolvemo a la radiofonía argentina, se envolvemo.

Cuatro gatos locos, un programa hecho con lo que hay. Como el logo este, masomeno.

Si usted, señora, está al pedo los viernes, de 19 a 21 hs, y quiere escuchar a ver qué gansadas dicen estos tipos, sintonice en su vitrola la AM 1470 (si anda cerca de Lanús), o entre a www.cadenaam1470.com (si anda cerca de la PC).

Cine, deportes, estupideces, humor, música y un chorro de soda. Y nada, eso; lo que siempre soñó, señora.

No sea puto, escuche y llame, será atendido con la delicadeza que se merece, y si tiene suerte hasta se gana un kilo de vittel toné, pero no se ilusione mucho, igual.

Nota: El servidor de streaming de la página de la radio es medio flojardo, así que si hay mucha gente escuchando onláin, se satura y te quedás sin escuchar el programa de la vida. Uselo con responsabilidat (?)
Ah! Vealón con Internec Explorer.

Enanews - Año 1 Número 1

Enanews

La actualidad del mundo enanil
mirada de abajo pa' arriba

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Actualidad - Asumió hoy el señorito ministro de Atajos y Vericuetos de Sumatra.

En declaraciones exclusivas, aseguró que "El ministerio de atajos y vericuetos verá, en los próximos meses, mas cambios que la mierda. Nuestro plan a corto plazo es la distribución gratuita de un sobrante de zapatos de plataforma, que compramos a Alemania durante los años 60. A largo plazo, todos los enanos de Sumatra podrán ver como es el mundo de un poco mas arriba, sin necesidad de llevarse a todas partes un banquito. Por que? Pues bien: los banquitos son responsabilidad del ministerio de economía y calidad vial; no del mio, putos."

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Deportes - En el cálido día de ayer, tres millones de personas se reunieron en el estadio Alan Parsons para presenciar el juego final de la conferencia sureste de la EBA. Según nueva reglamentación, este fue el primer año que se juega con las mismas reglas que la NBA.
El cotejo se desarrolló de la mejor manera, y la emoción fue el plato fete. Sólo decayeron los ánimos de los atletas al extenderse el período por igualdad, llegando al punto de la muerte súbita.
El cotejo finalizó con la victoria onetto de los Toronto Petites sobre los Michigan Rétacons. El marcador final fue 4 a 2.

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Sociales - El señor Eusebio Tangerine invita a todos sus compañeros del gimnasio "Chiquito pero en pelotas" a su despedida de soltero próxima, a realizarse este miércoles en la "Tanguería de Cacho", sita en Almandoz esquina Villalonga de esta capital.
La fiesta es de riguroso portachota sport, y para el ingreso cada grupo de cinco enanos deberá llevar una puta no perecedera.

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Actualidad - El renovado Ejército de Cadornia, al mando del flamante Vicealférez en ejercicio doctor Humberto Ponte, dió via libre ayer al vuelo de bautismo del nuevo Cuerpo de Enanos Paracaidistas.
"El primer vuelo fue todo un éxito" - declaró el Vicealférez - "de siete enanos que tiramos, uno solo se estroló en el techo del anfiteatro."
Estos son los enanos que llevarán alto el nombre de la patria. Feza, muchachos!

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El Humor de Sambusetti:

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Hasta la próxima edición de Enanews, una mirada objetiva a la realidad. Objetiva y a ras de piso.

De cómo Perón inventó la Pascua

Eaeaea!

Pascua, salames! Y lo digo en otro idioma: Salaam, pascuales!

En esta época de pascuas quisiera tomar un tiempo para reflexionar sobre el verdadero sentido de esta celebración.

Omitiré ya las harto sabidas historias de connotación religiosa, tanto la que se cuenta en el círculo de las chotas mutiladas como la otra que dice lo de la crú. En cambio, iré al grano, haciendo referencia a lo que vale la pena: los huevos.

Los huevos de pascua los inventó Perón, en su segunda reencarnación, allá en 1643.

En esa época, la gente ya solía pintar huevos de salamandra en días arbitrarios, y poner a los pibes a buscarlos, logrando así que los pibes no rompieran las pelotas durante todo el día. A veces, los niños no tenían ganas de jugar, y sólo iban con un palo pegandole a todo arbusto, quebrando así las cascarolas y derramando el embrión salamándrico, por lo que daban por finalizada prontamente la cacería y volvían a la casa a molestar a sus padres, tutores, o encargados. De esta época proviene la expresión "romper los huevos" como sinónimo de "romper las pelotas".

Fué Perón quien declaró: "Los únicos privilegiados son los niños, por eso queda prohibida la reproducción, total o parcial, de esta cosa de ir y mandarlos a buscar huevos. La única excepción será un dia al año; en ese dia los niños tendrán prohibida la rotura intencionalk de todo elemento oval, y tendrán que buscar sí o sí hasta encontrarlos todos."

Perón entonces contrató a Fyódor Farlestini, un conocido ingeniero mecánico de la época, y le encargó el trabajo de diseñar un aparato económico, fácil de usar y de fácil distribución, que fabricara huevos decorados y librara así al pueblo de la tarea pesada de andar pintando huevos a troche y moche.

Sin demoras, Farlestini se encerró en su tallercito sin otra compañía que su tortugo Alan Pauls, y se puso a pensar. Probó, probó y probó, y nada salía: o los diseños eran inviables (por ejemplo, el primer prototipo trataba de pintar un huevo con un clavo y, en consecuencia, lo rompía), o eran costosos (uno de los prototipos consistía en una caja donde se ocultaría un enano con témperas de colores, pero el sindicato de enanos fijaba salarios realmente altos), o no podían ser fácilmente distribuídos (otro diseño necesitaba un reactor nuclear para hacer dos cuadras).

Descartó las salamandras, los patos y las iguanas, todos porque sus huevos eran de difícil producción masiva. Descartó también al rinoceronte, a racing y al yaguareté, pues ninguno pone huevos.

Agobiado por el fracaso, decidió renunciar, pero cuando trató de salir de su taller descubrió que le habían afanado el picaporte. Consternado, empezó a quejarse "Cómo puede ser! Como! Como como como, có, cocó cococó!" y le vino la idea. Levantó el tubo de su peronphone satelital, y del otro lado respondió el general.

-"General, la gallina pone huevos?"
-"Todavía no, pero si quiere hago que sí, compañero"
-"Dealé, por favor"

Y el general agitó su mano imaginaria, y por arte de magia todas las gallinas fueron ovíparas por naturaleza. Entonces, Fyódor Farlestini pudo completar su máquina decorahuevos, que tenía forma de gallinácea en posición de cagar, con una amplia ranura en el pecho para poner monedas. Se inserta un huevo en la boca, se pone una moneda, y sale el huevo pintado por el ojete del curioso aparato.

El General Perón repartió este aparato en el Plan Quinquenal de 1643, el primero de la era de nuestro señor. Y fue así que en nombre de Perón todos los niños tuvieron un día de algarabía y los padres de tranquilitud, y todos fueron felices y comieron huevos.

Hoy en día, la única "Máquina cacareadora de procesamiento de huevos, con ranura en el escote" en existencia se conserva en el ala principal del Museo de las Reencarnaciones de Perón, en Playa Franca. Miles de turistas visitan cada año este maravilloso aparato con el que Perón inventó la Pascua y trajo felicidad al mundo.

Máquina cacareadora de procesamiento de huevos con ranura en el escote, en el museo de Playa Franca

Felices pascuas, la casa es un quilombo pero se disfruta, che.

Atte;

Socho

Recien me entero

Si, recien me entero, pero mejor tarde que nunca.




Chau, Arturo, pasala bien.

Homenaje al Cuñado Trunco

Weeenasss.

En el barrio de Asunción gente viene y gente va. Y esto ha pasado durante mucho tiempo.

Quizás el mas notable caso de quente que se fue sea la "Masacre de los cuñados truncos" de 1916.

A pocos minutos de empezar una boda de cien personas con sus respectivos futuros cónyuges, organizada por Roberto Galán, una estampida de elefantes de plaza once arremetió sobre los invitados a la ceremonia y se despachó a 84 crestianos, y un budista.

La investigación policial arrojó un dato loco loco: todos los muetos eran hermanos de alguno de los que se casaban.

Desde ese día, todos los 6 de marzo, se conmemora en Asunción el Día del Cuñado Trunco, en honor a aquellos hombres probos y mujeres provoletas que, viendo tan cerca la cuñadez, no llegaron. Pucha.

Vaya este humilde homenaje al cuñado trunco; bailemos todos con la música alegre y algarábica que se escuchaba en el momento de la estampeeda.

Ay! Peligrosa - Lo...

Atte;

Sochongo

Maldita medicina - El caso Toro

Allá por 1897 nacía en Pampa de los Bonetes Alberto Bull. Hijo de Berta Gutierrez y el Colorado Bull, fue criado segun las normas plás de la regulación mormónida de la época.

A los cinco años, mientras se comía una mandarina, estuvo al borde del empome cuando se escapó, loco y pititieso, "Garchilo", el toro campión reproductor de su vecino Luis. Salvado por la providencia, quien le puso una oveja adelante al Garchilo, Albertito se libró del potencial ensarte, pero igual los habitantes le pusieron un apodo infame: de ahí en mas sería conocido como Alberto "Toro" Bull.

En 1917, luego del gran Maremoto bailable que sacudiera la región en febrero, el pequeño pueblo de Pampa de los Bonetes se vio obligado a reponerse y se entregó a la reconstrucción de los despojos. Pronto descubrieron que reconstruir los despojos no tenía sentido, así que decidieron reconstruir las viviendas, comercios y sociedades de fomento.

Con una celeridad pocas veces vista, los tranquilos pobladores hacharon, cortaron, hicieron ladrillos, soplaron e hicieron botellas, y en poco tiempo el poblado quedó una pinturita, como si nunca hubiese pasado nada. Sin embargo, hubo una consecuencia no prevista: el maremoto trajo sardinas, y una de ellas se escuendió entre un cargamento de maní (principal producción de la región por aquel entonces).

Siendo su unico alimento, dicho cachalote a escala se comió dos bolsas y media en dos semanas. La consecuencia fue atroz: los ácidos grasos del cuerpo sardíneo reaccionaron químicamente ante la presencia de los componentes maniseriles, principalmente los triglicéridos específicos llamados maniséridos.

Quiso el destino que una mañana de mayo del mismo año al joven Toro, quien volvía con su dedo amarronado y amarrocado de una noche de caza de mulitas, le diera una lija que se comió lo primero que encontró. Oh, aciago designio: la manisardina vio su fin sobre un sartén, con papitas nuaséc y espárragos. Satisfecho su apetito, Toro volvió a su casa y se fue a dormir la mona en la catrera.

Al despertar, y por esas cosas de la química, sintió un malestar gástrico que le obligó a lavar dos veces el único chiripá que tenía, al que usaba en pelo. Preocupado, fue al médico, quien cometió un error: sin saberga de la manisardina, le recetó Gachomba Forte, un poderoso antidiarreico.

Los efetos fueron casi inmediatos: la reacción química entre los componentes activos del Gachomba y los ácidos de la sardina enmanisada modificaron el ADN de Albertito. En hora y media, Alberto redujo su tamaño un 40%, a la vez que triplicó su razón de empingamiento y su apetito por el maní.

Loco, loco, loco, como un acróbata demente saltó, corió, dio vueltas carnero y desapareció en el monte ralo, donde nunca nadie lo volvió a ver (salvo por el que sacó la foto de abajo en 1948, ya en la vejez de Toro, don Francisco Perito Pincho Moruno).

Desde ese día, cada cosecha de maní fue un infierno: del monte bajaba por las noches Alberto Toro Bull, vestido de novia, y arrasaba con los manises y se empomaba a las viejas y a los viejos con motricidad reducida.

Esto sucedió hasta 1956. Presumiblemente, Albertito ya no tiene ganas de bajar del monte, comer manises o empomar viejas/os.

Recientemente, gracias al "infierno del empingado manisero", la región de Pampa de los Bonetes se rebautizó como Pampa de los infiernos.

Los baqueanos dicen que aun hoy, por las noches, cuando suena una chacarera triste, se escucha un aullido de dolor: es el fantasma de Alberto Toro Bull, empomándose al Basilisco.

Enterados de la situación, la ONU subsidia cada año la investigación médica de los efetos del maní en la sardina, y su contribución al aumento de la tasa de empomación de gerontes.



Atte:

Socho

De golpes y longanizas - la historia de "lucho" Davagnuolo

Muenaas.

Luego de una ausencia larga y dura vuelvo al bosque para estar contento de verdá la lalálala. Y si voy volviendo es porque retorno, io ritorno no a Calabria sino a la blogonia.

Y ya que hablamos de Calabria, citemos pues a uno de sus más grandes exponentes, verdadero héroe de aquellas tierras de mujeres peludas y hombres con mucha feza; un personaje que fue pionero de Italia y del mundo todo en la exploración de los límites físicos del cuerpo. Por supuesto, estamos hablando de Luigi "lucho" Davagnuolo, "il masoca di la longaniza".

Nacido en 1891 en una salita sanitaria a pasitos del puerto de Calabria, Luigi fue abandonado por sus padres dada la imposibilidad de mantenerlo (recordemos que en 1891 la "peste di pappolla" azotó a la población de merluza, principal fuente de ingresos de los pobladores, exterminando aproximadamente dieciséis veintiunavos de la fauna ictícola calabresa y causando casi inmediatamente la pobreza de los locales, para jolgorio de los visitantes).

Solo, vivió doce días y sus respectivas noches lambiéndose la mugre de los talones, lo que lo proveyó de los nutrientes necesarios para subsistir durante sus inicios.

Pronto fue encontrado y adoptado por Giuseppe Meazza, un marinero bengalí nacionalizado italiano, quien lo trató con el mayor de los respetos y le brindó lo necesario para su formación.

Meazza falleció trágicamente unos años después, producto de una cirrosis encefaloplantar del dedo gordo causada por su afición a la bebida y la frecuencia con que practicaba su hobbie favorito, chupar mas que un ladrillo barato. Esto dejó a un Luigi adolescente al borde de una depresión, puesto que se quedó sentadito al borde de la tumba de Giuseppe, y que es una tumba sino una depresión de tres o cuatro metros en el terreno.

Carente de guía, triste y abandonado, Luigi buscó consuelo. Frecuentó bares, restaurantes, cantinas, petit hoteles y espás, pero nada lo satisfizo.

Milagrosamente, un día mientras dormía una mona tirando a gorila se le presentó en sueños Santa Francesca, patrona del embutido, y le bailó en bolas entonando una estrofa que decía:

"Luigi, Luigi Davagnuolo
manducadore dil profiteruolo
Senti lo que io digo
dale duro al embutido"

Sobresaltado, Luigi comprendió el mensaje. Se apresuró al almacén más cercano y compró salamines, tres compró. Uno picado grueso, los otros no. Tres. En total, tres.

Entonces procedió a dar rienda suelta a su libre interpretación de los versos de Santa Francesca: empezó a "darle duro" a los embutidos. Esto, claro, podría entenderse de varias maneras, y ante la duda, local; por lo que Luigi experimentó varias formas de "darles duro" a los salamines (tres) en cuestión. Se comió uno (el picado grueso), pero no halló felicidad.

Los otros dos los chupó, los usó de nunchaku, se los metió en el culo, los transformó en boleadoras, jugó al tikitaka, pero nada le traía felicidad alguna, ni siquiera una sonrisa sonrosada.

Entonces, pensando que el sueño de Santa Francesca era un sueño pelotudo no como el sueño de Solentiname ni el del negro ese, ni el del otro del sombrero que no me acuerdo como se llama, agarró y gritó un vívido "vá' fangulo" y revoleó los salamines al carajo.

La providencia quiso que el carajo quedara hacia arriba, y cuando los salamines cayeron le dieron en medio del lomo. El dolor del golpe fué decisivo: Luigi experimentó una felicidad inaudita al sentir los aromáticos embutidos darle de lleno en el espinazo. Seguidamente, los levantó del suelo y se empezó a latiguear, incrementando su alegría y empingándose de lo lindo.

Nacía entonces su masoquismo embutido.

De allí todo fué más y más al golpeteo y la autoflagelación chacinada. Ya en su adultez, creó un salamín que valía por seis, por su longitud, y que era idóneo para cagarse a salaminazos. Lo llamó "il salamine di burro". Luego de su muerte, el pueblo calabrés rebautizaría dicho embutido como "longaniza", en homenaje al único gran amor de Luigi, Eva Longoria.

Luigi "lucho" Davagnuolo se cagó muriendo en 1935, cuando dejó orear más de la cuenta una longaniza y se arrancó la segunda cervical de un garrotazo.

Hoy, miles de masoquistas marchan en procesión cada año hacia el puerto de Calabria, donde lo recuerdan con una picada con vermú. Yacen con el en su tumba un carrito a rulemanes, una foto de Yabrán, y una porción de la primera pizza calabresa jamás cocinada, creada por Paolo dil Pette en su honor. Sin faina, claro.

Vaya, pues, nuestro sentido homenaje a Luigi "lucho" Davagnuolo, "il masoca di la longaniza".



Salú!

Atte;

Sochett