Merry Peronistmas

Señores, señoritas y señoretes, tengan un gran 24 y un mejor 25, que Papá Perón les traiga muchos regalos y lo pasen bien, que no falte la familia para brindar y la Farruca para aguantar a la familia.

Ah, ojota con la pirotenia, ojota, a ver si todavía pasa una DeGrazia (farrán fanfán faranfán).

Noche de Paz.mp3

Atte;

Sochongo

Estoy Roto

Primero todo va bien, bien, muy bien. De golpe y porrazo la noticia de que por ahi pero no pero si pero puede ser pero no es seguro, y uno espera que no que no, y resulta que si si.

Y viene primero el cagazo compartido, pero se va rápido cuando se comprende ante qué se está. Entonces se planea mas o menos la cosa, que esto hay que hacerlo así, que haría falta aquello, que pin que pan.

Y cuando está todo mínimamente trazado, cuando hay un plano mas o menos transitable que seguir, entonces se puede estar un poquito mas tranquilo. Es allí cuando uno cae, porque hasta ese entonces no había tomado conciencia, no real, no del todo. Y (esto es lo peor), por mas que uno trate de no no no al final inevitablemente aparecen las ilusiones. Serán pequeñas, grandes, azules, rosaditas o verde agua pero son ilusiones ciertas y verdaderas. Y claro, esa manía que tienen las ilusiones de llenarnos de felicidad, de hacernos olvidar que toda felicidad es efímera, que nada perdura, que nada se extiende mas allá de unos pocos instantes de esos que a veces se llaman minutos y a veces años. Uno se olvida de que la felicidad siempre sigue caminando, y al olvidarse uno siempre se para a verla, y en cuanto se descuida otra vez la tiene a kilómetros, adelante y fuera de alcance.

Y uno está parado mirando esa felicidad que va pasando al lado, en plena cosa de manito risita y rostros brillantes sin motivo aparente, cuando de un decimoquinto piso le cae un pequinés justito justito arriba en el medio al paqueteese con moñito de ilusiones marca ACME que uno lleva en su carretilla, y atrás del pequinés vienen una maceta, un loro, una tortuga, una vieja, granizo y un fitito colorado.

Y por el golpe ese inesperado que le vino sin avisar del decimoquinto piso, el paquete de ilusiones se despedaza, todo se desvanece y uno se la tiene que aguantar; consuela y se consuela diciendo y diciéndose que no era, que por un lado mejor, que así es menos quilombo, y mientras uno consuela y se consuela diciendo y diciéndose, uno se pregunta si de verdad piensa eso que dice, si de verdad es consuelo pensar de forma tan tan ruin y baja. Aunque uno concluye que lo que uno dice no siempre es lo que uno piensa y que a veces uno necesita repetir y repetirse ciertas cosas para al menos intentar o fingir creérselas y poder aliviar tristeza, también se da cuenta de que no funciona.

Como consecuencia inmediata, uno se enoja con el pequinés, con el loro, la maceta, la tortuga, el granizo, la vieja y el fitito, pero mas se enoja con uno mismo por ilusionarse. Es este enojo el que a uno lo carcome, es la puteada al aire y el puño en la pared y el grito silencioso de impotencia en esa soledad acompañada que parece una contradicción absurda pero es exactamente lo que uno y otro necesitan.

Ya pasará, todo pasa. Absolutamente todo. Lo bueno y lo malo, y lo que ni fu ni fa. Eso lo sé.

Pero igual estoy muy muy triste. Y muy, muy enojado.

Y sobre todo, muy, muy roto.

La ida y posterior vuelta de Cayetano, el del piolín en la mano

Era de tarde-noche cuando Godino se enojó y empezó a los gritos. Insultos y epítetos de alto calibre, espetados sin miramientos en la misma cara de los presentes.

Y algo de razón tenía, después de todo en cierta forma habían corrompido su obra; presentar su "escultura" allí sin el clavo que había colocado con tanto esmero se le antojaba igualito igualito a presentar una torta con un copete alto de crema pero sin que cereza, frutilla o fruta colorada equivalente alguna lo adornara.

Incompleto, eso era; estaba incompleto. Y por eso se enojó Godino, y gritó, insultó y se resistió. Y ese fue su error, porque ahí mismo lo agarraron y lo encerraron.

Esta vez ya era mucho, no iba a ser como las veces anteriores, donde se le daba el beneficio de la duda, o del rompimiento del espinazo de las mascotas de sus congéneres a cambio de un paseo cerca del borde, de una paliza, de unos días moribundo. Esta vez era peor, no lo salvaba nadie.

Y así se vió privado de su libertad, pululó entre traslado y traslado, y terminó allá cerca de donde el barbudo portugués ese que tenía un barquito español cruzó de mar a mar. Allí, con los años, su sombra se convirtió en atracción turística, y su historia en una leyenda más de la gayola mas austral del mundo.


Por tanto tiempo se ha hablado tanto, se ha tergiversado tanto su historia que, enojado otra vez, volvió, y no en forma de fichas como Alf. Allá en su cucha biplaza en los suburbios del infierno escuchaba y veía todo; se cansó que a su estatua en el museo le tocaran el culo, se pudrió de que se rieran de el como antes, se pudrió del programa de Tinelli.

Cansadísimo, harto harto harto de todo aquello que le rompía irremediablemente los huevos, agarró su rollo de piolín choricero, se compró cinco pesos de clavos en la ferretería de Satanás, (la Mefistóferret) y volvió.

Pero no volvió solo. Ahora juntó una banda. Déspotas, asesinos sin cuartel, con el vicio y la sed de sangre y gatoréi en sus rostros, que no dan tregua, que no recorren leguas si no es sobre una yegua. Sanguinarios exponentes de la clase que no trabaja ni estudia, verdaderas semillas de maldad, ya germinadas con frasco y secante correspondiente.

Y, como el Godino, no perdonan. Ojalá alguien nos salve a todos, ojalá podamos escapar no sólo de Cayetano Santos, sino de toda la nueva banda del petiso orejudo (reloaded, texturados para tu placer y ahora sabor caniche-toy).

Maldita medicina - El caso Bauret

Es curioso como la ciencia a veces puede determinar el destino de un hombre. Los laboratorios, las medicaciones inescrupulosas y los ungüentos tópicos no testeados dermatológicamente pueden hacer estragos y astrágalos.

Esta es la historia de una víctima de la ciencia, un verdadero ejemplo de lucha sufrida y garchoterismo excesivo. Estamos hablando de la vida de Diego "pinchilo" Bauret, nacido en Las Catonas, provincia de Melbourne, Australia.

Nacido en cuna de plástico (su padre era el representante de Tupperware Industries en Australia), se desarrolló como cualquier niño normal, pero hasta la mitad, nomás.

Esto no le representó problema alguno durante el curso de su vida de infante, relacionándose con otros niños de igual a igual, sin tapujos, sin bujeros, sin barijhos. Pero todo cambió al empezar la escuela secundaria; la crueldad inherente al adolescente prepúber promedio lo hizo blanco de calumnias, injurias, y hasta esputos irrespetuosos que socavaban la moral de Bauret.

Harto del escarnio al que era sometido por sus compañeros, Diego Bauret tomó la drástica decisión que cambiaría su vida para siempre. Cierto día, mirando televisión, vió un anuncio publicitario que informaba sobre un tratamiento experimental, un ungüento que fomentaba el crecimiento, verdadero avance en la lucha contra el enanismo.

Sin pensarlo dos veces, Bauret se dirigió hacia la Sydney's International Clinic for Enanism Treatment, y se sometió al frotado incesante durante dos meses. Y el tratamiento comenzó a dar frutos: creció 2 pulgadas. Sin embargo, el ungüento tenía serios efectos secundarios.

Bauret, modificada su genética tranquila y pacífica, convirtióse de la noche a la mañana en un semental irrefrenable, empingado noche y día, y sin escrúpulos a la hora de satisfacer sus instintos mas bajos, que eran por supuesto mas bajos que el de la mayoría.

Se escapó de la clínica, dejando un sendero de culos en flor. Y agarró para el puerto, donde se escondió en un carguero islandés.

Recorrió así el mundo, garchoteando sin mirar a quien, envuelto en su libido y en baba, emporlando señoritas, señores y hasta perros medio putos con la misma dedicación.

En Bruselas se cogió un repollo, y nacieron repollitos. En la India se tumbó una vaca flaca. En Doomselar se embuchacó a un ferretero. En Japón le entró a un rollerista. En Italia, Mussolini dió su más famoso grito. En Buenos Aires, participó de una órgia colectiva con un fiambre embalsamado. En Mar del Plata, posó como modelo para los sacacorchos.

Cuado su raid garchotivo era ya insostenible, la ONU comisionó un grupo de científicos para curarlo, pues no podía matarsele al ser su chota a prueba de balas. Y finalmente dieron con la solución: había que congelarle las pelotas.

En Sao Paulo, una noche de otoño, Diego "pinchilo" Bauret fue sorprendido mientras la ponía en una media res, y un flechazo con hidrógeno líquido dio justo en medio de los huevos. Esta captura puso fin a la escalada de violetancia que puso al mundo entero con el culo contra la pared.

Hoy, Diego Bauret se encuentra en una prisión de hielo en un lugar secreto, sus pelotas constantemente refrigeradas, y alimentado a granola cada semana para prevenir que muera de inanición, o en su caso, de enanición.
Un cartel de neón celestito a la entrada de la prisión le recuerda al mundo los peligros de automedicarse.

Paparracho

Mueeenax.

Tenía pensado un post largo que está en la gatera, muy bonito y con un moño beige que lo adorna. Pero cuando la vida nos trae cosas así, no pueden pasar desapercibidas.

Comenzaré este relato poniéndolos en situación.

Primero, deben saber que este es Papá:


Papá es un tipo, digamos, único. Tiene la capacidad de sorprenderme para bien o para mal, ya sea con un comentario en el momento justo o con alguna acción en el momento más inadecuado.

Es el propietario de los derechos de autor de frases como "A esos que son taaan putos deberían romperles bien el culo", "No puede ser que cada vez vengan mas peruanos y paraguayos a construir y a mi me pierde un caño hace dos meses", "yo soy muy devoto, me interesa mucho mi alma; voy a la iglesia pero a una que hay en José C. Paz, que te dan asado y vino y arman bailes", entre otras.

Ahora bien, el célebre pensamiento de este titán realmente no puede ser reflejado en un post de un humilde blog como este. Su línea de pensamiento y su filosofía exceden toda descripción, toda enumeración. Epítetos crudos, verdades con vino tinto e íconicas declaraciones sobre cuán hermosa, llena de vida, alegre y generosa es su tierra natal, pero que no vuelve ni en pedo, ni muerto.

Bueno, Papá hoy vino a visitar, como de costumbre. Pero trajo una sorpresa.

No como esa vez cuando se subió sin decirle a nadie al techo de mi casa a las 2 de la mañana (debe notarse que no tengo terraza, y por ende no hay escalera fija) y se puso a tocar el bombo con el fin de defender, a su modo, la música autóctona y las costumbres de tierra adentro. No señor.

Esta sorpresa es más vasta, incluye de algún modo a todas las generaciones, afecta el porvenir y modifica el pasado. Y la exhibió ante los incrédulos ojos de nosotros, sus hijos, con toda la alegría que es posible a un hombre, análoga a la que debe sentirse al conquistar las cumbres mas difíciles del Himalaya, o al descubrir un continente nuevo.

Hoy vino Papá, y trajo esto:

Fugazzeta before Christmas

+(Disculpenmé, pero si no me lo sacaba de la cabeza me iba a explotar. Mitá, es culpa de la Bater que lotro dia sin querer me timburtonió, la otra mitá es culpa del caído.)

+(Y ese quien é? Es ete.)
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*: Sí, Juan Carlos Blogger me había borrado la fotito. Avisen, putos!

Yo tengo una güindor equispé

Haciendo collages de bites y baytes realmente me siento el mas mejor developeador del mundo, loco.

Si hay algo que me gusta de bilguéi es que cuando te salta un problema siempre te da una mano pa' encontrar de donde viene.

Eto me saltó reciencito reciencito. No sé si tirar mi güindor equispete Frenys Edition (servipá tré, el del Tio Teo, que le dicen), o comprarme unascopeta.


Y sí, al cliente se lo hago en Logo y que se cague. A ver, dónde mierda dejé esa tortuguita....


PD: Y sí, señora, ete poste no le dejó nada de nada de nada. Vió? Así e la vida, doña Juancha.

Pioneros del Jevi métal - Benjamín Lucero

Esta historia podría ser triste, si no fuera porque no lo es.

Es una historia como tantas, de alguien común que se abrió paso por los vericuetos mas jodidos de la vida, y logró triunfar; es la historia de lucha y vida de Benjamín "Pappito" Lucero, precursor de la cultura heavy metal de Chivilcoy.

Benjamín nació en el seno de una familia trabajadora, su padre era plomero-gasista en Chivilcoy, y su madre era modista y lavaba ropa para afuera.

Apenas nacido, se supo al instante que Benjamín era distinto a los demás: su mirada salvaje, su porte libre, su candidez sin límites, su enanismo.

Fue el mayor de cuatro hermanos, pese a lo cual siempre se conservó el mas chico, mitad por su humildad que le impedía mostrarse más que sus hermanos, mitad por su genética fallida que le impedía superarlos en estatura.

Se destacó desde niño por sus finos modales y su excelente presencia, que le valió más de un premio de esos de plástico que tienen un tipito parado arriba. También se destacó negativamente por su ingenio: no era mas brillante que un pedazo de centro tripero.

A los 8 años, víctima de una epidemia de cagadera que afectó a todo Chivilcoy, cayó enfermo con pronóstico reservado. Dos años más tarde el pronóstico resultó visitante, con lo que se recuperó de su convalescencia y salió a buscar su primer trabajo a la edad de 14 (como todos saben, un año de humano son tres de enano, y siete de perro).

Consiguió trabajo en una mina de machimbre, encargado de chequear que las cuevas fueran seguras para los trabajadores. Un incidental derrumbe lo dejó semanas inconsciente, tras lo cual ya nunca fue el mismo.

Ahora puteador, grosero e irrespetuoso, pero increiblemente inteligente, se encontró nuevamente sin trabajo y en la zanja de la vida.

Fue allá por 1985 que, comprando un choripán en las afueras de la cancha de Atlanta, se topó con la ingle mas negra que había visto en su vida. Al levantar la mirada, descubrió y reconoció inmediatamente a una figura: Norberto "Pappo" Napolitano. El Carpo lo miró desde las alturas y le dijo: "Petiso, ya que andás por ahí subime la bragueta". Y Benjamín así lo hizo.

Pappo entonces le concedió tres deseos: una renoleta bien pistera, con sidecar para llevar a su perro "cachilo"; un charango de cromo firmado por Bill Bixby; y el Poder del Heavy Metal.

Así, sus compañeros de escuela que otrora lo llamaran "le petit caballasca", lo empezaron a llamar "Pappito".

Benjamín "Pappito" Lucero fundó la escuelita "Metalero hasta los güevos", de la cual egresaron grandes del género, como James Hetfield, Nelson Castro y el Jevi Rejodido.

Contento con su obra, pasó los últimos días de su vida yendo a los recitales que se organizaban en su comuna natal, llegando a presentarse en más de uno con alguna de sus bandas.

A lo largo de su vida, integró: "La Metafórica Manzana del Metal Alucinógeno", en la que tocaba la flauta traversa; "Gente Acosada Rabiosamente Canta Hasta Amanecer (G.A.R.C.H.A.)", de la que era primera voz y bongó; y "Cotonete Polifacético", su último proyecto de metal-fusión donde tocaba contrabajísimo y peineta azucarada. Algunos también le atribuyen la ejecución de la Quena en la versión de "Güelcam tude yánguel" que hicieran Pedro y Pablo, picapiedra y marmol, respectivamente.

Su logro mas grande fue organizar el megarrecital "Fainalinda Rock", conocido como "Enanostock", que marcó un punto de inflexión en la historia de Chivilcoy, y sentó las bases para la duodécima venida de los rolinstón y de Ton yón. En este mismo evento presentó al mundo su mas grande hit: "Jugo de tomate cherry".

Benjamín "Pappito" Lucero se fué a comprar bayonesa un domingo de Setiembre de 1998, y ya nunca mas volvió. Hoy, su legado vive en los corazones de todos los fans metaleros de Chivilcoy, y sus obras integran la antología de música pulenta de la revista Caras. Su viejo charango de cromo punzó y la mitad posterior de su perro "cachilo", ya seca y quebradiza, se conservan en el Museo de Muñón, en Florencia, Raggi, Italia.

Vaya, pues, para "Pappito" Lucero, este homenaje.

Bang bang, iu ar ded

-Mirá si seré ejecutivo, Ricardo, que con los de la junta diretiva de acá de argentina me viá jugar Péintbol.

-Vo sí que la sabé lunga, Pablete.

-Vistes? Chupate esa mandarina. No, esa no, Ricardo; la otra.

Foto: Shó vestido de peintboludo.

Una que sepamos todos

Empiecen el fin de semana cantando todos juntos y con dinidá, guanacos.

A ver:
Un, dó, tré, cuá...

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Y ahora junte a unos amigos y haga la coreografía, señora.

Atte;
DJ-Socho

Y no llevé la cámara, taqueloparió

A ver, a ver, genturra...

Pichín, el benemérito Pichín, tiene la capacidad de adecuarse a las circunstancias que lo rodean. Si, eso que hace cualquier persona normal es, sorprendentemente, también parte de las habilidades de Pichín.

Por esto mismo fue que, al transcurrir gran parte de la noche y no haber sido testigo de alguna reflexión de su estilo, ya había empezado a perder las esperanzas.

Fue ya a la hora de la mesa dulce que llegó la revelación a mi. De la nada, de la galera, mejor dicho, el muchacho que trocó el overol por la camisa enunció en mi oído una perla de sabiduría intachable.

El contexto no importa, realmente. Ni siquiera habrá sido una conversación, sino mas bien uno de esos intercambios de frases cortas que se suceden de a uno o dos por turno, y que están destinados a morir en corto plazo. Charla de tachero, digamos.

Lo que me dijo,. la verdad que me reveló, la guardo en mi memoria como una guía para el resto de mi vida. A mi oído y sin que se pudiera relacionar estas palabras con el hilo general, Pichín me dijo:

"Está bien que se casen. Así aprenden que la vida es como el Estanciero pero con plata de verdad".

Y se fué a seguir dándole a la torta de frutillas.

Me emociono, disculpen.

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PD abiertamente pública: En algún futuro cuento sobre el maravilloso discurso de un sociólogo que luchaba con un micrófono mientras la muchachada festejaba un gol del taladro.

PD descaradamente personal e interna: Gracias. Sí, a vos. Estaban ricos los ñoquis?. Psssss.^^

Ay ay ay... ay de mí....

Compañeros, compañeretes.

Hoy sábalo tengo que acudir raudamente a un casorio. No será esta vez como aquella en la que me confundí y entré a una ceremonia equivocada, no señor. Tampoco será como cuando le escondimos un zapato al novio, tampoco tampoco tampoco.

Este será un casamiento estándar, salvo que será de riguroso bienvestirylaconchitumá. Me portaré bien, y no me emborracharé, aunque esto último será casi por obligación. Será un casamiento con la comida usual, el baile usual, el carnaval carioca y hasta el trencito.

Por qué, entonces, resaltar un evento tan ordinario y corriente, valga la rimbombancia, en un poste?

Pues bien, compañeros. Recién, siendo las casidós de la matina, me ha llegado un mensaje de texto que me informó que la fiesta de hoy por la noche no será como el resto. Me llegó un mensaje de texto que me insta a permanecer alerta y con ojos vigilantes para no perderme nada importante, nada crucial.

Me llegó un mensaje de texto que decía:

"Che, boludo, llevá la cámara: VIENE PICHIN "

Esa fiesta será la gloria.

Contundente

Compañeros, compañeros:

En vista de los agravios recibidos por quienes no hacen mas que morder la mano del perón que los alimenta, no veo otra salida que exponer este video, parte de mi colección personal.

Por mucho tiempo guardado en el cajón mas preciado de los recuerdos, junto con un pañal cagado, dos palitos de la selva, un simonki llamado Ricardo, y un par de patines esos que tenian 4 ruedas por piese, este video es prueba irrefutable de lo equivocados que están los compañeros pawerrangers al seguir a su peroncito, mas parecido a un muñequito de acuaman que a un líder nacional.

Yo no quería mostrarlo, compañeros, pero no me queda mas que dejarlos en evidencia. Ellos nos mostraron una foto lastimosa de un ubaldo desmejorado y un Deolindo embufarrado, y unas letras apócrifas. Yo les traigo, de una vez por todas, al General, hablando de boca y letra, a falta de puño.

Este video tiene añares (fue entregado en mano por el mismo General a mi abuelo cuando trabajaba en la vidriería Pappini), y la calidad del audio no es la mejor, pero con fallas de sonido y todo constituye una prueba innegable de la verdat.

Hasta la Vittorio Gassman.

Viva Perón, compañeros. Viva el único y verdadero Perón chatito, el que aplaude con los muñones.

Atte;
Socho.

Estamos trabajando para ustét

El GordenBlog anuncia que se complace solo. Que anuncia solo, se complace. Solo anuncia. Sólo anuncia que sé que se complace; uy, pará pará... ahistá.

Ejem... El GordenBlog se complace en anunciar que sólo faltan pocas horas para el termino de ciertas remodelaciones que vendrán a enriquecer la esperiencia digital (fuaaaaa) de los visitantes.

Estamos esperando la inauguracion de estas obras para mañana a eso de las cuandosemecantelorto en punto, ni un minucto mas ni un minucto menos.

Mientras tanto, los obreros que levantaron estas paredes de ilusión y algarabía los deleitarán con un tema de su último CD, "Fratáchame la vida", disponible en el 0-800-Gorden. Disfruten.

A ver muchachos el valska;
un, dop, trep, cuá...

Vals del obrero - ...

Estreno Acsoluto

Shega la serie que tiene en Bilos a la televisión de Bruselas, haciendo las delicias de los cosechadores de repollitos.

No se pierda este sectiembre, en estreno absoluto:


Véala en los mejores cafetines y bodegones de su barrio, señora!