martes, 24 de julio de 2007

Bost-post

Güeenas y santas!

Omitiré el relato de lo que aconteció la noche del viernes, dia del amigo (o del codornizamiento, como han dado en llamar por ahí), principalmente porque cuando me enrecuerdo de todo ello también me enrecuerdo que pagamos $62 pesos cada uno (cifra verídica) por la cena, que igual valió la pena.

En su lugar he decidido, en mi ocnipotencia que ocnubila, octar por seguir los pasos cacónidos del comandante Amperio y del tío Michoto, y también yo sumarme al mundo del posteo excretor, o bosteo. Entonces, he aquí la primer historia sobre caca y bonomía, sobre soreteo y candidez, sobre fruta e intestinos.

Esta historia transcurre en el buen año de 2003, en la casa de una señorita.

Resulta que esta señorita y sus padres se fueron por una semana de viaje, y no tuvieron mejor idea que dejar a cargo de su casa, una hermosa quinta, al novio de la niña, un amigo mío cuya identidad reservaré llamándolo por un nombre cualquiera, digamos, Francisco Julián Granados.

Habiendo cuidado como se debe de la casa durante toda la semana, Francisco Julián Granados decidió festejar algo, quizá sus grandes dotes de casero/sereno/cuidador, dando una gran fiesta para nosotros, los más íntimos; mas exactamente los veinticinco más intimos. El día era peligroso, el sábado (los dueños de casa volvían el domingo por la tarde). Nos dejó mil recomendaciones: había que limpiar y ordenar todo para que ni se note la fiesta. Siempre fuimos expertos en ocultar a ojos no entrenados delirios de día previo, así que todo estaba perfecto. Y se hizo la fiesta.

Todo transcurría fantásticamente pues el cuadrilátero partusero estaba completo, siendo sus vértices chupi, morfi, música y putas. Y ocurrió lo inevitable, el descontrol, la debacle del raciocinio. Fiel a su historial, Francisco Julián Granados fué el primero en caer presa del alcohol y la locura loca loca, y luego seguimos casi todos. Recuerdo un perro, quizás dos. Recuerdo también señoritas malpagas pero contentas que se retiraban caminando torcido, mitad por el alcohol y mitad por el orteo. Y recuerdo a Francisco Julián Granados bailando en pelotas sobre la hermosísima mesa del comedor; hasta el momento en que, al grito de " Me cago, me cago!" enfiló hacia la cocina.

Se hizo la mañana, nosotros nos encargamos de poner en pie a los caídos en combate, limpiar todo tal como nos había sido encargado, y partir dejando al efímero casero durmiendo en su cama. El desenlace de esta historia es harto dramático, si se tiene en cuenta que el que nos lo relató fue el mismo Francisco Julián Granados, unos días después.

La novia del amigo en cuestión regresó junto con los dueños de casa, a eso de las 6 de la tarde. Traían no se qué para picar, y entre charla y charla morfaron cosas que habían también traido de su viaje, no recuerdo si alguna vez supe este detalle. Lo estupendo, lo que realmente nos hizo estallar de risa cuando lo oímos, fue que al momento del postre la señora suegra abrió la heladera y puso sobre la mesa, casi reflejamente, la frutera.

Allí, sobre unas peras, algunas bananas y unas uvas, descansaba un sorete del tamaño de Oklahoma, que había sido gestado la noche anterior por el mismo Francisco Julián Granados.

El nunca volvió a la casa. Pucha, hacían linda pareja.

Atte;
Socho.

24 comentarios:

reinita neurotica dijo...

no no nooooo
tengo la certeza de que esas fiestas en quintas que dejaron a tu cuidado SIEMPRE terminan por saberse... a mi hermanito le pasó con la quinta de mi papá... pobre, tenía 17 años y hasta el día de hoy se lo reclaman.

Amperio dijo...

La intolerancia de la gente es lamentable, compañero. Porque para mí, no es lo mismo olvidarse un sorongo en un pasillo que un sorete finamente presentado en una frutera. Un Monet, un Degas, lo hubieran inmortalizado en una naturaleza muerta y cagada.
No hay caso, dios les dá soretes a los que no tienen sensibilidad artística...

Caido el catre dijo...

Coincido con el Amperio, el arte para algunos giles tiene que ser visto sólamente en Canal A.

SIR LORD MARIANVS dijo...

Podrán decir lo que quieran, pero cagó con estilo. Así de simple.

Si bien no volvió a la casa ¿ellos siguieron de novios?

rambonarda dijo...

Uy, ensalada de frutas con mierda!
Que delicia!

Mich dijo...

Después de leerlo un par de veces Socho y reirme mucho, Socho, le comento que su amigo es un fiel exponente del Arte Coprófago Peronista. Mándele un fuerte abrazo compañero

Godsize dijo...

Eso es una invitación para que a uno lo traten para la mierda. Pero bueno, estos actos escatológicos son el condimento perfecto de las anécdotas partuzeras.

Silvana dijo...

ja, ja. Me reí mucho. Hay dos cosas que no se pueden ocultar: el amor y una fiesta secreta. No hay caso, siempre algo o alguien te deschava.

Baterflai dijo...

"Increíble, mire, a las bananas ya las hacen digeridas! Qué adelantos que hay ahora, doña Graciela, vio?"

Era una naturaleza muerta, tal como dice acá Amperete.

Y el tipo mandó fruta nomás.

Amperio dijo...

Me hacen acordar del campeonato de "Cago Ornamental" que postearon en Esperma Digital. (QEPD)

rambonarda dijo...

Ah, me olvidé: El día del codornizamiento no es el día del amigo, no confunda a la gente.
El día internacional del codornizamiento esta fechado con día 21 de julio, tuvo su origen en una granja de noruega del norte, cuando Jorge Raul Tapiales salió a la mañanita a descolgar la ropa que pertinentemente había colgado la noche anterior (una noche estrellada, despejada, con una brisa no del todo preocupante) cuando se dispone a hacer esto, se da cuenta de dos cosas, dos cosas que lo marcaron a fuego y que dieron lugar al festejo más multitudinario (primero en noruega y luego en los demás paises occidentales para terminar conquistando también a los orientales). Esas dos cosas que lo marcaron decía, fueron:
En primer lugar la existencia de un molino de viento justo en diagonal a la soga, un molino que día a día le proveia un sinfin de aventuras, un molino quizás imperceptible para un corazón extraño, pero definitivamente conocido para ese corazón valiente.
En segundo lugar un topo que tenía como mascota, muy travieso y juguetón él. Dicho bicharraco el día anterior se subió al molino, apreto el "on" que se diferenciaba del "off" porque era verde mientras el segundo era rojo y tan sólo apretando ese botón logró proporcionar ded luz eléctrica al almacén del barrio regenteada por un tal "Alfred" y a dos escuelas técnicas que aún no habían podido descubrir el secreto de la luz eléctrica.
Desde aquel día, todos los 21 dew julio salen a la calle todos los pobladores disfrazados de codorniz, para rendir homenaje como es debido al topo más patriota del mundo.
Para él, desde acá mis respetos y mi humilde remembranza, ojalá algún día pueda ser tan codorniz como lo fue aquel topo.
Aleluya.
PD: Casi que le dejé un post en forma de comentario, aprovechelo y descuide que el cordero va a llegar...

Uno de los ocho dijo...

Queenita: La contradigo, reina; hemos usado instalaciones varias veces y siempre supimos cubrir rastros bastante bien. De hecho, incluso luego del descubrimiento fruti-ortícola, nadie supo que había habido una fiesta. El enfermo de mi amigo le dijo al padre de su novia que el baño perdía y que vió la frutera a mano, y que "no se dio cuenta" y puso la frutera en la heladera. Casi lo linchan.

Ampersand: La gente es intolerante, compañero. Y la peor intolerancia no es la gástrica, es la artística. Es un mal de los tiempos modernos; hace dos siglos hasta le daban premios a la gente por cagar artísticamente. Sin ir mas lejos, sé que El Pensador de Rodin nació como un sorete inspiradísimo.

Catriel caído: Tiene razón, compañero, tendría que haber un canal M; pues todos los canales pasan mierda, pero ninguno mejor que el canal M, o el canal digestivo.

Lordote: Siguieron un tiempo, pero se separaron finalmente. Una cagada.

Rainbow: Vió? Y usté no probó el Sorongo Split, un sorete partido al medio con dos bochas de pelusa de ombligo, todo bañado en chocolate blanco.

Michoto: Gracias por leerme y reirse, mich, siempre se aprecia que ande usté por el rancho, mich. A mi amigo no lo abrazo porque no lo veo más, pero si lo cruzo en algún paraje digital le comentaré de su estima. Medio raro, igual.

Godinez: Es cierto, pero bien vale. Si no, que le contaba yo a mis nietos dentro de muchos años, digamos cientoveinte?

Sifirlingui: Hay dos cosas que no se pueden ocultar, una es el amor. La otra es un sorete de kilo y medio.

Baterola: "Probó usted estas nuevas bananas de Korea, Ricardo? No sé a usted, pero a mí me parecen una cagada."

Amper2: A mi me hace acordar a una anécdota que le valió a un ex-compañero de la secundaria el apodo de "pechito de mierda". Mire lo que son las cosas.

Rainbow2: Qué sería de la conciencia ciudadana y el interés general sin usted? Tiene razón, me confundí porque para mí J.R.T. o solo comparte las iniciales, o masomeno, del señor de los anillos de cuero; sino que también es un amigo. El topo, como olvidarlo, siempre salía a pasear con un simpático gorrito. Creo haber leído la historia de cómo el Topo le trajo la luz al almacén de Alfred como modo de pagar una deuda de una vez que le había afanado el queso del mostrador.

Con respecto a su posdata, y esto que lo griten a los cuatro quesos, si usted me trae un cordero no sólo seré su esclavo de por vida y le donaré todos mis órganos, o los que queden sanos, en caso de necesitarlos; sino que también pondré la cruz de hierro, mis habilidades asaderiles y hasta mi casa para una maniseada corderil.

Eso sí, yo no sé cómo va hasta la tierra de los salamines congelados, porque si va a traer un cordero no sé si podrá venirse en micro. Las opciones son:

-lo trae en auto, en el baúl, o con un gorro, una bufanda y una zanahoria sobre el capóc, mientras grita "que linda la nieve".
-Lo viene montando a pelo, tenga cuidado que la lana en crudo raspa.
-Lo ata a una carretita, de preferencia colorada, y lo hace que la remolque por las rutas argentinas, dándole con el látigo, pero moderadamente que tiene que llegar sano, o bien
-lo ata a su medio de locomoción mediante una soga o correa, y lo trae trotando atrás del mismo. Tenga cuidado no venga en avión, porque si lo hace se le va el sueldo en soga.

Un abrazo a tutti.

Chester J. Lampwick dijo...

Narda Lepes hubiera dado una explicación de lo más convincente.

Amperio dijo...

Cuando una dama monta un cordero en pelo, debe ser cuidadosa de no montarlo en cantimplora dado que el contacto de dos polos positivos produce electromagnetismo fantasmagórico. Si aún así se persevera en la montación existen dos alternativas. La una es vestir al cordero con esmokin pero resulta cara y poco apropiada para largos galopes. Entonces, la opción más adecuada es montarlo en cantimplora pero con munida de una toallita higiénica Abrojito (argentina, peronista y con protector de amianto que evita las quemaduras)

peyote dijo...

que bueno, no sabemos por ventena de años de democracia que las recomendaciones, solo son un alisiente para lo contrario.

saludos.

Mich dijo...

La Bernarda me dice que salieron unas "Abrojito" nuevas con gel de ortiga pampeana, "para que nos sintamos más seguras y protegidas" dice la muy puta...

Amperio dijo...

Dígame, Mich: ¿Ud. está intimando con la Bernarda?

rambonarda dijo...

Mich: Tenga cuidado porque las abrojito con gel al retener la humedad forman el escudo de nueva chicago y compañero ahi la cantimplora se puede rajar y no queda lindo que eso suceda en una hermana sor bernarda.
Aunque si en vez de aparecerle el escudo de nueva chicago le aparece el retrato de doña petrona, se puede llegar a ganar dos dias en un campamento de general rodriguez (con agua caliente a partir de las 20:30 horas)

NegroShot dijo...

Que poco previsor su amigo, se nota que estaba en pedo, un poquito de papel de aluminio y quedaba como un duque regalandole a su novia una bananita dolca gigante (ponèle)

Mich dijo...

amperio,
lo nuestro con la bernarda escapa lo puramente carnal. está más allá...
Rambócele... yo no sé si me preocuparía más por el escudo del CANCH, o porque la CONCH luzca una capa verde y negra... con lo cual haría falta un poderoso antimicótico.

rambonarda dijo...

Claro compañero Mich, como se va a preocupar usted porque aparezca el escudo de nueva chicago, si total usted no tiene cantimplora...

Mich dijo...

socho, tanta ausencia demuestra a las claras su calandreo.

Rara, como Encendida dijo...

Mejor hubiera sido que el tipo quedara como partuzero viejo, antes que como un freak que defeca en la frutera!
En fin, cagó la fruta. Nunca mejor aplicado.
Ah! volví! ;)
Beso

Uno de los ocho dijo...

Chesterfils: Narda Lepes le hubiera puesto echalotte y curry, y lo servía frio.

Ampersand: Está bien documentada la interacción electromagnética entre la lana de cordero y el pelo de cantimplora. En el libro Ginés de los records figuran ciento diez casos de quejas por el rozamiento causado por esta interacción, y un cuarenta por ciento son quejas de los corderos.

Peyotín: La democracia es así, como cagar en un kiwi. Usté a quien votó?

Micho: La bernarda le da a la estopa. Me lo dijo el Padre Panigazzi.

Rambou: Usté está chifladísima. Ponéle.

Micho2: Para Calandreo está la teresa, yo me conformo con no codornizar como uno que yo sé.

Marypé: Quedese tranquila que el tipo quedó como un partuzero viejo que cagó en una frutera. Una cosa no quita la otra. Ah, volvió!