jueves, 28 de junio de 2007

Lo hemos logrado!

Compañeros:

  • Cuando la gente se pega una mancomunada, grandes cosas se logran.
  • Cuando las tropas se alinean y apuntan las gomeras hacia el mismo objetivo, lo bajan.
  • Cuando aquél niño precoz se junta con otros a hinchar los huevos con el rulero con un globo y tira bolitas de paraíso a un colectivo en movimiento junto con sus congéneres, le pegan al colectivero en la nuca.
  • Cuando la multitud de muchachos en pos de empingue y potencial bomba arremete contra una horda femenina, de modo que el mas valiente se sacrifica ante la mas fea; se asegura el triunfo general.

De ese mismo modo, compañeros, hemos logrado que vea la luz la rolleada del Drevián.

Una victoria peronista, para que aprendan los gorilas putos que el Japón jamás será gorila.

Atte;
Socho.

martes, 26 de junio de 2007

Ay, Ay, Ay !

Este blog rinde homenaje a un pediatra peronista de la primera hora.

Descanse en Paz, doctor.

O en La Paz, que total le queda cerca.



A verrrrrr

Mucho "sacame el comentario en popác que no puedo comentar", y a la final no me comentan.
Mucho "el video este lo subo y lo posteo", y a la final no aparece.
Mucho "tengo una cosa para postear que no sabés", y ni pinta.

Estos bloggers son todos locos.

Ahora, unámonos y unamunos para lograr que Eric Draven postee el video donde está rolleando, de una vez.

Déjenle un comentario. Rómpanle las pelotas. Algo.


Viva Perón.

domingo, 24 de junio de 2007

Estimado señor cliente...

... interrumpo la construcción escriberil de mi segundo ibuk sobre isp hosting y cosas por el estilo, para preguntar:

Viendo que:
  • No todo plomero sabe qué clase de caños se usaron en una pared con sólo ver una foto de la misma,
  • No todo remisero conoce las calles y avenidas del más recóndito barrio,
  • No todo mecánico le puede decir qué temperatura tiene el motor de un auto con sólo verlo pasar por una esquina,
  • No todo veterinario sabe cómo curar a un ornitorrinco,
  • No todo gato es pardo,
  • No siempre el que se saca 10 sabe mas,
  • No siempre el dueño de la granja le puede decir cuantos huevos pondrá una gallina determinada con sólo observar una de sus plumas, y
  • No todo niño sueña con ser astronauta;
Me puede decir por qué supone usted que yo puedo adivinar la contraseña que USTED le puso a SU computadora con sólo verla un rato?

En lo sucesivo, se ruega reemplazar las frases "tengo un problemita con la PC", "de repente dejó de andar" y/o "se cortó la luz y no arrancó mas" por la frase más realista: "Me mandé una cagada por meter mano donde no debía".
De lo contrario me reservo el derecho de mandarlo a la soberana mierda y/o cobrarle sumas escandalosas, de manera de truncar las posibilidades económicas de mandar a su hijo a la universidad o de hacerle las tetas de plástico a la patrona.

Dicho esto, me retiro a seguir escribiendo sobre isp hosting y otras yerbas.

Atte;
Sochoto.

jueves, 21 de junio de 2007

No sean putos

La compañera Baterflai revoleó un guante y acá lo bajé de pecho.
Entrelé a la encuesta porteña del amor, y sirva una vez para algo, señora.

Vote bien, se lo digo para esta encuestita y para la otra también.


Y a acordarse que este domingo en capital, si votás en blanco estás votando a Macri y al fascismo; si votás en blanco, también va a ser culpa tuya.

Listo. Viva Perón.

Socho.

miércoles, 20 de junio de 2007

Top Faiv - Pichín

Para que el compañero Amperio pierda el sueño, embebido en el espíritu de competencia que despertó el compañero Caído 'el catre cuando se preguntó quién tenía amigos mas raros, y recordando una porción no posteada de la charla del otro día con el compañero Lord Marianus, he decidido contar unos pequeños fragmentos de la vida de quienes me rodean seguido. Empezamos con mi amigo Pichín, alias Pichingui, alias Diego.

1- Luego de una salida, Pichín sube a una minusa como a las 4 de la mañana a su Fiat 128 y se ofrece a llevarla a su casa. Agarra caminos laterales, con ese conocimiento urbano de los canallas cándidos, y luego de un breve lapso estaciona frente a un hotel que se encontraba en medio de una zona muuuy fea, quienes conocen zona sur, estoy hablando de Pasco al fondo, bien al fondo. Pichín mira a la mina, que no había dicho nada, y le previene: "Mirá mami, la cosa es así. Yo entro; vos o entrás conmigo o te volvés caminando sola."

2- En la agencia de venta de usados de mi amigo Rulo (nombre real Pablo, de quien hablaré en un futuro), el antedicho dueño se va a vender un monomotor a la vereda y Pichín se queda en la oficina con el perro. Al volver, Rulo entra en la oficina acompañado del cliente ya convencido, y ambos encuentran a Pichín masticando alimento para el perro. "Ché, se acabaron las galletitas", dijo.

3- El speech de levante de Pichín es igual a su speech de borracho, pues cada vez que quiere levantarse una mina se emborracha y viceversa. El speech es el siguiente: "Mami, sos hermosa, solomasslindo que vi en mi vida, midió". Ante esto, la respuesta de la señorita es un 99% de las veces un "Ahh!" asustado, seguido de un sonoro "rajá de acá". Entonces pichín le dice, sin perder su mamadez: "Andá, negra fea de orto peludo, hacete montar por un burro, mamarracho!". Una sola vez en tantos años de conocerlo, una le contestó con una sonrisa, y se detuvo a esperar la continuación del parlamento. Pichín entonces, envuelto de gloria, le dijo: "Ahhhh, ví mal, al final eras un culo con bigote".

4- En cierto lugar de la costa, vacaciones compartidas con unos 12 amigotes, uno de los muchachos estaba besando muy acaloradamente a una señorita de nariz un tanto prominente. A veinte centímetros de la feliz pareja, Pichín gritaba a viva voz: "Jaja, sos un hijo de puta! Es un loro! Tirale maní! Tirale maní!". Pobre muchacho.

5- Jamás le rasqué la espalda a la muerte como cada vez que salíamos a algún sucucho y volvíamos a nuestras casas con Pichín al volante. Una vez llegamos de recoleta a Lanús en 15 minutos, por reloj. El freno era inexistente para Pichín, y cuando lo arengábamos hasta hacía pequeños tramos por la vereda. Paradójicamente, cuando se mamaba era mejor piloto que sobrio.

Bueno, hasta ahí. Me reservo las que me involucran porque después me sacan el cuero, turros. Además, hay una reputación que debo preservar, o qué se creen.

Atte;
Pablete.

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Plus: Apdeiteado el post del meme octogonal.

domingo, 17 de junio de 2007

Incredican

Sólo una cosicta:

Mirando por la ventana de la cocina, que da al fondo de casa, acabo de ver a Doggini arrancar una mandarina de la planta, pelarla y comersela. Y eso que morfa como un condenado.

Ese perro jamás dejará de sorprenderme.

sábado, 16 de junio de 2007

Discusión entre amigos

Weeeenassss.

Jueves a la noche, el muchacho llamado Facundo está al borde de la muete gracias a una gripe que te la voglio dire, por lo que la acostumbrada reunion de todos los jueves en la casa del mismo no puede ser.

Cambio de planes, todos al club Pampero a morfar. Papa vá, papa viene, vinito que ronda por la mesa, llegaron al fin todos los comensales y había que pedir el sustento, claro.

Varios de los presentes tienen gustos un tanto excéntricos, por lo que se dedican a explorar los sabores de las ensaladas waldorf y bazofias de ese estilo.

Los que quedan sin ordenar aún son cuatro: Calú, Ale, Pichín y el que suscribe. Esta es la charla.


Socho: "Che, que pedimos, parrillada para 4?"
Pichín: "No, parrillada no. Mejor pedimos unas achuras, un par de choricitos, y algo de carne"
Socho: "Eso es precisamente una parrillada."
Pichín: "No, no, parrillada es otra cosa. Yo te digo una fuente con achuras, chorizos, algo de asado y vacío, todo para 4"

(Socho y Ale se miran durante unos segundos. Calú, hermano de Pichín, comienza a reirse solito).

Socho: "Eso es una parrillada para cuatro!"
Ale: "Sí, eso es parrillada, papi."
Pichín: "No! Te digo que parrillada no quiero! Para comer parrillada agarro y me pido una milanesa! Yo digo así (trazando un óvalo horizontal imaginario) una fuente, con achuras como chinchulines y riñoncitos, y también unos chorizos, asado y vacío!"

(Calú se levanta y se va, convencido que por respeto debe revolcarse de risa en el baño y no allí. Quienes ya habían pedido empiezan a escuchar atentamente y seguir paso a paso la discusión gastronómica)

Ale (un tanto ofuscado por el hambre y la tozudez del ex mecánico que se dedicó a vender autos y de algún modo terminó vendiendo DVDs pornográficos): "Pelotudo, vos pedís, achuras, carne y chorizos. Eso ES una parrillada"
Pichín: "No! No es una parrillada!"
Socho: "Bueno, Pichín, pedí vos, dale. Total, comemos cualquier cosa que vos quieras. Paola!"

(Viene Paola, la moza, a tomar el pedido del encaprichado)


Paola: "Si, chicos, que les traigo?"

Pichín: "Trae una de esas fuentes con brasas abajo, que tenga unos chinchulines, unos riñones, unos chorizos, morcillita, y también asado y vacío."

Y, ajena a la discusión previa, Paola se da vuelta y, mirando al parrillero/gerente del buffet del club Pampero, profiere un grito inequívoco: "Raúl, haceme marchar una parrillada para cuatro".

Todavía esa buena gente se debe estar preguntando por qué razón estallamos en carcajadas estridentes y abundantes.

La pampa tiene el ombú, el Pampero la parrillada. Es la ley de Lanús.

Atte;
Socho.

miércoles, 13 de junio de 2007

Memeight

A verrr...

El genial señor Chancho Piluqui, también conocido como "el amigo de los niños", "el loco de la bolsa en la testa" y "bandoneón arrabalero", ha sido víptima de esta cosa y se ha convertido, en consecuencia, en victimario.

Fui designado junto con otros siete titanes del ring para cumplir con este pequeño juego, que consiste en contar cosas de mí. Trataré acá de no caer en lo que suelo hacer: tomarme todo esto demasiado en serio. También evitaré referirme a mis otros ocho, pese a que este coso parece haber sido pensado para ellos.

En fin.

Esto es lo que hay que hacer:

1. Hay que contar 8 cosas de uno mismo.
2. Hay que poner las reglas en el poste. Estas reglas de acá, no esas con rayitas y numeritos.
3. Hay que elegir ocho miembros de la blogonia y obligarlos a hacer esto mismo, a punta de pistola si es necesario. Yo me quiero reir, pero me da no se que poner a charlicá y a otros que podrían cumplir con esto jugosamente.
4. Una vez elegidas las 8 víctimas, hay que visitar sus respectivos blops y dejarles un comentario avisandoles de su cruento destino.

Acá tan, estas son (y son verdades, eh!):

1- Hay cierto proyecto de laburo/hobbie que quedó trunco, y por alguna razón no puedo dejar de pensar que el culpable de esto es Rubén Rada.

2- Durante buena época de mi juventud/adolescencia, mi sueño fué derribar el obelisco con una catapulta. Si si, de madera y fabricada por mi.

3- Hay un libro que poseo y que sé que debería leer y sin embargo nunca leo mas que unos pocos párrafos, siempre los mismos. En lugar de descubrir los maravillosos mundos allí encerrados, opto siempre por volver a visitar otros ya conocidos.
Es notable que esto me pase sólo con este libro en particular, por lo general devoro todo material impreso que me llega a las manos.


4- Tengo alrededor de 38 blogs, ahora (si es que no conté mal). Muchos, muchísimos, todos distintos y con varios propósitos.
Hay una base de datos que me hace acordar siempre de mis aliases y nombreses, que ya son como doce.


5- Cuando andaba por los 7 u 8 jóvenes añitos, monté en el galpón del fondo de mi casa en los pagos de Manolo un discreto laboratorio que utilizaba junto al enfermito de mi primo Diego. Tubos de ensayo, jeringas, probetas, pipetas, distintos elementos de medición que incluían una balanza capaz de medir décimas de gramo, y hasta un mechero bunsen.
Todo ello con el sólo e indefectible objetivo de mezclar vinagre y bicarbonato, ver la reacción y luego inyectar la solución estabilizada en el cuerpo desafortunado de las docenas de lombrices y otros bicharracos que teníamos la precaución de ir juntando.


6- En casa tengo un auténtico bombo gramajo, un tamborcito con cuero de cabra, unas boleadoras mapuches, una cabeza de ciervo, un caparazón de mulita que nunca fué charango y un farol de hierro de fundición de los que se usaban en los ferrocarriles de antaño y que hoy son obsoletos salvo en el trencito-trochita que va a esquel.
Indudablemente, mi viejo dedicó su vida a juntar porquerías.


7- Siguiendo con la línea del punto anterior, alumbra (escuetamente) mi pieza un velador hecho caseramente con un caracol marino. Pero esa fué mamá.
Además, recuerdo a ese caracol cuando estaba vivo y yo lo hacía competir en divertida carrera contra otro caracol equivalente, esponsoreado por mi hermano; y también lo recuerdo tan rico sobre mi plato y mezclado con deliciosos ingredientes. Qué buen guiso.
O sea, en resumen: el caracol que antes me comí hoy me alumbra. Eso es un caracool.


8- Salvo en muuuuuy raras ocasiones, soy incapaz de odiar. Eso tiene cosas buenas, pero también cosas terribles. Que lo parió.

Bien, ahora romperé las reglas. NO voy a elejir a ocho víctimas, principalmente por tres motivos: a) Elegir va con "G" de Gogui, o de Gárgola; b) la blogonia está interconectada de tal forma que los que iba a elegir ya fueron elegidos por otro/a; c) Hay gente que podría elegir para esto, pero me parece que o bien no cumplirían con lo pactado o bien sería desperdiciar sus capacidades para postear como la gente de bien.

Bueno, listo. Lávense bien las patas y sean buenos con los enanos, que son el presente y futuro del país.

Atte;
Sochordo
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APDEIT: En un ataque de forrez inconmensurable, paso la antorcha enhiesta de este octógono mémido a la compañera Rambonarda. Hacete cargo, che.

viernes, 8 de junio de 2007

El buen amigo de Crusoe

Sobresalió chinóbelin, boca le ganó al tutuca y en la niebla no hay gorilas, al menos no de los respetables.

Ahora, si todo esto a usté le importa un soberano choto, señora, lo mejor que puede hacer es largar al cuerno el changuito con la verdura, prenderse un salamín picado grueso y fumárselo escuchando algo de reggae made in Sumo.

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Ahistá, ahora sí. Disfruten del viernes.

Sochoto

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Edit Piaf: Che, a este le tiran webos, y 2.0 mejor.

Chau, martita!

Pucha, justo cuando me afeito y me corto el pelo para ponerme bonito para vos, te morís como una turra.



Mandale saludos a papá!

Y si te pregunta cómo andan las cosas por acá, dejá, no le cuentes. Total no se puede arrancar los pelos.

Viva Papá, carajo! Viva la patria!

(PD: Preguntale si le demandaron lo que la patria no)

sábado, 2 de junio de 2007

A ver, genturra

Que tul.

Hoy recibí dos noticias buenas. La primera es que Yajú ahora tiene almacenamiento ilimitado y recién me desayuno.

La segunda y más importante: Tengo de acá a Octubre para organizar la despedida de soltero de mi mejor amigo, o sea, tengo mucho tiempo y en consecuencia, los aportantes comienzan a juntar dinero desde ahora.

La cosa es esta: con mi mejor amigo jamás hicimos algo medianamente normal, así que se aceptan sugerencias sobre qué actividades pueden incluirse en tal celebreishon.

Sugieran, che.

viernes, 1 de junio de 2007

Conversaciones nocturnas. Hoy: la compañera Lu

Emeseneando con Lu, resumen. (Lo de rojo es de Lu y lo de azul es mío, porque me dijeron que lo de azul es de nenes y lo de rojo es de nenas).
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Extracto Nº 1 - De los Japoneses

.....
del castellano al inglés o alverre?

ambos
pero si tuviera gente que dominara otros idiomas habría mas trabajo.
Tengo a Eric Draven que sabe japonés, pero no tiene tiempo ni para bloguear.

estoy aprendiendo francés pero falta muuuuucho todavia
mire qué bien
yo conozco a un loco que tambien sabe japonés

claro, ese es el drama. Yo podría tirarme a la pileta y escribir en italiano, pero cuando vean que es gulevache me sacan a patadas.
Jajaja, es cierto. Los que saben japonés son locos.

sip
yo tengo un papelito pegado en la pared de la redaccion
escrito por él en japonés
que dice:"sonría lo estamos filmando" jeje
yo tenía ganas de que me pusiera alguna puteada
pero no quiso, el muy pacato

Es que no creo que haya puteadas japonesas.
Deben llegar hasta

siii debe haber insultos bueísimos

"Respetable enemigo, has faltado a tu honor. Me avergüenza tu estirpe, has ensuciado la nobleza de tu casa."
eso se traduce como "la puta que te parió"

yo me imagino algo así como indigno hijo de recogedor de arroz, mal dormido y alimentado a base de hormigas

jajaja
Zankoku no tenshi no thesis, shonen io shinwa ni nare
(?)

traducción: boludo, se te pasó el arroz. Ni cocinar una salchicha podés

jajaja
Hijo de madre geisha despreciada por criminales de facción contraria a nuestro sublime emperador del sol

jua
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Extracto Nº 2 - Del afán de afeitarse la cachufla

.....
y podés escribir sobre cualquier cosa


Si, depende de lo que me pidan.
He escrito sobre enfermedades, sobre depilación de la entrepierna, sobre hipnotismo, sobre pesca, sobre construcción, etc.

.. depilación de la entrepierna

si, jaja, parece que es un tema hot en europa

masculina?

de todo tipo
jaja

qué divertido debe haber sido esa escritura

si si
realmente
Al parecer se venden unas "plantillas" con formas para afeitarse alrededor y que quede pelo en forma de corazón, mariposa o algo.

jaja... sisi las conozco

jajajajajajaja
Lo mejor es que esto me permitió aprender muchísimo de muchas cosas.

y si.. porque se tiene que interiorizar en diversos temas

claro
Ahora me curé el cancer, tengo una financiera, hipnotizo caniches, vendo casas en españa y tengo la cara de Lavagna hecha con pelo púbico.

jajaj
muchacho.... me voy con esa imagen digna de la semana electoral que vivimos los porteños
no doy mas de sueño

Usté aprovecha y se va a dormir con la imagen de mi pelo púbico en su mente... que lindo gesto, realmente.
vaya, vaya y SUEÑE LINDO jajajajajajaja

vio.. soy una piola
mañana le cuento la experiencia onírica
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Extracto Nº 3 - Asociación libre

......
no así sus canciones
Yo creo que las más útiles son el español y por lo que sé el Alemán
chansones
oui
bonnet
sauvignon
d'artagnan
noher
etc
Guillot
guillote
el diego
la claudia
y nos fuimos al carajo con la asociación libre
la dalma y la yanina
las nenas
cabaret
liza
buñuelo
bocadito de acelga
queso fresco
batata
(esto lo voy a postear, sabe?)
pastelito
25 de mayo
paraguas
bolitas
La Salada
picante
Locro
mondongo
guiso
chorizo colorado
enfermedad venérea
abstinencia
delirium tremens
valium
Mamá
(jajaja)
alcohol
Vodka
pravda
Praver
pramer
Premier
deriere
Devido
Julio
Septiembre
noviembre
lluvia
armas
Pachi
Xuxa
Pelé
pelela
Cacona
pichona
Mamirri
papirri
popurrí
pachuli
Viejas Locas
viejos chotos
Federico Luppi
la gran dominicci
Doménico modugno
julieta magaña
lagaña
sueño
Verano
vacaciones
sur
Paris
Nuit
soir
solar
lunar
pelo
depilación
Lavagna!
jajajaja
vaya a dormir, compa
poronga
la van a echar por mí, sino.
bueno bueno... me voy....ta mañanita
nos vemos
eaea pepé
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Que lo tiró.

Ando con los egos inflados

Miren, putos:

UNO DE LOS OCHO: Estimado, el día que su servidor perezca en las garras de la muerte o la pereza, este espacio será completamente suyo. No puedo agregar nada a lo que me comenta. Es más, siento hasta deseos de borrar el post y poner su comentario en su lugar.
Lo de los enanos y Zamora es maravilloso.

Ah, en Córdoba y en Mendoza usan pelados como puntos de referencia.



Considerando que esto vino de un verdadero genio (y lo digo de verdad), me se subió el ego al segundo piso.

Ajaja, chiva, chiva. Todos putos.