Vacaciones de invierno

En vista de la creciente necesidad de los niños peronistas de hoy, Gorden Enterprises ha organizado una serie de entretenimientos para los mas chiquitos, para que pasen estas vacaciones de invierno recontra divertidos y sin romperle las pelotas a papá, mamá o "tuty", el tutor legal.

Entre los variados ofrecimientos que tenemos para ellos, podemos destacar eventos artísticos que nada tienen que envidiarle a "Floricienta", "Chiquititas", "Barney" o "El dia que Nietzche lloró".
Para los preadolescentes, tenemos la puesta en escena de uno de los mayores clásicos de la literatura infantil: "Pinochotto", con el afamado Ricardito "alambre" Rusticulli en el protagónico como el niño oligofrénico de madera balsa querido por todos.

"Alambre" Rusticulli encarna a Pinochotto, el niño de madera tallado por Nicolás Gepetto

Para los niños que gusten de los musicales, tenemos "El camino de la Bergamota", una obra reconocida mundialmente en la dirección conjunta de Pepitito Cibrián Cartoy Díaz y Osvaldito Lapaport Guevara. La tierna historia de cómo triunfa un modesto niño cosechero de cítricos en pos de un sueño, sin mas capital que un ideal y una bergamota.
Con la aparición especial de Marley haciendo "El baile del Koala", Luis Pedro Tony Meola como "Papá Bergamota" y Mirtha Legrán de Thinner como "Vanina la Mandarina".

Trescientos veintitrés niños actores en "El camino de la Bergamota", en la escena del "Bergabaile"

Pero como también es posible jugar y aprender, Gorden Enterprises inaugura con orgullo la granjita "Pity Alvarez" para el niño que la quiere saber lunga.
Se destacan la sección "Animales de granja", donde los niños pueden ver especimenes como una oca o un ocelote en su ambiente natural, o sea el ocelote morfandose a la oca.
También es recomendable una visita al sector "Botánica", donde entre otras cosas se explica detalladamente y en un lenguaje comprensible y facilongo el por qué no es conveniente confundir un invernadero con el lugar donde pasan el invierno los granaderos.

Niños peronistas aprendiendo en la granjita; observando un ganso en su hábitac natural.

El Criadero de Testículos, otra de las atracciones de la granjita "Pity Alvarez"

Así que ya saben chicos; pídanle a papi, mami o tuty que los lleve a ver alguna de las atracciones que preparamos para ustedes.
Promoción exclusiva: pagando dos entradas se llevan gratis un carnet de la UOM y un sindicalista articulado para armar (disponibles Daerín, Moyanito y Madonurri, los mas locos personajes).

Es otro ofrecimiento de Gorden Enterprises, para un país mas pulenta.

Atte;
Socho.

Bost-post

Güeenas y santas!

Omitiré el relato de lo que aconteció la noche del viernes, dia del amigo (o del codornizamiento, como han dado en llamar por ahí), principalmente porque cuando me enrecuerdo de todo ello también me enrecuerdo que pagamos $62 pesos cada uno (cifra verídica) por la cena, que igual valió la pena.

En su lugar he decidido, en mi ocnipotencia que ocnubila, octar por seguir los pasos cacónidos del comandante Amperio y del tío Michoto, y también yo sumarme al mundo del posteo excretor, o bosteo. Entonces, he aquí la primer historia sobre caca y bonomía, sobre soreteo y candidez, sobre fruta e intestinos.

Esta historia transcurre en el buen año de 2003, en la casa de una señorita.

Resulta que esta señorita y sus padres se fueron por una semana de viaje, y no tuvieron mejor idea que dejar a cargo de su casa, una hermosa quinta, al novio de la niña, un amigo mío cuya identidad reservaré llamándolo por un nombre cualquiera, digamos, Francisco Julián Granados.

Habiendo cuidado como se debe de la casa durante toda la semana, Francisco Julián Granados decidió festejar algo, quizá sus grandes dotes de casero/sereno/cuidador, dando una gran fiesta para nosotros, los más íntimos; mas exactamente los veinticinco más intimos. El día era peligroso, el sábado (los dueños de casa volvían el domingo por la tarde). Nos dejó mil recomendaciones: había que limpiar y ordenar todo para que ni se note la fiesta. Siempre fuimos expertos en ocultar a ojos no entrenados delirios de día previo, así que todo estaba perfecto. Y se hizo la fiesta.

Todo transcurría fantásticamente pues el cuadrilátero partusero estaba completo, siendo sus vértices chupi, morfi, música y putas. Y ocurrió lo inevitable, el descontrol, la debacle del raciocinio. Fiel a su historial, Francisco Julián Granados fué el primero en caer presa del alcohol y la locura loca loca, y luego seguimos casi todos. Recuerdo un perro, quizás dos. Recuerdo también señoritas malpagas pero contentas que se retiraban caminando torcido, mitad por el alcohol y mitad por el orteo. Y recuerdo a Francisco Julián Granados bailando en pelotas sobre la hermosísima mesa del comedor; hasta el momento en que, al grito de " Me cago, me cago!" enfiló hacia la cocina.

Se hizo la mañana, nosotros nos encargamos de poner en pie a los caídos en combate, limpiar todo tal como nos había sido encargado, y partir dejando al efímero casero durmiendo en su cama. El desenlace de esta historia es harto dramático, si se tiene en cuenta que el que nos lo relató fue el mismo Francisco Julián Granados, unos días después.

La novia del amigo en cuestión regresó junto con los dueños de casa, a eso de las 6 de la tarde. Traían no se qué para picar, y entre charla y charla morfaron cosas que habían también traido de su viaje, no recuerdo si alguna vez supe este detalle. Lo estupendo, lo que realmente nos hizo estallar de risa cuando lo oímos, fue que al momento del postre la señora suegra abrió la heladera y puso sobre la mesa, casi reflejamente, la frutera.

Allí, sobre unas peras, algunas bananas y unas uvas, descansaba un sorete del tamaño de Oklahoma, que había sido gestado la noche anterior por el mismo Francisco Julián Granados.

El nunca volvió a la casa. Pucha, hacían linda pareja.

Atte;
Socho.

Vuelteando

Compañeros, compañeros, acomódense que es largo...

Vuelto he de mi viaje astral o pitecus, depende de donde se lo mire, para contarles unas anépdotas de viernes a la noche. Dejo para mas adelante los consejos que he recibido de Vladimir Konfucio en este último recorrido por el cosmos de Carl Sagán, mas no de Karly Charl; y esto lo hago mitác para no confundir y mitác para robar con un nuevo post en breve.

Comienza el viernes, inusual punto de reunión: "Las Picadas del Tano", (Humberto 1º y Mexico, Avellaneda; ir de parte de "los pibes que estaban en la radio con 4 gatos locos", que así les cobrarán de más). Los convocados a la cena/baile/show/sihaysuertebomba son 5: Pichín, glorioso titán de las bujías y defensor a ultranza de la pornografía en DVD trucho; Ale, criminal devenido en servidor público con una causa pendiente por violetero; Tomás, metrosexual que tira mas para el mástil que para la escarapela, con un extraño parecido a Carson de Queer eye for Guendulain, la serie de los cinco putos que afeitan gronchos; Javier, alias "el amigo de Ponte", un salamín que se tiene todo bien escondido, pues en realidad es mas salame de lo que parece; y un servidor.

La aventura comienza cuando, arribados al lugar, nos damos cuenta de que Pichín había hecho reservacion... para el sábado. Luego de tira-y-aflojes con la dirigencia del cantobar-restopub-cantopub o algo así, cedieron ante las raznes válidas: "essscuchame, sabé lo que nos costó zafar de mi mujer un vierne, vo queré que mengamo el sábado? Dame una mesa que te prendo fuego."

La única mesa disponible estaba pegada al lado de otra en la cual había cinco señoritas solas. Esto, que aparentemente parecía beneficioso, no lo era tanto si consideramos los siguientes factores:

1- Tomás se la come.
2- De las 5 señoritas, una era una variación de Doris del Valle, pincelada con toques de Marcelo Palacios. Otras dos sumaban ciento veinte de edad, calculado a ojo por no tener acceso a la libreta de enrolamiento de cada una.
3- De las 2 señoritas restantes, una bien podría ser defensor de Tristán Suárez, o bien un equeco de esos que, siendo de porcelana, fuman.

Sin embargo, pocas quejas hubo del grupo, quizás por el hecho de que era la única mesa disponible, o tal vez porque la señorita restante estaba para entrarle sin mayores miramientos, siempre y cuando obviáramos la peluca símil cleopatra que portaba.

Llegó la picada, fete fete, y con ella las jarras cervezales. Sonrisitas, miraditas, toqueteos; hasta que lo frenamos a Tomás que ya nos frotaba demasiado. También, miraditas, sonrisitas y roces casuales con Cleopatra. Avanza la concentración de alcohol en la sangre de los cinco grandes del buen humor, y esto generó ciertas desinhibiciones que dan lugar al siguiente "momento Chancho Piluqui":


Primer desinhibición
Tomás se para, agarra una de las columnas finitas que sostiene la estructura del lugar, y empieza a hacer un baile del caño improvisado mientras me mira y grita a viva voz "haceme la cola, toda. Dame de tu néctar de amor, gordito mimoso. Haceme feliz la pompa". Risas varias, no es la primera vez.



Segunda desinhibición
Ale, visiblemente afectado por la alcoholemia, empieza a arrojar pedacitos de milanesa cortadita de la picada hacia atrás, por encima de su hombro. Me mira y me dice al oído: "menos mal que nunca traigo el fierro cuando salgo, sino los bajo a eso de allá que tienen una cara de pelotudos", y continúa alegremente su lluvia milanésica.


Tercera desinhibición
Se acerca el defensor de Suárez, alias equeco, al oído de Javier. Me señala y le dice algo, a lo cual el hijo de puta le responde sonoramente: "Sí, totalmente. Andá, andá que necesita amor". Caen lágrimas de risa contenida por mis mejillas cuando el equeco me hace con el dedo la seña de "vamo' a bailar", tan popular en los años veinte.
En inspección mas cercana, compruebo que bien podría conseguir el papel de Ungenio González en la película de Condorito.


Cuarta desinhibición
Ale y Pichín sacan a Doris del Valle y a una de las momias, a quien llamaremos Mumm-Ra, en solidaridad conmigo. Al momento de pisar la pista, suena "el murguero" de los Auténticos Decadentes y Ale, poseído por la mística que lo envolviera cuando bailaba en la murga de Alsina a la edad de 6 añitos, empieza a murguear como loco. La gente le hace ronda, y los aplausos bajan en cascada. Termina el tema, viene un "vení raquel" de antaño que es aprovechado para hacer una ronda colectiva y dejar, sin que se note demasiado, a nuestra compañía en manos de 3 paraguayos que estaban allí. Ellos se mostraron agradecidos.


Quinta desinhibición
Al volver a la mesa sin las trillizas de basto, reclamamos al mozo (un joven de rastas a quien bautizamos "Ziggy") una ininterrumpida provisión de cerveza y comenzamos a interactuar con las otras mesas. Zarandeos y tocadas de culo colectivas a Cleopatra, magistrales ejecuciones de Bongó en la cabeza de un pelado que estaba comiendo con su familia, y cantos como el clásico "vení vení vení, sacale una foto, se van para Boedo con el culo roto", o el famoso "Ziggy no te vayas, Ziggy vení, traeme mas cerveza o te rompo la cabeza, hijodepugjgzh...", fueron la alegría del lugar. Gracias a mi manía de comprarme camisas de color negro, y a la presta preparación de una servilleta a modo de esas cosas que se ponen los curas en el cogote, hizo su presentación Father Paul, quien bendijo a los fieles que le pedían "Padre, bendígame que hace bocha que no la pongo", y cosas por el estilo.

Sigue y sigue la cosa, y a la final los cinco se retiran a otro lado. Viaje relámpago en manos de Pichín, lo que es casi lo mismo que decir en manos de la Muerte. Curiosidad: Pichín nos alentó a irnos porque "acá son todas viejas". Nos llevó a un lugar donde se reúnen damas de mas de 50. Me reí mucho.

Llegamos al nuevo destino, la lamentable "Mia Cita" de lanús, y allí tuvimos la gracia de encontrar, si si señores, un enano. Bueh, en realidad no era un enano de los clásicos que siempre sientan bien, sino un hombre de unos 70 años vestido para matar (o para morir), y que era muy, muy petiso.

El viejo no se olvidará más esa noche cuando tres monos (Ale, Pichín y yo) lo levantaron en andas y lo pasearon por todo el lugar. Tampoco se olvidará del dolor de espalda que le habrá quedado. Nosotros, en cambio, no olvidaremos la cortesía con la que nos echaron, pese a mis reclamos y los de Ale: "Hijos de puta! a mi no me echa nadie! Yo soy amigo de Quindimil, te vamos a mandar los muchachos, puto!"

Felices, volvimos a casa con la satisfacción del deber cumplido. Llegué a mi humilde morada a las 8 de la mañana; ocho y media abre la puerta mi hermano y entra con lágrimas en los ojos, un vómito en su campera que mostraba la calidad de los fideos de la cena, y me abraza fuerte, diciendo "llegué, boludo. Llegué, no lo puedo creer. Salí a las cinco, son ocho y media. Boludo, llegué...". Pero eso es historia para otro poste.

Ta ue lo tiró. Y el 20 es día del amigo. Mamma mía.

Atte;

Socho.

Enfermitos

Acá, al costado, señora, verá un link que está hace rato y que apunta a la página de Mammon, una banda peronista de la primera ola, que supo musicalizar en su tiempo el cumpleaños de quince del Tony Cafiero.

Acá la prueba irrefutable de que estos pibes trascienden el área musical y están verdaderamente enfermos.

Viva Perón.

Posteango (¿?)

Recién me desayuno de la fecha, compañeros. No sé si otros ya postearon sobre esto, porque no ando leyendo otros blogs porque tengo unos dias que mamma mia.

Como sea, disfruten a uno de los mas grandes compositores del siglo veinte. Gracias maestro.

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PD: Me pidieron que escribiera 55 artículos sobre agrandamiento del sexo masculino, y se ve que aprendí mucho porque tengo los huevos por el suelo. Cuando termine prometo volver a molestarlos a todos en sus propios blops.

Dulce de perlas - 2

Acá talotro.

Pearl Jam - Jeremy. Esta canción es quizá el hicno emblema de Pearl Jam, y eso que tiene muchas cosas fetes fetes.
Video mas conocido:

Acá un video alternativo del mismo tema.

Para el que le interese, la canción trata (básicamente) sobre un pibe llamado Jeremy que se voló la peluca desde adentro enfrente de sus lindos compañeritos.

Bueno, escuchen música, carajo, mierda.

Sochonio.

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Posdacta prevenctiva: Compañera Baterflai, si usté le dá al Firefós no necesita comentarios en popác, le clickea con el botonito del diome y lissssto.

Dulce de perlas - 1

Weeenassss

Hace mucho que no póstio y como vengo escribiendo como un animal para otros, acá pongo poco y nada. Por suerte Perón inventó Youtube.

Pearl Jam x 2 - primero Do the Evolution, una crítica mordaz, sagaz y argañaraz del género humano todo todo, todito en su toditud.
Difrutá lo dibujito, che.

Arriba, el otro.