Follow me into the desert

...
...I left her in the sand, just a burden in my hand...
I shot my love today.




--- Won't you cry for me? ---

+ ...and wash away the rain...

Duravenfesto

Mi casa da para todo, soy un agraciado.

• El campo visual a mano derecha me permite ver a la Carmencita tirando con su gomera, y a su hija cagándola a pedos mientras le recuerda las desventajas de caerse de un árbol y romperse la cadera.
• El hecho de que haiga un par de árboles posibilitan la existencia de pájaros que mi perro, gracias a su evolución darwiniana única, caza de un salto de mas de metro y pico. Su ultima victima fue un loro que se había escapado de nosedónde.
• La medianera a mano izquierda me permite contactar al Ruben sin necesidad de salir de casa, lo que resulta práctico para comprar puchos.
  
• Una esquina del terreno puede tranquilamente ser consagrada como panteón de mascotas con poca suerte.
  
• El aislamiento térmico me permite cagarme de calor en invierno con sólo prender uno de los tirobalanceados.
• Lo mas importante: el espacio del fondo es suficiente para asadear y empedarse a voluntad.

Esta última característica será la que posibilita que, este sábalo 25, el señor Eric Drevián festeje su cumpleaños número mil en mi casa. Viva Perón.

Cosa de negros

Había una vez un matrimonio que viajó al Brasil con sus dos retoños, aún pequeños. Joven pareja, el hombre santiagueño de los del estero, morochón, y la señora una petisa con cabellos color de oro.

En mitad de sus vacaciones por la tierra que ahora regentea don Lula, en un paseo a pura caminata por una ciudad de la cual no diré el nombre para proteger la identidad de los saopaulinos involucrados, un negro grandote y bastante tocado se acerca con la aparente intención de saludar a la pareja y sus niños, en el espíritu de la fraternidad sudamericana.

El negro grandote habla un dialecto extraño, no entendido ni por argentinos ni por brasileros, lo cual hace pensar al mayor de los niños de la pareja que es un camerunés. Acostumbrados a la Argentina, la pareja no da ni pelota al señor de color.

Sin embargo, el morochón no parece darse por aludido con la indiferencia y empieza a hacer toda clase de morisquetas y a balbucear palabras sin sentido. Hasta el punto de parecer sumamente molesto, o sumamente gracioso, depende de quien lo mire. Y de repente, entre sus ininteligibles intentos de comunicación, el símil-camerunés espeta las palabras: "... A Xuxa! A Xuxa do Argentina!", con voz bien sonora y apuntando hacia la petisa rubia madre de los niños. El grito del african-friendly desató una andanada de carcajadas infantiles.

La rubia, con todo su aplomo e ingenio, y sin motivo aparente, retrucó: "XUXA LAS PELOTAS. ESA ERA PUTA! YO NUNCA ME ACOSTARIA CON UN NEGRO ASI DE MOLESTO".

Luego, como para ponerle la frutilla decorativa a la escena, miró amorosamente al santiagueño y agregó: "... CON OTRO NEGRO ASI DE MOLESTO".

Eso es amor, carajo.

Posteango (¿?)

Recién me desayuno de la fecha, compañeros. No sé si otros ya postearon sobre esto, porque no ando leyendo otros blogs porque tengo unos dias que mamma mia.

Como sea, disfruten a uno de los mas grandes compositores del siglo veinte. Gracias maestro.

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PD: Me pidieron que escribiera 55 artículos sobre agrandamiento del sexo masculino, y se ve que aprendí mucho porque tengo los huevos por el suelo. Cuando termine prometo volver a molestarlos a todos en sus propios blops.

Estimado señor cliente...

... interrumpo la construcción escriberil de mi segundo ibuk sobre isp hosting y cosas por el estilo, para preguntar:

Viendo que:

• No todo plomero sabe qué clase de caños se usaron en una pared con sólo ver una foto de la misma,
• No todo remisero conoce las calles y avenidas del más recóndito barrio,
• No todo mecánico le puede decir qué temperatura tiene el motor de un auto con sólo verlo pasar por una esquina,
• No todo veterinario sabe cómo curar a un ornitorrinco,
• No todo gato es pardo,
• No siempre el que se saca 10 sabe mas,
• No siempre el dueño de la granja le puede decir cuantos huevos pondrá una gallina determinada con sólo observar una de sus plumas, y
• No todo niño sueña con ser astronauta;

Me puede decir por qué supone usted que yo puedo adivinar la contraseña que USTED le puso a SU computadora con sólo verla un rato?

En lo sucesivo, se ruega reemplazar las frases "tengo un problemita con la PC", "de repente dejó de andar" y/o "se cortó la luz y no arrancó mas" por la frase más realista: "Me mandé una cagada por meter mano donde no debía".
De lo contrario me reservo el derecho de mandarlo a la soberana mierda y/o cobrarle sumas escandalosas, de manera de truncar las posibilidades económicas de mandar a su hijo a la universidad o de hacerle las tetas de plástico a la patrona.

Dicho esto, me retiro a seguir escribiendo sobre isp hosting y otras yerbas.

Atte;
Sochoto.

Memeight

A verrr...

El genial señor Chancho Piluqui, también conocido como "el amigo de los niños", "el loco de la bolsa en la testa" y "bandoneón arrabalero", ha sido víptima de esta cosa y se ha convertido, en consecuencia, en victimario.

Fui designado junto con otros siete titanes del ring para cumplir con este pequeño juego, que consiste en contar cosas de mí. Trataré acá de no caer en lo que suelo hacer: tomarme todo esto demasiado en serio. También evitaré referirme a mis otros ocho, pese a que este coso parece haber sido pensado para ellos.

En fin.

Esto es lo que hay que hacer:

1. Hay que contar 8 cosas de uno mismo.
2. Hay que poner las reglas en el poste. Estas reglas de acá, no esas con rayitas y numeritos.
3. Hay que elegir ocho miembros de la blogonia y obligarlos a hacer esto mismo, a punta de pistola si es necesario. Yo me quiero reir, pero me da no se que poner a charlicá y a otros que podrían cumplir con esto jugosamente.
4. Una vez elegidas las 8 víctimas, hay que visitar sus respectivos blops y dejarles un comentario avisandoles de su cruento destino.

Acá tan, estas son (y son verdades, eh!):

1- Hay cierto proyecto de laburo/hobbie que quedó trunco, y por alguna razón no puedo dejar de pensar que el culpable de esto es Rubén Rada.

2- Durante buena época de mi juventud/adolescencia, mi sueño fué derribar el obelisco con una catapulta. Si si, de madera y fabricada por mi.

3- Hay un libro que poseo y que sé que debería leer y sin embargo nunca leo mas que unos pocos párrafos, siempre los mismos. En lugar de descubrir los maravillosos mundos allí encerrados, opto siempre por volver a visitar otros ya conocidos.
Es notable que esto me pase sólo con este libro en particular, por lo general devoro todo material impreso que me llega a las manos.

4- Tengo alrededor de 38 blogs, ahora (si es que no conté mal). Muchos, muchísimos, todos distintos y con varios propósitos.
Hay una base de datos que me hace acordar siempre de mis aliases y nombreses, que ya son como doce.

5- Cuando andaba por los 7 u 8 jóvenes añitos, monté en el galpón del fondo de mi casa en los pagos de Manolo un discreto laboratorio que utilizaba junto al enfermito de mi primo Diego. Tubos de ensayo, jeringas, probetas, pipetas, distintos elementos de medición que incluían una balanza capaz de medir décimas de gramo, y hasta un mechero bunsen.
Todo ello con el sólo e indefectible objetivo de mezclar vinagre y bicarbonato, ver la reacción y luego inyectar la solución estabilizada en el cuerpo desafortunado de las docenas de lombrices y otros bicharracos que teníamos la precaución de ir juntando.

6- En casa tengo un auténtico bombo gramajo, un tamborcito con cuero de cabra, unas boleadoras mapuches, una cabeza de ciervo, un caparazón de mulita que nunca fué charango y un farol de hierro de fundición de los que se usaban en los ferrocarriles de antaño y que hoy son obsoletos salvo en el trencito-trochita que va a esquel.
Indudablemente, mi viejo dedicó su vida a juntar porquerías.

7- Siguiendo con la línea del punto anterior, alumbra (escuetamente) mi pieza un velador hecho caseramente con un caracol marino. Pero esa fué mamá.
Además, recuerdo a ese caracol cuando estaba vivo y yo lo hacía competir en divertida carrera contra otro caracol equivalente, esponsoreado por mi hermano; y también lo recuerdo tan rico sobre mi plato y mezclado con deliciosos ingredientes. Qué buen guiso.
O sea, en resumen: el caracol que antes me comí hoy me alumbra. Eso es un caracool.

8- Salvo en muuuuuy raras ocasiones, soy incapaz de odiar. Eso tiene cosas buenas, pero también cosas terribles. Que lo parió.

Bien, ahora romperé las reglas. NO voy a elejir a ocho víctimas, principalmente por tres motivos: a) Elegir va con "G" de Gogui, o de Gárgola; b) la blogonia está interconectada de tal forma que los que iba a elegir ya fueron elegidos por otro/a; c) Hay gente que podría elegir para esto, pero me parece que o bien no cumplirían con lo pactado o bien sería desperdiciar sus capacidades para postear como la gente de bien.

Bueno, listo. Lávense bien las patas y sean buenos con los enanos, que son el presente y futuro del país.

Atte;
Sochordo
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APDEIT: En un ataque de forrez inconmensurable, paso la antorcha enhiesta de este octógono mémido a la compañera Rambonarda. Hacete cargo, che.

Chau, martita!

Pucha, justo cuando me afeito y me corto el pelo para ponerme bonito para vos, te morís como una turra.



Mandale saludos a papá!

Y si te pregunta cómo andan las cosas por acá, dejá, no le cuentes. Total no se puede arrancar los pelos.

Viva Papá, carajo! Viva la patria!

(PD: Preguntale si le demandaron lo que la patria no)

El amor sobre toda diferencia social...

-Salga, Rogelio! Salga le digo!

-Pero por qué así, tan arisca, Isabel? Acaso no siente lo mismo que yo?

-No le voy a mentir, Rogelio; siento lo mismo que usted. Pero no podemos.

-Por qué? Le va a hacer caso a lo que dicen los demás? A esos, que hablan al pedo, de pura envidia, de puro metidos que son? Si yo la quiero, y nos queremos; por qué no quiere que andemos?

-Porque lo nuestro es imposible, Rogelio. Sencillamente no puede ser. No insista, por favor, no me la haga mas dificil. Salga de áhi, se lo ruego.

-Pero, Isabel, Luz de mis ojos, tira de asado de mi parrilla de amor. Por qué dice que no puede ser lo nuestro?

-Porque somos de mundos distintos, Rogelio...

Un dia peronista (mas no peruanista)

Ahhhh que lindo dia.

Me fuí y me tomé un cafese con leche con el Lord Marihuanus; lo escolté hasta donde se venden los globos de housemann, saludé a la gente que aprecio y encima, al volver, me encontré con Manotazo Fernandez, ( de todo x $2) que tomaba el tren. Si, el mismo que yo.

Hermosa jornada, lástima que no pude quedarme.

Salú!

PD: Señor lord, lo felicito y siga con suerte en la medialuna, la luna y labruna. Viva Perón.

Diálogos profundos II

Con A., ayer.

A: Quien te dice. Por ahí me terminás pidiendo matrimonio.
S: Si, soñá, soñá.
A: A ver, a vos te disgusta planchar y limpiar, a mi no. A vos te gusta cocinar, a mi no. Así nos complementamos.
S: Nena, me sale más barato ponerle un plumero en el ojete al perro y hacerlo correr por toda la casa.
A: Eso es cierto. Yo por ponerme un plumero en el ojete cobro más caro que tu perro.
S: Y comés más, también.
A: Siendo tu perro, solo en Somalia comen menos. A propósito, ya publicaste?
S: Y eso qué tiene que ver con Somalia y con mi perro?
A: Que también te vas a cagar de hambre.
S: Jajaja, forra.

Jumpin' Doggers

Un perro del rock (con musica de can-can[?])

Tengo ganas de escuchar.....

.... un temita de Soundgarden.

Difrutelón, o los surto. Basurto.

Atte;
Sochonio

Ahora me reviré

Hola otra vez.

Luego de millones de intentos vanos por trazar aunque sea una recta, dibujar una barba candado, un par de anteojos o una patineta, he llegado a una triste conclusión: NO PUEDO DIBUJAR NI CON LA PROTESIS ELECTROMECANICA DE ALTO IMPACTO DEL VICEPRESIDENTE.

Nada. Ni un cacho de queso fresco. Nada de nada.

A qué viene esto? Ah, sí.

Como soy un tipo con habilidades dibujiles disminuídas, y puesto que nadie me va a proveer sin cobrarme los cientos de sprites y sevenács requeridos para los personajes (los fondos me los afano de algún lado, y los objetos se los choreo a los sims que pululan por la interness), he tomado una decisión drástica: El jueguito que he planeado cuidadosamente no contendrá los protagonistas esperados.

En su lugar, intercalaré imágenes medio escondidas de los maniseros, casi seguramente estáticas.
El personaje principal será algún tipo del que haya una gran cantidad de fotos desde todo ángulo, así que posiblemente sea brac pic, echarrit o rongúd.

Esto me permite continuar con la realización de este jueguito sin que me dé una úlcera, y además sin cambiar por completo (de vuelta) el storyboard, que dicho sea de paso me causa mucha gracia cada vez que lo veo.

El jueguito será una aventura gráfica en el caribe, y se llamará "The Secret of Perón Island". Esto es para homenajear a un juego que fue un verdadero hito en la historia de las aventuras gráficas: Maniac Mansion, por supuesto.


En fin, cuando lo termine, si me sale tan gracioso (y completo) como en el estóribort, me parece que se los vendo, turros.

Nah, mentira. Se los regalo.

Pa' que vean qué bondadoso que soy, pucha.


Atte;
Jorcho

Conociendo al Gordo - parte... ehh... bueh, la que viene.

Hooooolap.

Releyéndome a mi mismo me encontré con viejos postes y una promesa de una nueva entrega de la saga "Conociendo al Gordo", tan pedida por las señoras fanáticas de Sandro de América Vespucio, donde cuento lo más destacable de mi entorno.

En esta ocasión, un personaje, dos anécdotas laborales y un descuido...

A) Personaje - "Antonito": Antonio es un tipo singular. Tiene 80 pirulos y está hecho un pibe. Vive de su jubilación (jugosa, por cierto), es radioaficionado y gusta de desarmar todo aparato electrónico que llega a sus manos. Piloto licenciado, trabaja esporádicamente en la construcción de su segundo avión, biplaza esta vez, lamentándose siempre de haber vendido el primero y de que el tipo que lo compró haya ganado nosequé premio en nosequé concurso, organizado por Fuerza Aérea hace seguramente milenios.

Pero esto no es lo más destacable de Antonio, sino que a su jovial edad se está matraqueando a una niña de 25 años. Peor todavía: la minarda está para partirla en veintitrés, de lejos y con envión.

Sale Tony por las mañanas en su Polo a rastrear con sus dispositivos caseros el lugar desde donde transmite el perejil que le interfiere la repetidora que montó para sus amiguillos radioaficionados, da unas vueltas, se va a Brandsen sólo para comprarse unos salamines, y ya volviendo saca su celular y arregla la cosa. Para 5 minutos en la puerta de la facultad, sube la señorita en cuestión, visitan el hotel de costumbre, el turro le hace pagar a ella (y hasta llenarle el tanque de gasoil), y luego ella vuelve a los brazos del novio (yo lo vi de lejos, es casi tan lindo como si anduviera en patineta), y tony vuelve a su casa donde su señora le preparó unas ricas pizzas. Salú, Antonito! Dios te conserve la salú y la matraca!

B) Anécdota laboral 1: Hace unos años trabajé dando clases (robando, bah) de informática en cierto instituto de Ezeiza. Ese trabajo me trajo grandes satisfacciones, puesto que allí conocí y eduqué a chancletazos al señor Eric Draven y señora en las sagradas artes de hacer doble click. Además, conocí muchos personajes bizarrísimos que me hicieron reir mucho, y a cierta señorita.

Cabe destacar que el aula principal estaba en realidad dividida en dos: aula de clase teórica (pupitres y pizarrita) y aula de clase práctica (computadoras, claro, o que imaginó, señora?), ambas separadas por una pequeña pared/mampara que hacía imposible todo contacto visual entre las aulas.
Cierto día, cuando me encontraba dando "clase teórica" a esa chica que mencioné más arriba (no, la señora de Draven no, la otra), un alumno que estaba dale que te dale a la computadora fué asaltado por una duda y no tuvo mejor idea que abrir la puerta del aula donde yo estaba, sin golpear, por supuesto. El muchacho miró la cara de sorpresa y espanto nuestra, y me dijo: "Ahhh bueeee.... No, dejá... le pregunto a otro. Vos seguí, dale.", y me guiñó el ojo.
Así no se puede ser objetivo al calificar al alumnado.

C) Descuido: Una noche, 1:30 a.m. aproximadamente, salgo de la casa de un amigo en lanús, luego de un opíparo asado bien regado, como Manolo manda. Tras mucho esperar transporte colectívico que me acercara a mi rancho montegrandino, me fui volviendo menos exquisito y más mareado, por lo que decidí que si no aparecía el colectivo que me dejeba a 6 cuadritas de mi casa me tomaba cualquiera. Vino el 51 (expreso cañuelas, era) y me subí. Cual morsa luego de la suculenta ingesta de dos o tres cormoranes, me dormí pesadamente. Al despertar sobresaltado y sin entender dónde joraca estaba, pregunté al bondiman cuánto faltaba para la plaza de monte grande. "Uhhhhhh (énfasis), ya la pasamo como hace una hora, la pasamo!"

Sin entender por qué, me bajé y empecé a caminar guiado sólo por el instinto de supervivencia y mi nivel de alcohol en sangre. En resumen, el pueblo de Máximo Paz (!!) es muy lindo, pero a las casi 4 de la mañana, en invierno y con cinco centavos en el bolsillo es como que no se aprecia bien.

Fué la primera y hasta ahora única vez que viajé en un carro de botellero que, solidarizado quizá por compartir la misma cantidad de alcohol en la sangre que yo, me tiró 3 o cuatro cuadras hasta la parada del colectivo que volvía a mis pagos (al otro día me di cuenta con mucha gracia de que me había subido de copiloto de un botella que circulaba a esas horas).
El mismo chofer que me había llevado en el hermoso tour me dijo :"pasá, pibe, pasá, pero no te duermas". Lamentable.

D) Anécdota laboral 2: En el instituto precitado, donde ahora laburan varios discípulos míos, tenían la costumbre de tomar trabajos de impresión, de esos trabajitos que se cobran dos pesos y que consisten en pasar en Word un currículum.
Una semana en que venía yo con los testículos inflamados, me fue encomendado pasar uno de estos trabajitos para una señora. A regañadientes, pensando en que había mil cosas más útiles para hacer que listar prolijamente los antecedentes de una sexagenaria señora, lo pasé.
Ya terminado, digo desde la silla de la oficinita en la que me encontraba: "Señora!".
Nadie respondió. Nuevamente, pero con más volumen: "Señora!". Nada.
Entonces agarré, levanté la voz de una manera poco habitual en mí y, convencido de la ausencia de la dama, me dirigí a mi jefe/compañero de laburo: "Che, Marcelo! La vieja esa de mierda que quería el currículum, se fué?"
Al término de la infame pregunta, veo salir desde detrás de una pared un brazo, y escucho una voz de vieja diciendo "Acá estoy. Soy yo. Cuánto es?". Pasó mucho tiempo hasta que me dejé de reir.

Y nada, eso. Ahora saben más, loco. Pucha, que soy un libro abierto.
Ahora me retiro porque me fuí al carajo, al Bucay que me afane este post seguro le dan el premio La Nación de novela.
Y después se lo sacan, claro.

Atte;
El Gordo.