Ah, ojota con la pirotenia, ojota, a ver si todavía pasa una DeGrazia (farrán fanfán faranfán).
Atte;
Sochongo
lunes, 24 de diciembre de 2007
Merry Peronistmas
Señores, señoritas y señoretes, tengan un gran 24 y un mejor 25, que Papá Perón les traiga muchos regalos y lo pasen bien, que no falte la familia para brindar y la Farruca para aguantar a la familia.
Ah, ojota con la pirotenia, ojota, a ver si todavía pasa una DeGrazia (farrán fanfán faranfán).
Atte;
Sochongo
Ah, ojota con la pirotenia, ojota, a ver si todavía pasa una DeGrazia (farrán fanfán faranfán).
Atte;
Sochongo
jueves, 20 de diciembre de 2007
Estoy Roto
Primero todo va bien, bien, muy bien. De golpe y porrazo la noticia de que por ahi pero no pero si pero puede ser pero no es seguro, y uno espera que no que no, y resulta que si si.
Y viene primero el cagazo compartido, pero se va rápido cuando se comprende ante qué se está. Entonces se planea mas o menos la cosa, que esto hay que hacerlo así, que haría falta aquello, que pin que pan.
Y cuando está todo mínimamente trazado, cuando hay un plano mas o menos transitable que seguir, entonces se puede estar un poquito mas tranquilo. Es allí cuando uno cae, porque hasta ese entonces no había tomado conciencia, no real, no del todo. Y (esto es lo peor), por mas que uno trate de no no no al final inevitablemente aparecen las ilusiones. Serán pequeñas, grandes, azules, rosaditas o verde agua pero son ilusiones ciertas y verdaderas. Y claro, esa manía que tienen las ilusiones de llenarnos de felicidad, de hacernos olvidar que toda felicidad es efímera, que nada perdura, que nada se extiende mas allá de unos pocos instantes de esos que a veces se llaman minutos y a veces años. Uno se olvida de que la felicidad siempre sigue caminando, y al olvidarse uno siempre se para a verla, y en cuanto se descuida otra vez la tiene a kilómetros, adelante y fuera de alcance.
Y uno está parado mirando esa felicidad que va pasando al lado, en plena cosa de manito risita y rostros brillantes sin motivo aparente, cuando de un decimoquinto piso le cae un pequinés justito justito arriba en el medio al paqueteese con moñito de ilusiones marca ACME que uno lleva en su carretilla, y atrás del pequinés vienen una maceta, un loro, una tortuga, una vieja, granizo y un fitito colorado.
Y por el golpe ese inesperado que le vino sin avisar del decimoquinto piso, el paquete de ilusiones se despedaza, todo se desvanece y uno se la tiene que aguantar; consuela y se consuela diciendo y diciéndose que no era, que por un lado mejor, que así es menos quilombo, y mientras uno consuela y se consuela diciendo y diciéndose, uno se pregunta si de verdad piensa eso que dice, si de verdad es consuelo pensar de forma tan tan ruin y baja. Aunque uno concluye que lo que uno dice no siempre es lo que uno piensa y que a veces uno necesita repetir y repetirse ciertas cosas para al menos intentar o fingir creérselas y poder aliviar tristeza, también se da cuenta de que no funciona.
Como consecuencia inmediata, uno se enoja con el pequinés, con el loro, la maceta, la tortuga, el granizo, la vieja y el fitito, pero mas se enoja con uno mismo por ilusionarse. Es este enojo el que a uno lo carcome, es la puteada al aire y el puño en la pared y el grito silencioso de impotencia en esa soledad acompañada que parece una contradicción absurda pero es exactamente lo que uno y otro necesitan.
Ya pasará, todo pasa. Absolutamente todo. Lo bueno y lo malo, y lo que ni fu ni fa. Eso lo sé.
Pero igual estoy muy muy triste. Y muy, muy enojado.
Y sobre todo, muy, muy roto.
Y viene primero el cagazo compartido, pero se va rápido cuando se comprende ante qué se está. Entonces se planea mas o menos la cosa, que esto hay que hacerlo así, que haría falta aquello, que pin que pan.
Y cuando está todo mínimamente trazado, cuando hay un plano mas o menos transitable que seguir, entonces se puede estar un poquito mas tranquilo. Es allí cuando uno cae, porque hasta ese entonces no había tomado conciencia, no real, no del todo. Y (esto es lo peor), por mas que uno trate de no no no al final inevitablemente aparecen las ilusiones. Serán pequeñas, grandes, azules, rosaditas o verde agua pero son ilusiones ciertas y verdaderas. Y claro, esa manía que tienen las ilusiones de llenarnos de felicidad, de hacernos olvidar que toda felicidad es efímera, que nada perdura, que nada se extiende mas allá de unos pocos instantes de esos que a veces se llaman minutos y a veces años. Uno se olvida de que la felicidad siempre sigue caminando, y al olvidarse uno siempre se para a verla, y en cuanto se descuida otra vez la tiene a kilómetros, adelante y fuera de alcance.
Y uno está parado mirando esa felicidad que va pasando al lado, en plena cosa de manito risita y rostros brillantes sin motivo aparente, cuando de un decimoquinto piso le cae un pequinés justito justito arriba en el medio al paqueteese con moñito de ilusiones marca ACME que uno lleva en su carretilla, y atrás del pequinés vienen una maceta, un loro, una tortuga, una vieja, granizo y un fitito colorado.
Y por el golpe ese inesperado que le vino sin avisar del decimoquinto piso, el paquete de ilusiones se despedaza, todo se desvanece y uno se la tiene que aguantar; consuela y se consuela diciendo y diciéndose que no era, que por un lado mejor, que así es menos quilombo, y mientras uno consuela y se consuela diciendo y diciéndose, uno se pregunta si de verdad piensa eso que dice, si de verdad es consuelo pensar de forma tan tan ruin y baja. Aunque uno concluye que lo que uno dice no siempre es lo que uno piensa y que a veces uno necesita repetir y repetirse ciertas cosas para al menos intentar o fingir creérselas y poder aliviar tristeza, también se da cuenta de que no funciona.
Como consecuencia inmediata, uno se enoja con el pequinés, con el loro, la maceta, la tortuga, el granizo, la vieja y el fitito, pero mas se enoja con uno mismo por ilusionarse. Es este enojo el que a uno lo carcome, es la puteada al aire y el puño en la pared y el grito silencioso de impotencia en esa soledad acompañada que parece una contradicción absurda pero es exactamente lo que uno y otro necesitan.
Ya pasará, todo pasa. Absolutamente todo. Lo bueno y lo malo, y lo que ni fu ni fa. Eso lo sé.
Pero igual estoy muy muy triste. Y muy, muy enojado.
Y sobre todo, muy, muy roto.
miércoles, 12 de diciembre de 2007
La ida y posterior vuelta de Cayetano, el del piolín en la mano
Era de tarde-noche cuando Godino se enojó y empezó a los gritos. Insultos y epítetos de alto calibre, espetados sin miramientos en la misma cara de los presentes.
Y algo de razón tenía, después de todo en cierta forma habían corrompido su obra; presentar su "escultura" allí sin el clavo que había colocado con tanto esmero se le antojaba igualito igualito a presentar una torta con un copete alto de crema pero sin que cereza, frutilla o fruta colorada equivalente alguna lo adornara.
Incompleto, eso era; estaba incompleto. Y por eso se enojó Godino, y gritó, insultó y se resistió. Y ese fue su error, porque ahí mismo lo agarraron y lo encerraron.
Esta vez ya era mucho, no iba a ser como las veces anteriores, donde se le daba el beneficio de la duda, o del rompimiento del espinazo de las mascotas de sus congéneres a cambio de un paseo cerca del borde, de una paliza, de unos días moribundo. Esta vez era peor, no lo salvaba nadie.
Y así se vió privado de su libertad, pululó entre traslado y traslado, y terminó allá cerca de donde el barbudo portugués ese que tenía un barquito español cruzó de mar a mar. Allí, con los años, su sombra se convirtió en atracción turística, y su historia en una leyenda más de la gayola mas austral del mundo.
Por tanto tiempo se ha hablado tanto, se ha tergiversado tanto su historia que, enojado otra vez, volvió, y no en forma de fichas como Alf. Allá en su cucha biplaza en los suburbios del infierno escuchaba y veía todo; se cansó que a su estatua en el museo le tocaran el culo, se pudrió de que se rieran de el como antes, se pudrió del programa de Tinelli.
Cansadísimo, harto harto harto de todo aquello que le rompía irremediablemente los huevos, agarró su rollo de piolín choricero, se compró cinco pesos de clavos en la ferretería de Satanás, (la Mefistóferret) y volvió.
Pero no volvió solo. Ahora juntó una banda. Déspotas, asesinos sin cuartel, con el vicio y la sed de sangre y gatoréi en sus rostros, que no dan tregua, que no recorren leguas si no es sobre una yegua. Sanguinarios exponentes de la clase que no trabaja ni estudia, verdaderas semillas de maldad, ya germinadas con frasco y secante correspondiente.
Y, como el Godino, no perdonan. Ojalá alguien nos salve a todos, ojalá podamos escapar no sólo de Cayetano Santos, sino de toda la nueva banda del petiso orejudo (reloaded, texturados para tu placer y ahora sabor caniche-toy).
Y algo de razón tenía, después de todo en cierta forma habían corrompido su obra; presentar su "escultura" allí sin el clavo que había colocado con tanto esmero se le antojaba igualito igualito a presentar una torta con un copete alto de crema pero sin que cereza, frutilla o fruta colorada equivalente alguna lo adornara.
Incompleto, eso era; estaba incompleto. Y por eso se enojó Godino, y gritó, insultó y se resistió. Y ese fue su error, porque ahí mismo lo agarraron y lo encerraron.
Esta vez ya era mucho, no iba a ser como las veces anteriores, donde se le daba el beneficio de la duda, o del rompimiento del espinazo de las mascotas de sus congéneres a cambio de un paseo cerca del borde, de una paliza, de unos días moribundo. Esta vez era peor, no lo salvaba nadie.
Y así se vió privado de su libertad, pululó entre traslado y traslado, y terminó allá cerca de donde el barbudo portugués ese que tenía un barquito español cruzó de mar a mar. Allí, con los años, su sombra se convirtió en atracción turística, y su historia en una leyenda más de la gayola mas austral del mundo.
Por tanto tiempo se ha hablado tanto, se ha tergiversado tanto su historia que, enojado otra vez, volvió, y no en forma de fichas como Alf. Allá en su cucha biplaza en los suburbios del infierno escuchaba y veía todo; se cansó que a su estatua en el museo le tocaran el culo, se pudrió de que se rieran de el como antes, se pudrió del programa de Tinelli.
Cansadísimo, harto harto harto de todo aquello que le rompía irremediablemente los huevos, agarró su rollo de piolín choricero, se compró cinco pesos de clavos en la ferretería de Satanás, (la Mefistóferret) y volvió.
Pero no volvió solo. Ahora juntó una banda. Déspotas, asesinos sin cuartel, con el vicio y la sed de sangre y gatoréi en sus rostros, que no dan tregua, que no recorren leguas si no es sobre una yegua. Sanguinarios exponentes de la clase que no trabaja ni estudia, verdaderas semillas de maldad, ya germinadas con frasco y secante correspondiente.
Y, como el Godino, no perdonan. Ojalá alguien nos salve a todos, ojalá podamos escapar no sólo de Cayetano Santos, sino de toda la nueva banda del petiso orejudo (reloaded, texturados para tu placer y ahora sabor caniche-toy).
viernes, 23 de noviembre de 2007
Maldita medicina - El caso Bauret
Es curioso como la ciencia a veces puede determinar el destino de un hombre. Los laboratorios, las medicaciones inescrupulosas y los ungüentos tópicos no testeados dermatológicamente pueden hacer estragos y astrágalos.
Esta es la historia de una víctima de la ciencia, un verdadero ejemplo de lucha sufrida y garchoterismo excesivo. Estamos hablando de la vida de Diego "pinchilo" Bauret, nacido en Las Catonas, provincia de Melbourne, Australia.
Nacido en cuna de plástico (su padre era el representante de Tupperware Industries en Australia), se desarrolló como cualquier niño normal, pero hasta la mitad, nomás.
Esto no le representó problema alguno durante el curso de su vida de infante, relacionándose con otros niños de igual a igual, sin tapujos, sin bujeros, sin barijhos. Pero todo cambió al empezar la escuela secundaria; la crueldad inherente al adolescente prepúber promedio lo hizo blanco de calumnias, injurias, y hasta esputos irrespetuosos que socavaban la moral de Bauret.
Harto del escarnio al que era sometido por sus compañeros, Diego Bauret tomó la drástica decisión que cambiaría su vida para siempre. Cierto día, mirando televisión, vió un anuncio publicitario que informaba sobre un tratamiento experimental, un ungüento que fomentaba el crecimiento, verdadero avance en la lucha contra el enanismo.
Sin pensarlo dos veces, Bauret se dirigió hacia la Sydney's International Clinic for Enanism Treatment, y se sometió al frotado incesante durante dos meses. Y el tratamiento comenzó a dar frutos: creció 2 pulgadas. Sin embargo, el ungüento tenía serios efectos secundarios.
Bauret, modificada su genética tranquila y pacífica, convirtióse de la noche a la mañana en un semental irrefrenable, empingado noche y día, y sin escrúpulos a la hora de satisfacer sus instintos mas bajos, que eran por supuesto mas bajos que el de la mayoría.
Se escapó de la clínica, dejando un sendero de culos en flor. Y agarró para el puerto, donde se escondió en un carguero islandés.
Recorrió así el mundo, garchoteando sin mirar a quien, envuelto en su libido y en baba, emporlando señoritas, señores y hasta perros medio putos con la misma dedicación.
En Bruselas se cogió un repollo, y nacieron repollitos. En la India se tumbó una vaca flaca. En Doomselar se embuchacó a un ferretero. En Japón le entró a un rollerista. En Italia, Mussolini dió su más famoso grito. En Buenos Aires, participó de una órgia colectiva con un fiambre embalsamado. En Mar del Plata, posó como modelo para los sacacorchos.
Cuado su raid garchotivo era ya insostenible, la ONU comisionó un grupo de científicos para curarlo, pues no podía matarsele al ser su chota a prueba de balas. Y finalmente dieron con la solución: había que congelarle las pelotas.
En Sao Paulo, una noche de otoño, Diego "pinchilo" Bauret fue sorprendido mientras la ponía en una media res, y un flechazo con hidrógeno líquido dio justo en medio de los huevos. Esta captura puso fin a la escalada de violetancia que puso al mundo entero con el culo contra la pared.
Hoy, Diego Bauret se encuentra en una prisión de hielo en un lugar secreto, sus pelotas constantemente refrigeradas, y alimentado a granola cada semana para prevenir que muera de inanición, o en su caso, de enanición.
Un cartel de neón celestito a la entrada de la prisión le recuerda al mundo los peligros de automedicarse.
Esta es la historia de una víctima de la ciencia, un verdadero ejemplo de lucha sufrida y garchoterismo excesivo. Estamos hablando de la vida de Diego "pinchilo" Bauret, nacido en Las Catonas, provincia de Melbourne, Australia.
Nacido en cuna de plástico (su padre era el representante de Tupperware Industries en Australia), se desarrolló como cualquier niño normal, pero hasta la mitad, nomás.
Esto no le representó problema alguno durante el curso de su vida de infante, relacionándose con otros niños de igual a igual, sin tapujos, sin bujeros, sin barijhos. Pero todo cambió al empezar la escuela secundaria; la crueldad inherente al adolescente prepúber promedio lo hizo blanco de calumnias, injurias, y hasta esputos irrespetuosos que socavaban la moral de Bauret.
Harto del escarnio al que era sometido por sus compañeros, Diego Bauret tomó la drástica decisión que cambiaría su vida para siempre. Cierto día, mirando televisión, vió un anuncio publicitario que informaba sobre un tratamiento experimental, un ungüento que fomentaba el crecimiento, verdadero avance en la lucha contra el enanismo.
Sin pensarlo dos veces, Bauret se dirigió hacia la Sydney's International Clinic for Enanism Treatment, y se sometió al frotado incesante durante dos meses. Y el tratamiento comenzó a dar frutos: creció 2 pulgadas. Sin embargo, el ungüento tenía serios efectos secundarios.
Bauret, modificada su genética tranquila y pacífica, convirtióse de la noche a la mañana en un semental irrefrenable, empingado noche y día, y sin escrúpulos a la hora de satisfacer sus instintos mas bajos, que eran por supuesto mas bajos que el de la mayoría.
Se escapó de la clínica, dejando un sendero de culos en flor. Y agarró para el puerto, donde se escondió en un carguero islandés.
Recorrió así el mundo, garchoteando sin mirar a quien, envuelto en su libido y en baba, emporlando señoritas, señores y hasta perros medio putos con la misma dedicación.
En Bruselas se cogió un repollo, y nacieron repollitos. En la India se tumbó una vaca flaca. En Doomselar se embuchacó a un ferretero. En Japón le entró a un rollerista. En Italia, Mussolini dió su más famoso grito. En Buenos Aires, participó de una órgia colectiva con un fiambre embalsamado. En Mar del Plata, posó como modelo para los sacacorchos.
Cuado su raid garchotivo era ya insostenible, la ONU comisionó un grupo de científicos para curarlo, pues no podía matarsele al ser su chota a prueba de balas. Y finalmente dieron con la solución: había que congelarle las pelotas.
En Sao Paulo, una noche de otoño, Diego "pinchilo" Bauret fue sorprendido mientras la ponía en una media res, y un flechazo con hidrógeno líquido dio justo en medio de los huevos. Esta captura puso fin a la escalada de violetancia que puso al mundo entero con el culo contra la pared.
Hoy, Diego Bauret se encuentra en una prisión de hielo en un lugar secreto, sus pelotas constantemente refrigeradas, y alimentado a granola cada semana para prevenir que muera de inanición, o en su caso, de enanición.
Un cartel de neón celestito a la entrada de la prisión le recuerda al mundo los peligros de automedicarse.
jueves, 15 de noviembre de 2007
Paparracho
Mueeenax.
Tenía pensado un post largo que está en la gatera, muy bonito y con un moño beige que lo adorna. Pero cuando la vida nos trae cosas así, no pueden pasar desapercibidas.
Comenzaré este relato poniéndolos en situación.
Primero, deben saber que este es Papá:
Papá es un tipo, digamos, único. Tiene la capacidad de sorprenderme para bien o para mal, ya sea con un comentario en el momento justo o con alguna acción en el momento más inadecuado.
Es el propietario de los derechos de autor de frases como "A esos que son taaan putos deberían romperles bien el culo", "No puede ser que cada vez vengan mas peruanos y paraguayos a construir y a mi me pierde un caño hace dos meses", "yo soy muy devoto, me interesa mucho mi alma; voy a la iglesia pero a una que hay en José C. Paz, que te dan asado y vino y arman bailes", entre otras.
Ahora bien, el célebre pensamiento de este titán realmente no puede ser reflejado en un post de un humilde blog como este. Su línea de pensamiento y su filosofía exceden toda descripción, toda enumeración. Epítetos crudos, verdades con vino tinto e íconicas declaraciones sobre cuán hermosa, llena de vida, alegre y generosa es su tierra natal, pero que no vuelve ni en pedo, ni muerto.
Bueno, Papá hoy vino a visitar, como de costumbre. Pero trajo una sorpresa.
No como esa vez cuando se subió sin decirle a nadie al techo de mi casa a las 2 de la mañana (debe notarse que no tengo terraza, y por ende no hay escalera fija) y se puso a tocar el bombo con el fin de defender, a su modo, la música autóctona y las costumbres de tierra adentro. No señor.
Esta sorpresa es más vasta, incluye de algún modo a todas las generaciones, afecta el porvenir y modifica el pasado. Y la exhibió ante los incrédulos ojos de nosotros, sus hijos, con toda la alegría que es posible a un hombre, análoga a la que debe sentirse al conquistar las cumbres mas difíciles del Himalaya, o al descubrir un continente nuevo.
Hoy vino Papá, y trajo esto:
Tenía pensado un post largo que está en la gatera, muy bonito y con un moño beige que lo adorna. Pero cuando la vida nos trae cosas así, no pueden pasar desapercibidas.
Comenzaré este relato poniéndolos en situación.
Primero, deben saber que este es Papá:
Papá es un tipo, digamos, único. Tiene la capacidad de sorprenderme para bien o para mal, ya sea con un comentario en el momento justo o con alguna acción en el momento más inadecuado.
Es el propietario de los derechos de autor de frases como "A esos que son taaan putos deberían romperles bien el culo", "No puede ser que cada vez vengan mas peruanos y paraguayos a construir y a mi me pierde un caño hace dos meses", "yo soy muy devoto, me interesa mucho mi alma; voy a la iglesia pero a una que hay en José C. Paz, que te dan asado y vino y arman bailes", entre otras.
Ahora bien, el célebre pensamiento de este titán realmente no puede ser reflejado en un post de un humilde blog como este. Su línea de pensamiento y su filosofía exceden toda descripción, toda enumeración. Epítetos crudos, verdades con vino tinto e íconicas declaraciones sobre cuán hermosa, llena de vida, alegre y generosa es su tierra natal, pero que no vuelve ni en pedo, ni muerto.
Bueno, Papá hoy vino a visitar, como de costumbre. Pero trajo una sorpresa.
No como esa vez cuando se subió sin decirle a nadie al techo de mi casa a las 2 de la mañana (debe notarse que no tengo terraza, y por ende no hay escalera fija) y se puso a tocar el bombo con el fin de defender, a su modo, la música autóctona y las costumbres de tierra adentro. No señor.
Esta sorpresa es más vasta, incluye de algún modo a todas las generaciones, afecta el porvenir y modifica el pasado. Y la exhibió ante los incrédulos ojos de nosotros, sus hijos, con toda la alegría que es posible a un hombre, análoga a la que debe sentirse al conquistar las cumbres mas difíciles del Himalaya, o al descubrir un continente nuevo.
Hoy vino Papá, y trajo esto:
miércoles, 7 de noviembre de 2007
Fugazzeta before Christmas
+(Disculpenmé, pero si no me lo sacaba de la cabeza me iba a explotar. Mitá, es culpa de la Bater que lotro dia sin querer me timburtonió, la otra mitá es culpa del caído.)
+(Y ese quien é? Es ete.)
--------------------------------------------
*: Sí, Juan Carlos Blogger me había borrado la fotito. Avisen, putos!
miércoles, 24 de octubre de 2007
Yo tengo una güindor equispé
Haciendo collages de bites y baytes realmente me siento el mas mejor developeador del mundo, loco.
Si hay algo que me gusta de bilguéi es que cuando te salta un problema siempre te da una mano pa' encontrar de donde viene.
Eto me saltó reciencito reciencito. No sé si tirar mi güindor equispete Frenys Edition (servipá tré, el del Tio Teo, que le dicen), o comprarme unascopeta.
Y sí, al cliente se lo hago en Logo y que se cague. A ver, dónde mierda dejé esa tortuguita....
PD: Y sí, señora, ete poste no le dejó nada de nada de nada. Vió? Así e la vida, doña Juancha.
Si hay algo que me gusta de bilguéi es que cuando te salta un problema siempre te da una mano pa' encontrar de donde viene.
Eto me saltó reciencito reciencito. No sé si tirar mi güindor equispete Frenys Edition (servipá tré, el del Tio Teo, que le dicen), o comprarme unascopeta.
Y sí, al cliente se lo hago en Logo y que se cague. A ver, dónde mierda dejé esa tortuguita....
PD: Y sí, señora, ete poste no le dejó nada de nada de nada. Vió? Así e la vida, doña Juancha.
viernes, 12 de octubre de 2007
Pioneros del Jevi métal - Benjamín Lucero
Esta historia podría ser triste, si no fuera porque no lo es.
Es una historia como tantas, de alguien común que se abrió paso por los vericuetos mas jodidos de la vida, y logró triunfar; es la historia de lucha y vida de Benjamín "Pappito" Lucero, precursor de la cultura heavy metal de Chivilcoy.
Benjamín nació en el seno de una familia trabajadora, su padre era plomero-gasista en Chivilcoy, y su madre era modista y lavaba ropa para afuera.
Apenas nacido, se supo al instante que Benjamín era distinto a los demás: su mirada salvaje, su porte libre, su candidez sin límites, su enanismo.
Fue el mayor de cuatro hermanos, pese a lo cual siempre se conservó el mas chico, mitad por su humildad que le impedía mostrarse más que sus hermanos, mitad por su genética fallida que le impedía superarlos en estatura.
Se destacó desde niño por sus finos modales y su excelente presencia, que le valió más de un premio de esos de plástico que tienen un tipito parado arriba. También se destacó negativamente por su ingenio: no era mas brillante que un pedazo de centro tripero.
A los 8 años, víctima de una epidemia de cagadera que afectó a todo Chivilcoy, cayó enfermo con pronóstico reservado. Dos años más tarde el pronóstico resultó visitante, con lo que se recuperó de su convalescencia y salió a buscar su primer trabajo a la edad de 14 (como todos saben, un año de humano son tres de enano, y siete de perro).
Consiguió trabajo en una mina de machimbre, encargado de chequear que las cuevas fueran seguras para los trabajadores. Un incidental derrumbe lo dejó semanas inconsciente, tras lo cual ya nunca fue el mismo.
Ahora puteador, grosero e irrespetuoso, pero increiblemente inteligente, se encontró nuevamente sin trabajo y en la zanja de la vida.
Fue allá por 1985 que, comprando un choripán en las afueras de la cancha de Atlanta, se topó con la ingle mas negra que había visto en su vida. Al levantar la mirada, descubrió y reconoció inmediatamente a una figura: Norberto "Pappo" Napolitano. El Carpo lo miró desde las alturas y le dijo: "Petiso, ya que andás por ahí subime la bragueta". Y Benjamín así lo hizo.
Pappo entonces le concedió tres deseos: una renoleta bien pistera, con sidecar para llevar a su perro "cachilo"; un charango de cromo firmado por Bill Bixby; y el Poder del Heavy Metal.
Así, sus compañeros de escuela que otrora lo llamaran "le petit caballasca", lo empezaron a llamar "Pappito".
Benjamín "Pappito" Lucero fundó la escuelita "Metalero hasta los güevos", de la cual egresaron grandes del género, como James Hetfield, Nelson Castro y el Jevi Rejodido.
Contento con su obra, pasó los últimos días de su vida yendo a los recitales que se organizaban en su comuna natal, llegando a presentarse en más de uno con alguna de sus bandas.
A lo largo de su vida, integró: "La Metafórica Manzana del Metal Alucinógeno", en la que tocaba la flauta traversa; "Gente Acosada Rabiosamente Canta Hasta Amanecer (G.A.R.C.H.A.)", de la que era primera voz y bongó; y "Cotonete Polifacético", su último proyecto de metal-fusión donde tocaba contrabajísimo y peineta azucarada. Algunos también le atribuyen la ejecución de la Quena en la versión de "Güelcam tude yánguel" que hicieran Pedro y Pablo, picapiedra y marmol, respectivamente.
Su logro mas grande fue organizar el megarrecital "Fainalinda Rock", conocido como "Enanostock", que marcó un punto de inflexión en la historia de Chivilcoy, y sentó las bases para la duodécima venida de los rolinstón y de Ton yón. En este mismo evento presentó al mundo su mas grande hit: "Jugo de tomate cherry".
Benjamín "Pappito" Lucero se fué a comprar bayonesa un domingo de Setiembre de 1998, y ya nunca mas volvió. Hoy, su legado vive en los corazones de todos los fans metaleros de Chivilcoy, y sus obras integran la antología de música pulenta de la revista Caras. Su viejo charango de cromo punzó y la mitad posterior de su perro "cachilo", ya seca y quebradiza, se conservan en el Museo de Muñón, en Florencia, Raggi, Italia.
Vaya, pues, para "Pappito" Lucero, este homenaje.
Es una historia como tantas, de alguien común que se abrió paso por los vericuetos mas jodidos de la vida, y logró triunfar; es la historia de lucha y vida de Benjamín "Pappito" Lucero, precursor de la cultura heavy metal de Chivilcoy.
Benjamín nació en el seno de una familia trabajadora, su padre era plomero-gasista en Chivilcoy, y su madre era modista y lavaba ropa para afuera.
Apenas nacido, se supo al instante que Benjamín era distinto a los demás: su mirada salvaje, su porte libre, su candidez sin límites, su enanismo.
Fue el mayor de cuatro hermanos, pese a lo cual siempre se conservó el mas chico, mitad por su humildad que le impedía mostrarse más que sus hermanos, mitad por su genética fallida que le impedía superarlos en estatura.
Se destacó desde niño por sus finos modales y su excelente presencia, que le valió más de un premio de esos de plástico que tienen un tipito parado arriba. También se destacó negativamente por su ingenio: no era mas brillante que un pedazo de centro tripero.
A los 8 años, víctima de una epidemia de cagadera que afectó a todo Chivilcoy, cayó enfermo con pronóstico reservado. Dos años más tarde el pronóstico resultó visitante, con lo que se recuperó de su convalescencia y salió a buscar su primer trabajo a la edad de 14 (como todos saben, un año de humano son tres de enano, y siete de perro).
Consiguió trabajo en una mina de machimbre, encargado de chequear que las cuevas fueran seguras para los trabajadores. Un incidental derrumbe lo dejó semanas inconsciente, tras lo cual ya nunca fue el mismo.
Ahora puteador, grosero e irrespetuoso, pero increiblemente inteligente, se encontró nuevamente sin trabajo y en la zanja de la vida.
Fue allá por 1985 que, comprando un choripán en las afueras de la cancha de Atlanta, se topó con la ingle mas negra que había visto en su vida. Al levantar la mirada, descubrió y reconoció inmediatamente a una figura: Norberto "Pappo" Napolitano. El Carpo lo miró desde las alturas y le dijo: "Petiso, ya que andás por ahí subime la bragueta". Y Benjamín así lo hizo.
Pappo entonces le concedió tres deseos: una renoleta bien pistera, con sidecar para llevar a su perro "cachilo"; un charango de cromo firmado por Bill Bixby; y el Poder del Heavy Metal.
Así, sus compañeros de escuela que otrora lo llamaran "le petit caballasca", lo empezaron a llamar "Pappito".
Benjamín "Pappito" Lucero fundó la escuelita "Metalero hasta los güevos", de la cual egresaron grandes del género, como James Hetfield, Nelson Castro y el Jevi Rejodido.
Contento con su obra, pasó los últimos días de su vida yendo a los recitales que se organizaban en su comuna natal, llegando a presentarse en más de uno con alguna de sus bandas.
A lo largo de su vida, integró: "La Metafórica Manzana del Metal Alucinógeno", en la que tocaba la flauta traversa; "Gente Acosada Rabiosamente Canta Hasta Amanecer (G.A.R.C.H.A.)", de la que era primera voz y bongó; y "Cotonete Polifacético", su último proyecto de metal-fusión donde tocaba contrabajísimo y peineta azucarada. Algunos también le atribuyen la ejecución de la Quena en la versión de "Güelcam tude yánguel" que hicieran Pedro y Pablo, picapiedra y marmol, respectivamente.
Su logro mas grande fue organizar el megarrecital "Fainalinda Rock", conocido como "Enanostock", que marcó un punto de inflexión en la historia de Chivilcoy, y sentó las bases para la duodécima venida de los rolinstón y de Ton yón. En este mismo evento presentó al mundo su mas grande hit: "Jugo de tomate cherry".
Benjamín "Pappito" Lucero se fué a comprar bayonesa un domingo de Setiembre de 1998, y ya nunca mas volvió. Hoy, su legado vive en los corazones de todos los fans metaleros de Chivilcoy, y sus obras integran la antología de música pulenta de la revista Caras. Su viejo charango de cromo punzó y la mitad posterior de su perro "cachilo", ya seca y quebradiza, se conservan en el Museo de Muñón, en Florencia, Raggi, Italia.
Vaya, pues, para "Pappito" Lucero, este homenaje.
martes, 9 de octubre de 2007
Bang bang, iu ar ded
-Mirá si seré ejecutivo, Ricardo, que con los de la junta diretiva de acá de argentina me viá jugar Péintbol.
-Vo sí que la sabé lunga, Pablete.
-Vistes? Chupate esa mandarina. No, esa no, Ricardo; la otra.
Foto: Shó vestido de peintboludo.
-Vo sí que la sabé lunga, Pablete.
-Vistes? Chupate esa mandarina. No, esa no, Ricardo; la otra.
Foto: Shó vestido de peintboludo.viernes, 5 de octubre de 2007
Una que sepamos todos
Empiecen el fin de semana cantando todos juntos y con dinidá, guanacos.
A ver:
Un, dó, tré, cuá...
A ver:
Un, dó, tré, cuá...
lunes, 1 de octubre de 2007
Y no llevé la cámara, taqueloparió
A ver, a ver, genturra...
Pichín, el benemérito Pichín, tiene la capacidad de adecuarse a las circunstancias que lo rodean. Si, eso que hace cualquier persona normal es, sorprendentemente, también parte de las habilidades de Pichín.
Por esto mismo fue que, al transcurrir gran parte de la noche y no haber sido testigo de alguna reflexión de su estilo, ya había empezado a perder las esperanzas.
Fue ya a la hora de la mesa dulce que llegó la revelación a mi. De la nada, de la galera, mejor dicho, el muchacho que trocó el overol por la camisa enunció en mi oído una perla de sabiduría intachable.
El contexto no importa, realmente. Ni siquiera habrá sido una conversación, sino mas bien uno de esos intercambios de frases cortas que se suceden de a uno o dos por turno, y que están destinados a morir en corto plazo. Charla de tachero, digamos.
Lo que me dijo,. la verdad que me reveló, la guardo en mi memoria como una guía para el resto de mi vida. A mi oído y sin que se pudiera relacionar estas palabras con el hilo general, Pichín me dijo:
Y se fué a seguir dándole a la torta de frutillas.
Me emociono, disculpen.
--------------
PD abiertamente pública: En algún futuro cuento sobre el maravilloso discurso de un sociólogo que luchaba con un micrófono mientras la muchachada festejaba un gol del taladro.
PD descaradamente personal e interna: Gracias. Sí, a vos. Estaban ricos los ñoquis?. Psssss.^^
Pichín, el benemérito Pichín, tiene la capacidad de adecuarse a las circunstancias que lo rodean. Si, eso que hace cualquier persona normal es, sorprendentemente, también parte de las habilidades de Pichín.
Por esto mismo fue que, al transcurrir gran parte de la noche y no haber sido testigo de alguna reflexión de su estilo, ya había empezado a perder las esperanzas.
Fue ya a la hora de la mesa dulce que llegó la revelación a mi. De la nada, de la galera, mejor dicho, el muchacho que trocó el overol por la camisa enunció en mi oído una perla de sabiduría intachable.
El contexto no importa, realmente. Ni siquiera habrá sido una conversación, sino mas bien uno de esos intercambios de frases cortas que se suceden de a uno o dos por turno, y que están destinados a morir en corto plazo. Charla de tachero, digamos.
Lo que me dijo,. la verdad que me reveló, la guardo en mi memoria como una guía para el resto de mi vida. A mi oído y sin que se pudiera relacionar estas palabras con el hilo general, Pichín me dijo:
"Está bien que se casen. Así aprenden que la vida es como el Estanciero pero con plata de verdad".
Y se fué a seguir dándole a la torta de frutillas.
Me emociono, disculpen.
--------------
PD abiertamente pública: En algún futuro cuento sobre el maravilloso discurso de un sociólogo que luchaba con un micrófono mientras la muchachada festejaba un gol del taladro.
PD descaradamente personal e interna: Gracias. Sí, a vos. Estaban ricos los ñoquis?. Psssss.^^
sábado, 29 de septiembre de 2007
Ay ay ay... ay de mí....
Compañeros, compañeretes.
Hoy sábalo tengo que acudir raudamente a un casorio. No será esta vez como aquella en la que me confundí y entré a una ceremonia equivocada, no señor. Tampoco será como cuando le escondimos un zapato al novio, tampoco tampoco tampoco.
Este será un casamiento estándar, salvo que será de riguroso bienvestirylaconchitumá. Me portaré bien, y no me emborracharé, aunque esto último será casi por obligación. Será un casamiento con la comida usual, el baile usual, el carnaval carioca y hasta el trencito.
Por qué, entonces, resaltar un evento tan ordinario y corriente, valga la rimbombancia, en un poste?
Pues bien, compañeros. Recién, siendo las casidós de la matina, me ha llegado un mensaje de texto que me informó que la fiesta de hoy por la noche no será como el resto. Me llegó un mensaje de texto que me insta a permanecer alerta y con ojos vigilantes para no perderme nada importante, nada crucial.
Me llegó un mensaje de texto que decía:
Esa fiesta será la gloria.
Hoy sábalo tengo que acudir raudamente a un casorio. No será esta vez como aquella en la que me confundí y entré a una ceremonia equivocada, no señor. Tampoco será como cuando le escondimos un zapato al novio, tampoco tampoco tampoco.
Este será un casamiento estándar, salvo que será de riguroso bienvestirylaconchitumá. Me portaré bien, y no me emborracharé, aunque esto último será casi por obligación. Será un casamiento con la comida usual, el baile usual, el carnaval carioca y hasta el trencito.
Por qué, entonces, resaltar un evento tan ordinario y corriente, valga la rimbombancia, en un poste? Pues bien, compañeros. Recién, siendo las casidós de la matina, me ha llegado un mensaje de texto que me informó que la fiesta de hoy por la noche no será como el resto. Me llegó un mensaje de texto que me insta a permanecer alerta y con ojos vigilantes para no perderme nada importante, nada crucial.
Me llegó un mensaje de texto que decía:
"Che, boludo, llevá la cámara: VIENE PICHIN "
Esa fiesta será la gloria.
miércoles, 26 de septiembre de 2007
Contundente
Compañeros, compañeros:
En vista de los agravios recibidos por quienes no hacen mas que morder la mano del perón que los alimenta, no veo otra salida que exponer este video, parte de mi colección personal.
Por mucho tiempo guardado en el cajón mas preciado de los recuerdos, junto con un pañal cagado, dos palitos de la selva, un simonki llamado Ricardo, y un par de patines esos que tenian 4 ruedas por piese, este video es prueba irrefutable de lo equivocados que están los compañeros pawerrangers al seguir a su peroncito, mas parecido a un muñequito de acuaman que a un líder nacional.
Yo no quería mostrarlo, compañeros, pero no me queda mas que dejarlos en evidencia. Ellos nos mostraron una foto lastimosa de un ubaldo desmejorado y un Deolindo embufarrado, y unas letras apócrifas. Yo les traigo, de una vez por todas, al General, hablando de boca y letra, a falta de puño.
Este video tiene añares (fue entregado en mano por el mismo General a mi abuelo cuando trabajaba en la vidriería Pappini), y la calidad del audio no es la mejor, pero con fallas de sonido y todo constituye una prueba innegable de la verdat.
Hasta la Vittorio Gassman.
Viva Perón, compañeros. Viva el único y verdadero Perón chatito, el que aplaude con los muñones.
Atte;
Socho.
En vista de los agravios recibidos por quienes no hacen mas que morder la mano del perón que los alimenta, no veo otra salida que exponer este video, parte de mi colección personal.
Por mucho tiempo guardado en el cajón mas preciado de los recuerdos, junto con un pañal cagado, dos palitos de la selva, un simonki llamado Ricardo, y un par de patines esos que tenian 4 ruedas por piese, este video es prueba irrefutable de lo equivocados que están los compañeros pawerrangers al seguir a su peroncito, mas parecido a un muñequito de acuaman que a un líder nacional.
Yo no quería mostrarlo, compañeros, pero no me queda mas que dejarlos en evidencia. Ellos nos mostraron una foto lastimosa de un ubaldo desmejorado y un Deolindo embufarrado, y unas letras apócrifas. Yo les traigo, de una vez por todas, al General, hablando de boca y letra, a falta de puño.
Este video tiene añares (fue entregado en mano por el mismo General a mi abuelo cuando trabajaba en la vidriería Pappini), y la calidad del audio no es la mejor, pero con fallas de sonido y todo constituye una prueba innegable de la verdat.
Viva Perón, compañeros. Viva el único y verdadero Perón chatito, el que aplaude con los muñones.
Atte;
Socho.
lunes, 24 de septiembre de 2007
Estamos trabajando para ustét
El GordenBlog anuncia que se complace solo. Que anuncia solo, se complace. Solo anuncia. Sólo anuncia que sé que se complace; uy, pará pará... ahistá.
Ejem... El GordenBlog se complace en anunciar que sólo faltan pocas horas para el termino de ciertas remodelaciones que vendrán a enriquecer la esperiencia digital (fuaaaaa) de los visitantes.
Estamos esperando la inauguracion de estas obras para mañana a eso de las cuandosemecantelorto en punto, ni un minucto mas ni un minucto menos.
Mientras tanto, los obreros que levantaron estas paredes de ilusión y algarabía los deleitarán con un tema de su último CD, "Fratáchame la vida", disponible en el 0-800-Gorden. Disfruten.
A ver muchachos el valska;
un, dop, trep, cuá...
Ejem... El GordenBlog se complace en anunciar que sólo faltan pocas horas para el termino de ciertas remodelaciones que vendrán a enriquecer la esperiencia digital (fuaaaaa) de los visitantes.
Estamos esperando la inauguracion de estas obras para mañana a eso de las cuandosemecantelorto en punto, ni un minucto mas ni un minucto menos.
Mientras tanto, los obreros que levantaron estas paredes de ilusión y algarabía los deleitarán con un tema de su último CD, "Fratáchame la vida", disponible en el 0-800-Gorden. Disfruten.
A ver muchachos el valska;
un, dop, trep, cuá...
domingo, 16 de septiembre de 2007
Estreno Acsoluto
Shega la serie que tiene en Bilos a la televisión de Bruselas, haciendo las delicias de los cosechadores de repollitos.
No se pierda este sectiembre, en estreno absoluto:
Véala en los mejores cafetines y bodegones de su barrio, señora!
No se pierda este sectiembre, en estreno absoluto:
Véala en los mejores cafetines y bodegones de su barrio, señora!
lunes, 3 de septiembre de 2007
Follow me into the desert
...
...I left her in the sand, just a burden in my hand...
I shot my love today.
--- Won't you cry for me? ---
...I left her in the sand, just a burden in my hand...
I shot my love today.
--- Won't you cry for me? ---
+ ...and wash away the rain...
jueves, 30 de agosto de 2007
Safari exitoso
Weenasss
El Gordenblog desea felicitar a los exitosos y reconocidos Martín y Abel Urpete, quienes luego de meses de safari browser por la jungla chinoparaguaya han dado caza a un bellísimo ejemplar de Pantera Enana Mixta.
El animal, verdadero ejemplo de porte asesina y amenazante figura, fué capturado, domesticado a base de chizitos y papitas Bum, y amaestrado luego para ignorar a todo enano de jardín indiscreto. Contra lo que su nombre puede sugerir, la Pantera Enana Mixta no es jaulera.
Los hermanos Urpete declararon en conferencia de prensa para "La voz de Timbuctú", "Cannibal Times", "La gaceta de Burundi", "Crónica TV" y el Gordenblog, relatando que al parecer este curioso ejemplar salió una vez que encarnaron con mandioca.
Vayan, pues, nuestras congratulaciones mas distinguidas a los eximios capturadores de félidos de la Patria Socialista.
Martín y Abel Urpete sostienen un ejemplar embalsamado de Pantera Enana Mixta. El verdadero animal que capturaron es dos veces mas enana, tres veces mas mixta, y la mitad de pantera. Nótese la posición de indiferencia del animal relleno de algodón, idéntica a la que presentaría un ejemplar vivo ante el indiscreto enano que se ve atrás fondo.
El Gordenblog desea felicitar a los exitosos y reconocidos Martín y Abel Urpete, quienes luego de meses de safari browser por la jungla chinoparaguaya han dado caza a un bellísimo ejemplar de Pantera Enana Mixta.
El animal, verdadero ejemplo de porte asesina y amenazante figura, fué capturado, domesticado a base de chizitos y papitas Bum, y amaestrado luego para ignorar a todo enano de jardín indiscreto. Contra lo que su nombre puede sugerir, la Pantera Enana Mixta no es jaulera.
Los hermanos Urpete declararon en conferencia de prensa para "La voz de Timbuctú", "Cannibal Times", "La gaceta de Burundi", "Crónica TV" y el Gordenblog, relatando que al parecer este curioso ejemplar salió una vez que encarnaron con mandioca.
Vayan, pues, nuestras congratulaciones mas distinguidas a los eximios capturadores de félidos de la Patria Socialista.
Martín y Abel Urpete sostienen un ejemplar embalsamado de Pantera Enana Mixta. El verdadero animal que capturaron es dos veces mas enana, tres veces mas mixta, y la mitad de pantera. Nótese la posición de indiferencia del animal relleno de algodón, idéntica a la que presentaría un ejemplar vivo ante el indiscreto enano que se ve atrás fondo.martes, 28 de agosto de 2007
Que mierda, todo
Vió, doña Rosa, cuando usted trata y trata y trata y trata y sigue tratando?
Vió cuando usted, don Cosme, hace todo lo que está a su alcance para ser o actuar de cierta manera, mas o menos dentro de los límites que hacen que usted se respete a sí mismo?
Vió, don Julián, cuando se la pasa evitando convertirse en lo que usted considera un ejemplo de mierda, y pone su empeño en mejorar de una u otra manera en ese aspecto que realmente pensó usted que importaba?
Y vió, doña Juanita, cuando mira para atrás y se da cuenta que decidió ser como es y defendió su postura y convicciones y las mantuvo dentro de ciertos límites durante la mayor parte de su vida, escapándole siempre que fue posible al facilismo de convertirse en canalla?
Y vió cuando uno se pregunta si realmente sirvió? Vió cuando se pregunta si realmente cuenta lo mucho o poco que uno pone de sí? Vió cuando uno se pregunta si realmente importó, si valió la pena; si frotando toda la vida dos palitos al menos logró una chispa mínima en algún momento brevísimo?
Ah, vió. Que cosa, no?.
Vió cuando usted, don Cosme, hace todo lo que está a su alcance para ser o actuar de cierta manera, mas o menos dentro de los límites que hacen que usted se respete a sí mismo?
Vió, don Julián, cuando se la pasa evitando convertirse en lo que usted considera un ejemplo de mierda, y pone su empeño en mejorar de una u otra manera en ese aspecto que realmente pensó usted que importaba?
Y vió, doña Juanita, cuando mira para atrás y se da cuenta que decidió ser como es y defendió su postura y convicciones y las mantuvo dentro de ciertos límites durante la mayor parte de su vida, escapándole siempre que fue posible al facilismo de convertirse en canalla?
Y vió cuando uno se pregunta si realmente sirvió? Vió cuando se pregunta si realmente cuenta lo mucho o poco que uno pone de sí? Vió cuando uno se pregunta si realmente importó, si valió la pena; si frotando toda la vida dos palitos al menos logró una chispa mínima en algún momento brevísimo?
Ah, vió. Que cosa, no?.
jueves, 23 de agosto de 2007
Un verdadero genio
No puedo describir lo que me rio con este tipo.
Estoy exprimiendo el DVD con sus genialidades, como se le extraña.
Estoy exprimiendo el DVD con sus genialidades, como se le extraña.
jueves, 16 de agosto de 2007
Duravenfesto
Mi casa da para todo, soy un agraciado.
Esta última característica será la que posibilita que, este sábalo 25, el señor Eric Drevián festeje su cumpleaños número mil en mi casa. Viva Perón.
- El campo visual a mano derecha me permite ver a la Carmencita tirando con su gomera, y a su hija cagándola a pedos mientras le recuerda las desventajas de caerse de un árbol y romperse la cadera.
- El hecho de que haiga un par de árboles posibilitan la existencia de pájaros que mi perro, gracias a su evolución darwiniana única, caza de un salto de mas de metro y pico. Su ultima victima fue un loro que se había escapado de nosedónde.
- La medianera a mano izquierda me permite contactar al Ruben sin necesidad de salir de casa, lo que resulta práctico para comprar puchos.
- Una esquina del terreno puede tranquilamente ser consagrada como panteón de mascotas con poca suerte.
- El aislamiento térmico me permite cagarme de calor en invierno con sólo prender uno de los tirobalanceados.
- Lo mas importante: el espacio del fondo es suficiente para asadear y empedarse a voluntad.
Esta última característica será la que posibilita que, este sábalo 25, el señor Eric Drevián festeje su cumpleaños número mil en mi casa. Viva Perón.
lunes, 6 de agosto de 2007
Cosa de negros
Había una vez un matrimonio que viajó al Brasil con sus dos retoños, aún pequeños. Joven pareja, el hombre santiagueño de los del estero, morochón, y la señora una petisa con cabellos color de oro.
En mitad de sus vacaciones por la tierra que ahora regentea don Lula, en un paseo a pura caminata por una ciudad de la cual no diré el nombre para proteger la identidad de los saopaulinos involucrados, un negro grandote y bastante tocado se acerca con la aparente intención de saludar a la pareja y sus niños, en el espíritu de la fraternidad sudamericana.
El negro grandote habla un dialecto extraño, no entendido ni por argentinos ni por brasileros, lo cual hace pensar al mayor de los niños de la pareja que es un camerunés. Acostumbrados a la Argentina, la pareja no da ni pelota al señor de color.
Sin embargo, el morochón no parece darse por aludido con la indiferencia y empieza a hacer toda clase de morisquetas y a balbucear palabras sin sentido. Hasta el punto de parecer sumamente molesto, o sumamente gracioso, depende de quien lo mire. Y de repente, entre sus ininteligibles intentos de comunicación, el símil-camerunés espeta las palabras: "... A Xuxa! A Xuxa do Argentina!", con voz bien sonora y apuntando hacia la petisa rubia madre de los niños. El grito del african-friendly desató una andanada de carcajadas infantiles.
La rubia, con todo su aplomo e ingenio, y sin motivo aparente, retrucó: "XUXA LAS PELOTAS. ESA ERA PUTA! YO NUNCA ME ACOSTARIA CON UN NEGRO ASI DE MOLESTO".
Luego, como para ponerle la frutilla decorativa a la escena, miró amorosamente al santiagueño y agregó: "... CON OTRO NEGRO ASI DE MOLESTO".
Eso es amor, carajo.
En mitad de sus vacaciones por la tierra que ahora regentea don Lula, en un paseo a pura caminata por una ciudad de la cual no diré el nombre para proteger la identidad de los saopaulinos involucrados, un negro grandote y bastante tocado se acerca con la aparente intención de saludar a la pareja y sus niños, en el espíritu de la fraternidad sudamericana.
El negro grandote habla un dialecto extraño, no entendido ni por argentinos ni por brasileros, lo cual hace pensar al mayor de los niños de la pareja que es un camerunés. Acostumbrados a la Argentina, la pareja no da ni pelota al señor de color.
Sin embargo, el morochón no parece darse por aludido con la indiferencia y empieza a hacer toda clase de morisquetas y a balbucear palabras sin sentido. Hasta el punto de parecer sumamente molesto, o sumamente gracioso, depende de quien lo mire. Y de repente, entre sus ininteligibles intentos de comunicación, el símil-camerunés espeta las palabras: "... A Xuxa! A Xuxa do Argentina!", con voz bien sonora y apuntando hacia la petisa rubia madre de los niños. El grito del african-friendly desató una andanada de carcajadas infantiles.
La rubia, con todo su aplomo e ingenio, y sin motivo aparente, retrucó: "XUXA LAS PELOTAS. ESA ERA PUTA! YO NUNCA ME ACOSTARIA CON UN NEGRO ASI DE MOLESTO".
Luego, como para ponerle la frutilla decorativa a la escena, miró amorosamente al santiagueño y agregó: "... CON OTRO NEGRO ASI DE MOLESTO".
Eso es amor, carajo.
sábado, 4 de agosto de 2007
Momento nerd
Este es un breve momento nerd.
Señora, que diría ustec si usa Google Analytics para chupetear estadísticas de su sitio güeb, y se entera que Guguel usa esa info para sus propias estadísticas? Ahhh, diga que es gugle, que si no, chau pichi.
Se imagina, doña Rosa, si en vez de los pibes piolas del gemail y el acsens fueran los pibes de Richmond? Si, microsól, esos mismos.
No sé, no sé. Póngase a pensar el dia en que ustec pueda usar un servicio de estadísticas hecho por vilguéi; seguro que nadie le espia los hábitos.
En fin, no se usté pero si un día EmeEse sacara un servicio así, llamado de cualquier modo, digamos por ejemplo Gatineau (por decir algo), ese día crecerá la popularidad de Google Analytics un poco más.
Mientras tanto, Silicon Graphics saca su computadorita medio pelo de 4 terabaic de memoria y mas de 13 teraflops de poder perruno, y aquí (en Buenos Aires) una nueva hora comienza.
Atte;
Sochology
Señora, que diría ustec si usa Google Analytics para chupetear estadísticas de su sitio güeb, y se entera que Guguel usa esa info para sus propias estadísticas? Ahhh, diga que es gugle, que si no, chau pichi.
Se imagina, doña Rosa, si en vez de los pibes piolas del gemail y el acsens fueran los pibes de Richmond? Si, microsól, esos mismos.
No sé, no sé. Póngase a pensar el dia en que ustec pueda usar un servicio de estadísticas hecho por vilguéi; seguro que nadie le espia los hábitos.
En fin, no se usté pero si un día EmeEse sacara un servicio así, llamado de cualquier modo, digamos por ejemplo Gatineau (por decir algo), ese día crecerá la popularidad de Google Analytics un poco más.
Mientras tanto, Silicon Graphics saca su computadorita medio pelo de 4 terabaic de memoria y mas de 13 teraflops de poder perruno, y aquí (en Buenos Aires) una nueva hora comienza.
Atte;
Sochology
lunes, 30 de julio de 2007
Vacaciones de invierno
En vista de la creciente necesidad de los niños peronistas de hoy, Gorden Enterprises ha organizado una serie de entretenimientos para los mas chiquitos, para que pasen estas vacaciones de invierno recontra divertidos y sin romperle las pelotas a papá, mamá o "tuty", el tutor legal.
Entre los variados ofrecimientos que tenemos para ellos, podemos destacar eventos artísticos que nada tienen que envidiarle a "Floricienta", "Chiquititas", "Barney" o "El dia que Nietzche lloró".
Para los preadolescentes, tenemos la puesta en escena de uno de los mayores clásicos de la literatura infantil: "Pinochotto", con el afamado Ricardito "alambre" Rusticulli en el protagónico como el niño oligofrénico de madera balsa querido por todos.
"Alambre" Rusticulli encarna a Pinochotto, el niño de madera tallado por Nicolás Gepetto
Para los niños que gusten de los musicales, tenemos "El camino de la Bergamota", una obra reconocida mundialmente en la dirección conjunta de Pepitito Cibrián Cartoy Díaz y Osvaldito Lapaport Guevara. La tierna historia de cómo triunfa un modesto niño cosechero de cítricos en pos de un sueño, sin mas capital que un ideal y una bergamota.
Con la aparición especial de Marley haciendo "El baile del Koala", Luis Pedro Tony Meola como "Papá Bergamota" y Mirtha Legrán de Thinner como "Vanina la Mandarina".
Trescientos veintitrés niños actores en "El camino de la Bergamota", en la escena del "Bergabaile"
Pero como también es posible jugar y aprender, Gorden Enterprises inaugura con orgullo la granjita "Pity Alvarez" para el niño que la quiere saber lunga.
Se destacan la sección "Animales de granja", donde los niños pueden ver especimenes como una oca o un ocelote en su ambiente natural, o sea el ocelote morfandose a la oca.
También es recomendable una visita al sector "Botánica", donde entre otras cosas se explica detalladamente y en un lenguaje comprensible y facilongo el por qué no es conveniente confundir un invernadero con el lugar donde pasan el invierno los granaderos.
Niños peronistas aprendiendo en la granjita; observando un ganso en su hábitac natural.
El Criadero de Testículos, otra de las atracciones de la granjita "Pity Alvarez"
Así que ya saben chicos; pídanle a papi, mami o tuty que los lleve a ver alguna de las atracciones que preparamos para ustedes.
Promoción exclusiva: pagando dos entradas se llevan gratis un carnet de la UOM y un sindicalista articulado para armar (disponibles Daerín, Moyanito y Madonurri, los mas locos personajes).
Es otro ofrecimiento de Gorden Enterprises, para un país mas pulenta.
Atte;
Socho.
Entre los variados ofrecimientos que tenemos para ellos, podemos destacar eventos artísticos que nada tienen que envidiarle a "Floricienta", "Chiquititas", "Barney" o "El dia que Nietzche lloró".
Para los preadolescentes, tenemos la puesta en escena de uno de los mayores clásicos de la literatura infantil: "Pinochotto", con el afamado Ricardito "alambre" Rusticulli en el protagónico como el niño oligofrénico de madera balsa querido por todos.
"Alambre" Rusticulli encarna a Pinochotto, el niño de madera tallado por Nicolás GepettoPara los niños que gusten de los musicales, tenemos "El camino de la Bergamota", una obra reconocida mundialmente en la dirección conjunta de Pepitito Cibrián Cartoy Díaz y Osvaldito Lapaport Guevara. La tierna historia de cómo triunfa un modesto niño cosechero de cítricos en pos de un sueño, sin mas capital que un ideal y una bergamota.
Con la aparición especial de Marley haciendo "El baile del Koala", Luis Pedro Tony Meola como "Papá Bergamota" y Mirtha Legrán de Thinner como "Vanina la Mandarina".
Trescientos veintitrés niños actores en "El camino de la Bergamota", en la escena del "Bergabaile"Pero como también es posible jugar y aprender, Gorden Enterprises inaugura con orgullo la granjita "Pity Alvarez" para el niño que la quiere saber lunga.
Se destacan la sección "Animales de granja", donde los niños pueden ver especimenes como una oca o un ocelote en su ambiente natural, o sea el ocelote morfandose a la oca.
También es recomendable una visita al sector "Botánica", donde entre otras cosas se explica detalladamente y en un lenguaje comprensible y facilongo el por qué no es conveniente confundir un invernadero con el lugar donde pasan el invierno los granaderos.
Niños peronistas aprendiendo en la granjita; observando un ganso en su hábitac natural.
El Criadero de Testículos, otra de las atracciones de la granjita "Pity Alvarez"Así que ya saben chicos; pídanle a papi, mami o tuty que los lleve a ver alguna de las atracciones que preparamos para ustedes.
Promoción exclusiva: pagando dos entradas se llevan gratis un carnet de la UOM y un sindicalista articulado para armar (disponibles Daerín, Moyanito y Madonurri, los mas locos personajes).
Es otro ofrecimiento de Gorden Enterprises, para un país mas pulenta.
Atte;
Socho.
martes, 24 de julio de 2007
Bost-post
Güeenas y santas!
Omitiré el relato de lo que aconteció la noche del viernes, dia del amigo (o del codornizamiento, como han dado en llamar por ahí), principalmente porque cuando me enrecuerdo de todo ello también me enrecuerdo que pagamos $62 pesos cada uno (cifra verídica) por la cena, que igual valió la pena.
En su lugar he decidido, en mi ocnipotencia que ocnubila, octar por seguir los pasos cacónidos del comandante Amperio y del tío Michoto, y también yo sumarme al mundo del posteo excretor, o bosteo. Entonces, he aquí la primer historia sobre caca y bonomía, sobre soreteo y candidez, sobre fruta e intestinos.
Esta historia transcurre en el buen año de 2003, en la casa de una señorita.
Resulta que esta señorita y sus padres se fueron por una semana de viaje, y no tuvieron mejor idea que dejar a cargo de su casa, una hermosa quinta, al novio de la niña, un amigo mío cuya identidad reservaré llamándolo por un nombre cualquiera, digamos, Francisco Julián Granados.
Habiendo cuidado como se debe de la casa durante toda la semana, Francisco Julián Granados decidió festejar algo, quizá sus grandes dotes de casero/sereno/cuidador, dando una gran fiesta para nosotros, los más íntimos; mas exactamente los veinticinco más intimos. El día era peligroso, el sábado (los dueños de casa volvían el domingo por la tarde). Nos dejó mil recomendaciones: había que limpiar y ordenar todo para que ni se note la fiesta. Siempre fuimos expertos en ocultar a ojos no entrenados delirios de día previo, así que todo estaba perfecto. Y se hizo la fiesta.
Todo transcurría fantásticamente pues el cuadrilátero partusero estaba completo, siendo sus vértices chupi, morfi, música y putas. Y ocurrió lo inevitable, el descontrol, la debacle del raciocinio. Fiel a su historial, Francisco Julián Granados fué el primero en caer presa del alcohol y la locura loca loca, y luego seguimos casi todos. Recuerdo un perro, quizás dos. Recuerdo también señoritas malpagas pero contentas que se retiraban caminando torcido, mitad por el alcohol y mitad por el orteo. Y recuerdo a Francisco Julián Granados bailando en pelotas sobre la hermosísima mesa del comedor; hasta el momento en que, al grito de " Me cago, me cago!" enfiló hacia la cocina.
Se hizo la mañana, nosotros nos encargamos de poner en pie a los caídos en combate, limpiar todo tal como nos había sido encargado, y partir dejando al efímero casero durmiendo en su cama. El desenlace de esta historia es harto dramático, si se tiene en cuenta que el que nos lo relató fue el mismo Francisco Julián Granados, unos días después.
La novia del amigo en cuestión regresó junto con los dueños de casa, a eso de las 6 de la tarde. Traían no se qué para picar, y entre charla y charla morfaron cosas que habían también traido de su viaje, no recuerdo si alguna vez supe este detalle. Lo estupendo, lo que realmente nos hizo estallar de risa cuando lo oímos, fue que al momento del postre la señora suegra abrió la heladera y puso sobre la mesa, casi reflejamente, la frutera.
Allí, sobre unas peras, algunas bananas y unas uvas, descansaba un sorete del tamaño de Oklahoma, que había sido gestado la noche anterior por el mismo Francisco Julián Granados.
El nunca volvió a la casa. Pucha, hacían linda pareja.
Atte;
Socho.
Omitiré el relato de lo que aconteció la noche del viernes, dia del amigo (o del codornizamiento, como han dado en llamar por ahí), principalmente porque cuando me enrecuerdo de todo ello también me enrecuerdo que pagamos $62 pesos cada uno (cifra verídica) por la cena, que igual valió la pena.
En su lugar he decidido, en mi ocnipotencia que ocnubila, octar por seguir los pasos cacónidos del comandante Amperio y del tío Michoto, y también yo sumarme al mundo del posteo excretor, o bosteo. Entonces, he aquí la primer historia sobre caca y bonomía, sobre soreteo y candidez, sobre fruta e intestinos.
Esta historia transcurre en el buen año de 2003, en la casa de una señorita.
Resulta que esta señorita y sus padres se fueron por una semana de viaje, y no tuvieron mejor idea que dejar a cargo de su casa, una hermosa quinta, al novio de la niña, un amigo mío cuya identidad reservaré llamándolo por un nombre cualquiera, digamos, Francisco Julián Granados.
Habiendo cuidado como se debe de la casa durante toda la semana, Francisco Julián Granados decidió festejar algo, quizá sus grandes dotes de casero/sereno/cuidador, dando una gran fiesta para nosotros, los más íntimos; mas exactamente los veinticinco más intimos. El día era peligroso, el sábado (los dueños de casa volvían el domingo por la tarde). Nos dejó mil recomendaciones: había que limpiar y ordenar todo para que ni se note la fiesta. Siempre fuimos expertos en ocultar a ojos no entrenados delirios de día previo, así que todo estaba perfecto. Y se hizo la fiesta.
Todo transcurría fantásticamente pues el cuadrilátero partusero estaba completo, siendo sus vértices chupi, morfi, música y putas. Y ocurrió lo inevitable, el descontrol, la debacle del raciocinio. Fiel a su historial, Francisco Julián Granados fué el primero en caer presa del alcohol y la locura loca loca, y luego seguimos casi todos. Recuerdo un perro, quizás dos. Recuerdo también señoritas malpagas pero contentas que se retiraban caminando torcido, mitad por el alcohol y mitad por el orteo. Y recuerdo a Francisco Julián Granados bailando en pelotas sobre la hermosísima mesa del comedor; hasta el momento en que, al grito de " Me cago, me cago!" enfiló hacia la cocina.
Se hizo la mañana, nosotros nos encargamos de poner en pie a los caídos en combate, limpiar todo tal como nos había sido encargado, y partir dejando al efímero casero durmiendo en su cama. El desenlace de esta historia es harto dramático, si se tiene en cuenta que el que nos lo relató fue el mismo Francisco Julián Granados, unos días después.
La novia del amigo en cuestión regresó junto con los dueños de casa, a eso de las 6 de la tarde. Traían no se qué para picar, y entre charla y charla morfaron cosas que habían también traido de su viaje, no recuerdo si alguna vez supe este detalle. Lo estupendo, lo que realmente nos hizo estallar de risa cuando lo oímos, fue que al momento del postre la señora suegra abrió la heladera y puso sobre la mesa, casi reflejamente, la frutera.
Allí, sobre unas peras, algunas bananas y unas uvas, descansaba un sorete del tamaño de Oklahoma, que había sido gestado la noche anterior por el mismo Francisco Julián Granados.
El nunca volvió a la casa. Pucha, hacían linda pareja.
Atte;
Socho.
lunes, 16 de julio de 2007
Vuelteando
Compañeros, compañeros, acomódense que es largo...
Vuelto he de mi viaje astral o pitecus, depende de donde se lo mire, para contarles unas anépdotas de viernes a la noche. Dejo para mas adelante los consejos que he recibido de Vladimir Konfucio en este último recorrido por el cosmos de Carl Sagán, mas no de Karly Charl; y esto lo hago mitác para no confundir y mitác para robar con un nuevo post en breve.
Comienza el viernes, inusual punto de reunión: "Las Picadas del Tano", (Humberto 1º y Mexico, Avellaneda; ir de parte de "los pibes que estaban en la radio con 4 gatos locos", que así les cobrarán de más). Los convocados a la cena/baile/show/sihaysuertebomba son 5: Pichín, glorioso titán de las bujías y defensor a ultranza de la pornografía en DVD trucho; Ale, criminal devenido en servidor público con una causa pendiente por violetero; Tomás, metrosexual que tira mas para el mástil que para la escarapela, con un extraño parecido a Carson de Queer eye for Guendulain, la serie de los cinco putos que afeitan gronchos; Javier, alias "el amigo de Ponte", un salamín que se tiene todo bien escondido, pues en realidad es mas salame de lo que parece; y un servidor.
La aventura comienza cuando, arribados al lugar, nos damos cuenta de que Pichín había hecho reservacion... para el sábado. Luego de tira-y-aflojes con la dirigencia del cantobar-restopub-cantopub o algo así, cedieron ante las raznes válidas: "essscuchame, sabé lo que nos costó zafar de mi mujer un vierne, vo queré que mengamo el sábado? Dame una mesa que te prendo fuego."
La única mesa disponible estaba pegada al lado de otra en la cual había cinco señoritas solas. Esto, que aparentemente parecía beneficioso, no lo era tanto si consideramos los siguientes factores:
1- Tomás se la come.
2- De las 5 señoritas, una era una variación de Doris del Valle, pincelada con toques de Marcelo Palacios. Otras dos sumaban ciento veinte de edad, calculado a ojo por no tener acceso a la libreta de enrolamiento de cada una.
3- De las 2 señoritas restantes, una bien podría ser defensor de Tristán Suárez, o bien un equeco de esos que, siendo de porcelana, fuman.
Sin embargo, pocas quejas hubo del grupo, quizás por el hecho de que era la única mesa disponible, o tal vez porque la señorita restante estaba para entrarle sin mayores miramientos, siempre y cuando obviáramos la peluca símil cleopatra que portaba.
Llegó la picada, fete fete, y con ella las jarras cervezales. Sonrisitas, miraditas, toqueteos; hasta que lo frenamos a Tomás que ya nos frotaba demasiado. También, miraditas, sonrisitas y roces casuales con Cleopatra. Avanza la concentración de alcohol en la sangre de los cinco grandes del buen humor, y esto generó ciertas desinhibiciones que dan lugar al siguiente "momento Chancho Piluqui":
Primer desinhibición
Tomás se para, agarra una de las columnas finitas que sostiene la estructura del lugar, y empieza a hacer un baile del caño improvisado mientras me mira y grita a viva voz "haceme la cola, toda. Dame de tu néctar de amor, gordito mimoso. Haceme feliz la pompa". Risas varias, no es la primera vez.
Segunda desinhibición
Ale, visiblemente afectado por la alcoholemia, empieza a arrojar pedacitos de milanesa cortadita de la picada hacia atrás, por encima de su hombro. Me mira y me dice al oído: "menos mal que nunca traigo el fierro cuando salgo, sino los bajo a eso de allá que tienen una cara de pelotudos", y continúa alegremente su lluvia milanésica.
Tercera desinhibición
Se acerca el defensor de Suárez, alias equeco, al oído de Javier. Me señala y le dice algo, a lo cual el hijo de puta le responde sonoramente: "Sí, totalmente. Andá, andá que necesita amor". Caen lágrimas de risa contenida por mis mejillas cuando el equeco me hace con el dedo la seña de "vamo' a bailar", tan popular en los años veinte.
En inspección mas cercana, compruebo que bien podría conseguir el papel de Ungenio González en la película de Condorito.
Cuarta desinhibición
Ale y Pichín sacan a Doris del Valle y a una de las momias, a quien llamaremos Mumm-Ra, en solidaridad conmigo. Al momento de pisar la pista, suena "el murguero" de los Auténticos Decadentes y Ale, poseído por la mística que lo envolviera cuando bailaba en la murga de Alsina a la edad de 6 añitos, empieza a murguear como loco. La gente le hace ronda, y los aplausos bajan en cascada. Termina el tema, viene un "vení raquel" de antaño que es aprovechado para hacer una ronda colectiva y dejar, sin que se note demasiado, a nuestra compañía en manos de 3 paraguayos que estaban allí. Ellos se mostraron agradecidos.
Quinta desinhibición
Al volver a la mesa sin las trillizas de basto, reclamamos al mozo (un joven de rastas a quien bautizamos "Ziggy") una ininterrumpida provisión de cerveza y comenzamos a interactuar con las otras mesas. Zarandeos y tocadas de culo colectivas a Cleopatra, magistrales ejecuciones de Bongó en la cabeza de un pelado que estaba comiendo con su familia, y cantos como el clásico
"vení vení vení, sacale una foto, se van para Boedo con el culo roto", o el famoso "Ziggy no te vayas, Ziggy vení, traeme mas cerveza o te rompo la cabeza, hijodepugjgzh...", fueron la alegría del lugar. Gracias a mi manía de comprarme camisas de color negro, y a la presta preparación de una servilleta a modo de esas cosas que se ponen los curas en el cogote, hizo su presentación Father Paul, quien bendijo a los fieles que le pedían "Padre, bendígame que hace bocha que no la pongo", y cosas por el estilo.
Sigue y sigue la cosa, y a la final los cinco se retiran a otro lado. Viaje relámpago en manos de Pichín, lo que es casi lo mismo que decir en manos de la Muerte. Curiosidad: Pichín nos alentó a irnos porque "acá son todas viejas". Nos llevó a un lugar donde se reúnen damas de mas de 50. Me reí mucho.
Llegamos al nuevo destino, la lamentable "Mia Cita" de lanús, y allí tuvimos la gracia de encontrar, si si señores, un enano. Bueh, en realidad no era un enano de los clásicos que siempre sientan bien, sino un hombre de unos 70 años vestido para matar (o para morir), y que era muy, muy petiso.
El viejo no se olvidará más esa noche cuando tres monos (Ale, Pichín y yo) lo levantaron en andas y lo pasearon por todo el lugar. Tampoco se olvidará del dolor de espalda que le habrá quedado. Nosotros, en cambio, no olvidaremos la cortesía con la que nos echaron, pese a mis reclamos y los de Ale: "Hijos de puta! a mi no me echa nadie! Yo soy amigo de Quindimil, te vamos a mandar los muchachos, puto!"
Felices, volvimos a casa con la satisfacción del deber cumplido. Llegué a mi humilde morada a las 8 de la mañana; ocho y media abre la puerta mi hermano y entra con lágrimas en los ojos, un vómito en su campera que mostraba la calidad de los fideos de la cena, y me abraza fuerte, diciendo "llegué, boludo. Llegué, no lo puedo creer. Salí a las cinco, son ocho y media. Boludo, llegué...". Pero eso es historia para otro poste.
Ta ue lo tiró. Y el 20 es día del amigo. Mamma mía.
Atte;
Socho.
Vuelto he de mi viaje astral o pitecus, depende de donde se lo mire, para contarles unas anépdotas de viernes a la noche. Dejo para mas adelante los consejos que he recibido de Vladimir Konfucio en este último recorrido por el cosmos de Carl Sagán, mas no de Karly Charl; y esto lo hago mitác para no confundir y mitác para robar con un nuevo post en breve.
Comienza el viernes, inusual punto de reunión: "Las Picadas del Tano", (Humberto 1º y Mexico, Avellaneda; ir de parte de "los pibes que estaban en la radio con 4 gatos locos", que así les cobrarán de más). Los convocados a la cena/baile/show/sihaysuertebomba son 5: Pichín, glorioso titán de las bujías y defensor a ultranza de la pornografía en DVD trucho; Ale, criminal devenido en servidor público con una causa pendiente por violetero; Tomás, metrosexual que tira mas para el mástil que para la escarapela, con un extraño parecido a Carson de Queer eye for Guendulain, la serie de los cinco putos que afeitan gronchos; Javier, alias "el amigo de Ponte", un salamín que se tiene todo bien escondido, pues en realidad es mas salame de lo que parece; y un servidor.
La aventura comienza cuando, arribados al lugar, nos damos cuenta de que Pichín había hecho reservacion... para el sábado. Luego de tira-y-aflojes con la dirigencia del cantobar-restopub-cantopub o algo así, cedieron ante las raznes válidas: "essscuchame, sabé lo que nos costó zafar de mi mujer un vierne, vo queré que mengamo el sábado? Dame una mesa que te prendo fuego."
La única mesa disponible estaba pegada al lado de otra en la cual había cinco señoritas solas. Esto, que aparentemente parecía beneficioso, no lo era tanto si consideramos los siguientes factores:
1- Tomás se la come.
2- De las 5 señoritas, una era una variación de Doris del Valle, pincelada con toques de Marcelo Palacios. Otras dos sumaban ciento veinte de edad, calculado a ojo por no tener acceso a la libreta de enrolamiento de cada una.
3- De las 2 señoritas restantes, una bien podría ser defensor de Tristán Suárez, o bien un equeco de esos que, siendo de porcelana, fuman.
Sin embargo, pocas quejas hubo del grupo, quizás por el hecho de que era la única mesa disponible, o tal vez porque la señorita restante estaba para entrarle sin mayores miramientos, siempre y cuando obviáramos la peluca símil cleopatra que portaba.
Llegó la picada, fete fete, y con ella las jarras cervezales. Sonrisitas, miraditas, toqueteos; hasta que lo frenamos a Tomás que ya nos frotaba demasiado. También, miraditas, sonrisitas y roces casuales con Cleopatra. Avanza la concentración de alcohol en la sangre de los cinco grandes del buen humor, y esto generó ciertas desinhibiciones que dan lugar al siguiente "momento Chancho Piluqui":
Primer desinhibición
Tomás se para, agarra una de las columnas finitas que sostiene la estructura del lugar, y empieza a hacer un baile del caño improvisado mientras me mira y grita a viva voz "haceme la cola, toda. Dame de tu néctar de amor, gordito mimoso. Haceme feliz la pompa". Risas varias, no es la primera vez.
Segunda desinhibición
Ale, visiblemente afectado por la alcoholemia, empieza a arrojar pedacitos de milanesa cortadita de la picada hacia atrás, por encima de su hombro. Me mira y me dice al oído: "menos mal que nunca traigo el fierro cuando salgo, sino los bajo a eso de allá que tienen una cara de pelotudos", y continúa alegremente su lluvia milanésica.
Tercera desinhibiciónSe acerca el defensor de Suárez, alias equeco, al oído de Javier. Me señala y le dice algo, a lo cual el hijo de puta le responde sonoramente: "Sí, totalmente. Andá, andá que necesita amor". Caen lágrimas de risa contenida por mis mejillas cuando el equeco me hace con el dedo la seña de "vamo' a bailar", tan popular en los años veinte.
En inspección mas cercana, compruebo que bien podría conseguir el papel de Ungenio González en la película de Condorito.
Cuarta desinhibición
Ale y Pichín sacan a Doris del Valle y a una de las momias, a quien llamaremos Mumm-Ra, en solidaridad conmigo. Al momento de pisar la pista, suena "el murguero" de los Auténticos Decadentes y Ale, poseído por la mística que lo envolviera cuando bailaba en la murga de Alsina a la edad de 6 añitos, empieza a murguear como loco. La gente le hace ronda, y los aplausos bajan en cascada. Termina el tema, viene un "vení raquel" de antaño que es aprovechado para hacer una ronda colectiva y dejar, sin que se note demasiado, a nuestra compañía en manos de 3 paraguayos que estaban allí. Ellos se mostraron agradecidos.
Quinta desinhibición
Al volver a la mesa sin las trillizas de basto, reclamamos al mozo (un joven de rastas a quien bautizamos "Ziggy") una ininterrumpida provisión de cerveza y comenzamos a interactuar con las otras mesas. Zarandeos y tocadas de culo colectivas a Cleopatra, magistrales ejecuciones de Bongó en la cabeza de un pelado que estaba comiendo con su familia, y cantos como el clásico
"vení vení vení, sacale una foto, se van para Boedo con el culo roto", o el famoso "Ziggy no te vayas, Ziggy vení, traeme mas cerveza o te rompo la cabeza, hijodepugjgzh...", fueron la alegría del lugar. Gracias a mi manía de comprarme camisas de color negro, y a la presta preparación de una servilleta a modo de esas cosas que se ponen los curas en el cogote, hizo su presentación Father Paul, quien bendijo a los fieles que le pedían "Padre, bendígame que hace bocha que no la pongo", y cosas por el estilo.Sigue y sigue la cosa, y a la final los cinco se retiran a otro lado. Viaje relámpago en manos de Pichín, lo que es casi lo mismo que decir en manos de la Muerte. Curiosidad: Pichín nos alentó a irnos porque "acá son todas viejas". Nos llevó a un lugar donde se reúnen damas de mas de 50. Me reí mucho.
Llegamos al nuevo destino, la lamentable "Mia Cita" de lanús, y allí tuvimos la gracia de encontrar, si si señores, un enano. Bueh, en realidad no era un enano de los clásicos que siempre sientan bien, sino un hombre de unos 70 años vestido para matar (o para morir), y que era muy, muy petiso.
El viejo no se olvidará más esa noche cuando tres monos (Ale, Pichín y yo) lo levantaron en andas y lo pasearon por todo el lugar. Tampoco se olvidará del dolor de espalda que le habrá quedado. Nosotros, en cambio, no olvidaremos la cortesía con la que nos echaron, pese a mis reclamos y los de Ale: "Hijos de puta! a mi no me echa nadie! Yo soy amigo de Quindimil, te vamos a mandar los muchachos, puto!"Felices, volvimos a casa con la satisfacción del deber cumplido. Llegué a mi humilde morada a las 8 de la mañana; ocho y media abre la puerta mi hermano y entra con lágrimas en los ojos, un vómito en su campera que mostraba la calidad de los fideos de la cena, y me abraza fuerte, diciendo "llegué, boludo. Llegué, no lo puedo creer. Salí a las cinco, son ocho y media. Boludo, llegué...". Pero eso es historia para otro poste.
Ta ue lo tiró. Y el 20 es día del amigo. Mamma mía.
Atte;
Socho.
viernes, 6 de julio de 2007
Enfermitos
Acá, al costado, señora, verá un link que está hace rato y que apunta a la página de Mammon, una banda peronista de la primera ola, que supo musicalizar en su tiempo el cumpleaños de quince del Tony Cafiero.
Acá la prueba irrefutable de que estos pibes trascienden el área musical y están verdaderamente enfermos.
Viva Perón.
Acá la prueba irrefutable de que estos pibes trascienden el área musical y están verdaderamente enfermos.
Viva Perón.
miércoles, 4 de julio de 2007
Posteango (¿?)
Recién me desayuno de la fecha, compañeros. No sé si otros ya postearon sobre esto, porque no ando leyendo otros blogs porque tengo unos dias que mamma mia.
Como sea, disfruten a uno de los mas grandes compositores del siglo veinte. Gracias maestro.
-------
PD: Me pidieron que escribiera 55 artículos sobre agrandamiento del sexo masculino, y se ve que aprendí mucho porque tengo los huevos por el suelo. Cuando termine prometo volver a molestarlos a todos en sus propios blops.
Como sea, disfruten a uno de los mas grandes compositores del siglo veinte. Gracias maestro.
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PD: Me pidieron que escribiera 55 artículos sobre agrandamiento del sexo masculino, y se ve que aprendí mucho porque tengo los huevos por el suelo. Cuando termine prometo volver a molestarlos a todos en sus propios blops.
martes, 3 de julio de 2007
Dulce de perlas - 2
Acá talotro.
Pearl Jam - Jeremy. Esta canción es quizá el hicno emblema de Pearl Jam, y eso que tiene muchas cosas fetes fetes.
Video mas conocido:
Pearl Jam - Jeremy. Esta canción es quizá el hicno emblema de Pearl Jam, y eso que tiene muchas cosas fetes fetes.
Video mas conocido:
Acá un video alternativo del mismo tema.
Para el que le interese, la canción trata (básicamente) sobre un pibe llamado Jeremy que se voló la peluca desde adentro enfrente de sus lindos compañeritos.
Bueno, escuchen música, carajo, mierda.
Sochonio.
------------------
Posdacta prevenctiva: Compañera Baterflai, si usté le dá al Firefós no necesita comentarios en popác, le clickea con el botonito del diome y lissssto.
Para el que le interese, la canción trata (básicamente) sobre un pibe llamado Jeremy que se voló la peluca desde adentro enfrente de sus lindos compañeritos.
Bueno, escuchen música, carajo, mierda.
Sochonio.
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Posdacta prevenctiva: Compañera Baterflai, si usté le dá al Firefós no necesita comentarios en popác, le clickea con el botonito del diome y lissssto.
Dulce de perlas - 1
Weeenassss
Hace mucho que no póstio y como vengo escribiendo como un animal para otros, acá pongo poco y nada. Por suerte Perón inventó Youtube.
Pearl Jam x 2 - primero Do the Evolution, una crítica mordaz, sagaz y argañaraz del género humano todo todo, todito en su toditud.
Difrutá lo dibujito, che.
Hace mucho que no póstio y como vengo escribiendo como un animal para otros, acá pongo poco y nada. Por suerte Perón inventó Youtube.
Pearl Jam x 2 - primero Do the Evolution, una crítica mordaz, sagaz y argañaraz del género humano todo todo, todito en su toditud.
Difrutá lo dibujito, che.
Arriba, el otro.
jueves, 28 de junio de 2007
Lo hemos logrado!
Compañeros:
De ese mismo modo, compañeros, hemos logrado que vea la luz la rolleada del Drevián.
Una victoria peronista, para que aprendan los gorilas putos que el Japón jamás será gorila.
Atte;
Socho.
- Cuando la gente se pega una mancomunada, grandes cosas se logran.
- Cuando las tropas se alinean y apuntan las gomeras hacia el mismo objetivo, lo bajan.
- Cuando aquél niño precoz se junta con otros a hinchar los huevos con el rulero con un globo y tira bolitas de paraíso a un colectivo en movimiento junto con sus congéneres, le pegan al colectivero en la nuca.
- Cuando la multitud de muchachos en pos de empingue y potencial bomba arremete contra una horda femenina, de modo que el mas valiente se sacrifica ante la mas fea; se asegura el triunfo general.
De ese mismo modo, compañeros, hemos logrado que vea la luz la rolleada del Drevián.
Una victoria peronista, para que aprendan los gorilas putos que el Japón jamás será gorila.
Atte;
Socho.
martes, 26 de junio de 2007
Ay, Ay, Ay !
Este blog rinde homenaje a un pediatra peronista de la primera hora.
Descanse en Paz, doctor.
O en La Paz, que total le queda cerca.
Descanse en Paz, doctor.
O en La Paz, que total le queda cerca.
A verrrrrr
Mucho "sacame el comentario en popác que no puedo comentar", y a la final no me comentan.
Mucho "el video este lo subo y lo posteo", y a la final no aparece.
Mucho "tengo una cosa para postear que no sabés", y ni pinta.
Estos bloggers son todos locos.
Ahora, unámonos y unamunos para lograr que Eric Draven postee el video donde está rolleando, de una vez.
Déjenle un comentario. Rómpanle las pelotas. Algo.
Viva Perón.
Mucho "el video este lo subo y lo posteo", y a la final no aparece.
Mucho "tengo una cosa para postear que no sabés", y ni pinta.
Estos bloggers son todos locos.
Ahora, unámonos y unamunos para lograr que Eric Draven postee el video donde está rolleando, de una vez.
Déjenle un comentario. Rómpanle las pelotas. Algo.
Viva Perón.
domingo, 24 de junio de 2007
Estimado señor cliente...
... interrumpo la construcción escriberil de mi segundo ibuk sobre isp hosting y cosas por el estilo, para preguntar:
Viendo que:
En lo sucesivo, se ruega reemplazar las frases "tengo un problemita con la PC", "de repente dejó de andar" y/o "se cortó la luz y no arrancó mas" por la frase más realista: "Me mandé una cagada por meter mano donde no debía".
De lo contrario me reservo el derecho de mandarlo a la soberana mierda y/o cobrarle sumas escandalosas, de manera de truncar las posibilidades económicas de mandar a su hijo a la universidad o de hacerle las tetas de plástico a la patrona.
Dicho esto, me retiro a seguir escribiendo sobre isp hosting y otras yerbas.
Atte;
Sochoto.
Viendo que:
- No todo plomero sabe qué clase de caños se usaron en una pared con sólo ver una foto de la misma,
- No todo remisero conoce las calles y avenidas del más recóndito barrio,
- No todo mecánico le puede decir qué temperatura tiene el motor de un auto con sólo verlo pasar por una esquina,
- No todo veterinario sabe cómo curar a un ornitorrinco,
- No todo gato es pardo,
- No siempre el que se saca 10 sabe mas,
- No siempre el dueño de la granja le puede decir cuantos huevos pondrá una gallina determinada con sólo observar una de sus plumas, y
- No todo niño sueña con ser astronauta;
Me puede decir por qué supone usted que yo puedo adivinar la contraseña que USTED le puso a SU computadora con sólo verla un rato?
En lo sucesivo, se ruega reemplazar las frases "tengo un problemita con la PC", "de repente dejó de andar" y/o "se cortó la luz y no arrancó mas" por la frase más realista: "Me mandé una cagada por meter mano donde no debía".
De lo contrario me reservo el derecho de mandarlo a la soberana mierda y/o cobrarle sumas escandalosas, de manera de truncar las posibilidades económicas de mandar a su hijo a la universidad o de hacerle las tetas de plástico a la patrona.
Dicho esto, me retiro a seguir escribiendo sobre isp hosting y otras yerbas.
Atte;
Sochoto.
jueves, 21 de junio de 2007
No sean putos
La compañera Baterflai revoleó un guante y acá lo bajé de pecho.
Entrelé a la encuesta porteña del amor, y sirva una vez para algo, señora.
Vote bien, se lo digo para esta encuestita y para la otra también.
Y a acordarse que este domingo en capital, si votás en blanco estás votando a Macri y al fascismo; si votás en blanco, también va a ser culpa tuya.
Listo. Viva Perón.
Socho.
Entrelé a la encuesta porteña del amor, y sirva una vez para algo, señora.
Vote bien, se lo digo para esta encuestita y para la otra también.
Y a acordarse que este domingo en capital, si votás en blanco estás votando a Macri y al fascismo; si votás en blanco, también va a ser culpa tuya.
Listo. Viva Perón.
Socho.
miércoles, 20 de junio de 2007
Top Faiv - Pichín
Para que el compañero Amperio pierda el sueño, embebido en el espíritu de competencia que despertó el compañero Caído 'el catre cuando se preguntó quién tenía amigos mas raros, y recordando una porción no posteada de la charla del otro día con el compañero Lord Marianus, he decidido contar unos pequeños fragmentos de la vida de quienes me rodean seguido. Empezamos con mi amigo Pichín, alias Pichingui, alias Diego.
1- Luego de una salida, Pichín sube a una minusa como a las 4 de la mañana a su Fiat 128 y se ofrece a llevarla a su casa. Agarra caminos laterales, con ese conocimiento urbano de los canallas cándidos, y luego de un breve lapso estaciona frente a un hotel que se encontraba en medio de una zona muuuy fea, quienes conocen zona sur, estoy hablando de Pasco al fondo, bien al fondo. Pichín mira a la mina, que no había dicho nada, y le previene: "Mirá mami, la cosa es así. Yo entro; vos o entrás conmigo o te volvés caminando sola."
2- En la agencia de venta de usados de mi amigo Rulo (nombre real Pablo, de quien hablaré en un futuro), el antedicho dueño se va a vender un monomotor a la vereda y Pichín se queda en la oficina con el perro. Al volver, Rulo entra en la oficina acompañado del cliente ya convencido, y ambos encuentran a Pichín masticando alimento para el perro. "Ché, se acabaron las galletitas", dijo.
3- El speech de levante de Pichín es igual a su speech de borracho, pues cada vez que quiere levantarse una mina se emborracha y viceversa. El speech es el siguiente: "Mami, sos hermosa, solomasslindo que vi en mi vida, midió". Ante esto, la respuesta de la señorita es un 99% de las veces un "Ahh!" asustado, seguido de un sonoro "rajá de acá". Entonces pichín le dice, sin perder su mamadez: "Andá, negra fea de orto peludo, hacete montar por un burro, mamarracho!". Una sola vez en tantos años de conocerlo, una le contestó con una sonrisa, y se detuvo a esperar la continuación del parlamento. Pichín entonces, envuelto de gloria, le dijo: "Ahhhh, ví mal, al final eras un culo con bigote".
4- En cierto lugar de la costa, vacaciones compartidas con unos 12 amigotes, uno de los muchachos estaba besando muy acaloradamente a una señorita de nariz un tanto prominente. A veinte centímetros de la feliz pareja, Pichín gritaba a viva voz: "Jaja, sos un hijo de puta! Es un loro! Tirale maní! Tirale maní!". Pobre muchacho.
5- Jamás le rasqué la espalda a la muerte como cada vez que salíamos a algún sucucho y volvíamos a nuestras casas con Pichín al volante. Una vez llegamos de recoleta a Lanús en 15 minutos, por reloj. El freno era inexistente para Pichín, y cuando lo arengábamos hasta hacía pequeños tramos por la vereda. Paradójicamente, cuando se mamaba era mejor piloto que sobrio.
Bueno, hasta ahí. Me reservo las que me involucran porque después me sacan el cuero, turros. Además, hay una reputación que debo preservar, o qué se creen.
Atte;
Pablete.
---
Plus: Apdeiteado el post del meme octogonal.
1- Luego de una salida, Pichín sube a una minusa como a las 4 de la mañana a su Fiat 128 y se ofrece a llevarla a su casa. Agarra caminos laterales, con ese conocimiento urbano de los canallas cándidos, y luego de un breve lapso estaciona frente a un hotel que se encontraba en medio de una zona muuuy fea, quienes conocen zona sur, estoy hablando de Pasco al fondo, bien al fondo. Pichín mira a la mina, que no había dicho nada, y le previene: "Mirá mami, la cosa es así. Yo entro; vos o entrás conmigo o te volvés caminando sola."
2- En la agencia de venta de usados de mi amigo Rulo (nombre real Pablo, de quien hablaré en un futuro), el antedicho dueño se va a vender un monomotor a la vereda y Pichín se queda en la oficina con el perro. Al volver, Rulo entra en la oficina acompañado del cliente ya convencido, y ambos encuentran a Pichín masticando alimento para el perro. "Ché, se acabaron las galletitas", dijo.
3- El speech de levante de Pichín es igual a su speech de borracho, pues cada vez que quiere levantarse una mina se emborracha y viceversa. El speech es el siguiente: "Mami, sos hermosa, solomasslindo que vi en mi vida, midió". Ante esto, la respuesta de la señorita es un 99% de las veces un "Ahh!" asustado, seguido de un sonoro "rajá de acá". Entonces pichín le dice, sin perder su mamadez: "Andá, negra fea de orto peludo, hacete montar por un burro, mamarracho!". Una sola vez en tantos años de conocerlo, una le contestó con una sonrisa, y se detuvo a esperar la continuación del parlamento. Pichín entonces, envuelto de gloria, le dijo: "Ahhhh, ví mal, al final eras un culo con bigote".
4- En cierto lugar de la costa, vacaciones compartidas con unos 12 amigotes, uno de los muchachos estaba besando muy acaloradamente a una señorita de nariz un tanto prominente. A veinte centímetros de la feliz pareja, Pichín gritaba a viva voz: "Jaja, sos un hijo de puta! Es un loro! Tirale maní! Tirale maní!". Pobre muchacho.
5- Jamás le rasqué la espalda a la muerte como cada vez que salíamos a algún sucucho y volvíamos a nuestras casas con Pichín al volante. Una vez llegamos de recoleta a Lanús en 15 minutos, por reloj. El freno era inexistente para Pichín, y cuando lo arengábamos hasta hacía pequeños tramos por la vereda. Paradójicamente, cuando se mamaba era mejor piloto que sobrio.
Bueno, hasta ahí. Me reservo las que me involucran porque después me sacan el cuero, turros. Además, hay una reputación que debo preservar, o qué se creen.
Atte;
Pablete.
---
Plus: Apdeiteado el post del meme octogonal.
domingo, 17 de junio de 2007
Incredican
Sólo una cosicta:
Mirando por la ventana de la cocina, que da al fondo de casa, acabo de ver a Doggini arrancar una mandarina de la planta, pelarla y comersela. Y eso que morfa como un condenado.
Ese perro jamás dejará de sorprenderme.
Mirando por la ventana de la cocina, que da al fondo de casa, acabo de ver a Doggini arrancar una mandarina de la planta, pelarla y comersela. Y eso que morfa como un condenado.
Ese perro jamás dejará de sorprenderme.
sábado, 16 de junio de 2007
Discusión entre amigos
Weeeenassss.
Jueves a la noche, el muchacho llamado Facundo está al borde de la muete gracias a una gripe que te la voglio dire, por lo que la acostumbrada reunion de todos los jueves en la casa del mismo no puede ser.
Cambio de planes, todos al club Pampero a morfar. Papa vá, papa viene, vinito que ronda por la mesa, llegaron al fin todos los comensales y había que pedir el sustento, claro.
Varios de los presentes tienen gustos un tanto excéntricos, por lo que se dedican a explorar los sabores de las ensaladas waldorf y bazofias de ese estilo.
Los que quedan sin ordenar aún son cuatro: Calú, Ale, Pichín y el que suscribe. Esta es la charla.
Socho: "Che, que pedimos, parrillada para 4?"
Pichín: "No, parrillada no. Mejor pedimos unas achuras, un par de choricitos, y algo de carne"
Socho: "Eso es precisamente una parrillada."
Pichín: "No, no, parrillada es otra cosa. Yo te digo una fuente con achuras, chorizos, algo de asado y vacío, todo para 4"
(Socho y Ale se miran durante unos segundos. Calú, hermano de Pichín, comienza a reirse solito).
Socho: "Eso es una parrillada para cuatro!"
Ale: "Sí, eso es parrillada, papi."
Pichín: "No! Te digo que parrillada no quiero! Para comer parrillada agarro y me pido una milanesa! Yo digo así (trazando un óvalo horizontal imaginario) una fuente, con achuras como chinchulines y riñoncitos, y también unos chorizos, asado y vacío!"
(Calú se levanta y se va, convencido que por respeto debe revolcarse de risa en el baño y no allí. Quienes ya habían pedido empiezan a escuchar atentamente y seguir paso a paso la discusión gastronómica)
Ale (un tanto ofuscado por el hambre y la tozudez del ex mecánico que se dedicó a vender autos y de algún modo terminó vendiendo DVDs pornográficos): "Pelotudo, vos pedís, achuras, carne y chorizos. Eso ES una parrillada"
Pichín: "No! No es una parrillada!"
Socho: "Bueno, Pichín, pedí vos, dale. Total, comemos cualquier cosa que vos quieras. Paola!"
(Viene Paola, la moza, a tomar el pedido del encaprichado)
Paola: "Si, chicos, que les traigo?"
Pichín: "Trae una de esas fuentes con brasas abajo, que tenga unos chinchulines, unos riñones, unos chorizos, morcillita, y también asado y vacío."
Y, ajena a la discusión previa, Paola se da vuelta y, mirando al parrillero/gerente del buffet del club Pampero, profiere un grito inequívoco: "Raúl, haceme marchar una parrillada para cuatro".
Todavía esa buena gente se debe estar preguntando por qué razón estallamos en carcajadas estridentes y abundantes.
La pampa tiene el ombú, el Pampero la parrillada. Es la ley de Lanús.
Atte;
Socho.
Jueves a la noche, el muchacho llamado Facundo está al borde de la muete gracias a una gripe que te la voglio dire, por lo que la acostumbrada reunion de todos los jueves en la casa del mismo no puede ser.
Cambio de planes, todos al club Pampero a morfar. Papa vá, papa viene, vinito que ronda por la mesa, llegaron al fin todos los comensales y había que pedir el sustento, claro.
Varios de los presentes tienen gustos un tanto excéntricos, por lo que se dedican a explorar los sabores de las ensaladas waldorf y bazofias de ese estilo.
Los que quedan sin ordenar aún son cuatro: Calú, Ale, Pichín y el que suscribe. Esta es la charla.
Socho: "Che, que pedimos, parrillada para 4?"
Pichín: "No, parrillada no. Mejor pedimos unas achuras, un par de choricitos, y algo de carne"
Socho: "Eso es precisamente una parrillada."
Pichín: "No, no, parrillada es otra cosa. Yo te digo una fuente con achuras, chorizos, algo de asado y vacío, todo para 4"
(Socho y Ale se miran durante unos segundos. Calú, hermano de Pichín, comienza a reirse solito).
Socho: "Eso es una parrillada para cuatro!"
Ale: "Sí, eso es parrillada, papi."
Pichín: "No! Te digo que parrillada no quiero! Para comer parrillada agarro y me pido una milanesa! Yo digo así (trazando un óvalo horizontal imaginario) una fuente, con achuras como chinchulines y riñoncitos, y también unos chorizos, asado y vacío!"
(Calú se levanta y se va, convencido que por respeto debe revolcarse de risa en el baño y no allí. Quienes ya habían pedido empiezan a escuchar atentamente y seguir paso a paso la discusión gastronómica)
Ale (un tanto ofuscado por el hambre y la tozudez del ex mecánico que se dedicó a vender autos y de algún modo terminó vendiendo DVDs pornográficos): "Pelotudo, vos pedís, achuras, carne y chorizos. Eso ES una parrillada"
Pichín: "No! No es una parrillada!"
Socho: "Bueno, Pichín, pedí vos, dale. Total, comemos cualquier cosa que vos quieras. Paola!"
(Viene Paola, la moza, a tomar el pedido del encaprichado)
Paola: "Si, chicos, que les traigo?"
Pichín: "Trae una de esas fuentes con brasas abajo, que tenga unos chinchulines, unos riñones, unos chorizos, morcillita, y también asado y vacío."
Y, ajena a la discusión previa, Paola se da vuelta y, mirando al parrillero/gerente del buffet del club Pampero, profiere un grito inequívoco: "Raúl, haceme marchar una parrillada para cuatro".
Todavía esa buena gente se debe estar preguntando por qué razón estallamos en carcajadas estridentes y abundantes.
La pampa tiene el ombú, el Pampero la parrillada. Es la ley de Lanús.
Atte;
Socho.
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